— Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится?!
— Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...
• • •
— Ценю вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.
• • •
Вовочка говорит:
— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
• • •
Сидят как-то за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер, чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи, говорит:
— Вот видите, Наташа, креветок в салате. Это такие ракообразные, семейства членистоногих.
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как напьетесь, такую хуйню несете!
• • •
Зима. Гуляет мама с сыном. Сын маленький, худенький, дергает маму за руку:
— Мама, купи мне велосипед!
— Отстань!
— Мамочка, ну пожалуйста! Купи велосипед, я на нем буду кататься!
— Отвали, сказала!
— Мама, ну купи велосипед! Летом я на нем кататься буду!
— Ты хоть доживи до лета-то, доходяга!
• • •
Секретарь обкома звонит по телефону настоятелю церкви, расположенной поблизости и просит одолжить стулья, так как предстоит расширенное заседание обкома партии. Настоятель:
— Не дам, пока не вернешь стаканы, которые брал на прошлое заседание!
— Ах так! Тогда ни один пионер больше не придет петь в церковный хор!
— Тогда ни одна монашка больше не примет участие в ваших выездных сессиях на природе!
— Ну тогда я тебя исключу из партии!
— А я тебя отлучу от церкви!
• • •
Якутские ученые скрестили поползня и выхухоля. Выползень еще при родах сдох, а похухолю хоть бы что!
• • •
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.
• • •
Психоаналитик вызвал слесаря починить кран. Тот пришел, починил и говорит:
— С вас 200 рублей.
— Вам что, деньги нужны?
— Да.
— Хотите об этом поговорить?
• • •
О чем думает молодой петух, догоняя курицу: Догоню и что буду делать?
Что думает курица, убегая от молодого петуха: Не слишком ли я быстро бегу?
О чем думает старый петух, бегая за молодой курицей: Не догоню, хоть согреюсь.
• • •
В военкомате:
— Кем бы вы хотели служить?
— Генералом.
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
• • •
Мужик выходит от проститутки и говорит:
— Спасибо!
Она оборачивается и говорит:
— Не за что, носите на здоровье!
• • •
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
— Эльза, где мой карандаш?
— У вас за ухом, шеф.
— Вы же видите, как я занят, — раздраженно сказал он, — у меня нет времени! За каким ухом?
• • •
Два друга:
— А я вчера с такой девушкой познакомился!
— Да? А как ее зовут?
— Отвалиурод!
— Ух ты! Иностранка!
• • •
— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
— А разве конверт уже ничего не стоит?
• • •
Обсуждают англичанин, итальянец и русский — кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.
Итальянец:
— А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему. Она поедет и разобьется.
Русский:
— А я куплю 10 пачек анальгина.
— Зачем?
— Ну как зачем? Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на кухнный стол, теща зайдет: Ой, какая большая таблетка анальгина! А я ее в этот момент сзади топором, топором!
• • •
Из соображений толерантности, слово «жидкость» решено заменить на слово «еврейкость».
• • •
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А ты можешь показать мне дуб?
— А он во-о-он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, а отломай мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!
• • •
Приходит отец Онуфрий к красавице Ольге и ее служанке Марьюшке в светлу горницу и говорит:
— Становись, Ольга, в ракообразную форму!
Ольга:
— Что, ебенить будете, батюшка?
— Ебенить, ежедневно и ежечастно.
Марьюшка:
— А чего же меня не поебените, батюшка?
— А у тебя пиздень крива.
Марьюшка:
— Ну, дак — какую бог дал.
— Бог дал — пущщай и ебенит!
• • •
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здсь!
Копает. Опа! Нашел мешок золота. Едет дальше. Внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: Сейчас выплывет 10 мешков! Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
• • •
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому. Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
— Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься!
Но девушка ответила:
— Нет.
Джонни сказал:
— Да я быстро! Я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил:
— Проси 2000 и поднимай деньги очень быстро! Так, чтобы он даже не успел спустить штаны.
Девушка согласилась и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. Прошло еще полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. Наконец, спустя еще 40 минут, бойфренд позвонил сам и спросил:
— Что случилось?
Девушка ответила:
— Этот подонок расплатился монетами!
Мораль — всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют.
• • •
Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Неправильно, Вовочка! Это Герасим. Садись, два.
— А что, лодка разговаривала?
• • •
Одна девушка говорит другой:
— Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку!
— А у тебя что, вазы нет?
• • •
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальный карман, идите в ванную и намыльте руки.
• • •
Мужчина приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша кокетливо спрашивает:
— Мужчина, вы что-то прикупили?
— Да, два туза на мизере.
• • •
— Витек, где так загорел?
— На нудистском пляже!
— А чего круги под глазами?
— А это от бинокля.
• • •
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочу собаку купить, а жена не дает.
Второй:
— Думаешь — собака даст?
• • •
Девушка, можно вам впендрючить? Ой, что же я так грубо? Девушка, как вас зовут? Таня, а можно вам впендрючить?
• • •
И то верно. Приходит жених к родителям невесты и говорит:
— Прошу пизды вашей дочери!
Родители в шоке. Отец спрашивает:
— Обычно же спрашивают руку?
На что жених отвечает:
— Рука и своя есть.
• • •
Сын звонит домой:
— Ма, привет! Папу позови. Па, привет! Спартак выиграл?
— Да, конечно. Маму позвать?
— Угу. Ма, слышала? Папа разрешил!
• • •
Эксперты Америки и России решили проверить — чьи студенты лучше подготовлены к практике. На стенд прикрепили 2 скелета. Приглашают американца:
— Молодой человек, что вы можете сказать?
— Справа мы видим скелет женщины. Она погибла в автокатастрофе в возрасте 35 лет, у нее астигматизм, удален аппендикс, двое детей.
— Хорошо. Дальше.
— Слева — скелет мужчины. Ему было 58 лет, у него удален желчный пузырь, плоскостопие.
— Спасибо. Следующий.
Входит Ваня.
— Что вы можете сказать?
— Один больше, другой меньше.
— Ну, подумайте еще.
— Один меньше, другой больше.
— Да чему же вас в институте учили?
— Неужели это Маркс и Энгельс?
• • •
В Алмате издается газета «Вакансия» (объявления, реклама и т. д.) Вот я там вычитал: Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.
• • •
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.
• • •
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
— Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
— Как же их зовут?
— Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.
• • •
Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька! Не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре.
Мужик повторяет:
— Двадцать два.
• • •
Муж говорит жене:
— Ну-ка, потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?