В автобусе. Алкаш — девушке:
— Инна...
— Я не Инна.
— Инна...
— Я не Инна.
— Инна...
— Я не Инна, я Света.
— Ин-н-н-а отсюда, С-света!
• • •
Выиграл чукча в лотерее за 50 копеек машину «Волга». Друг посоветовал, мол, бери красного цвета. Пришел чукча за машиной и говорит:
— Мне красную «Волгу»!
Продавец:
— У нас красных нет, есть только черные.
Чукча обиделся и говорит:
— Тогда верните мои 50 копеек обратно.
• • •
Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
— Алло. Да, да... хорошо... пока.
— Кто звонил?
— Да мой муж.
— И что он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.
• • •
Ромео и Джульетта куряк косяк. Ромео затягивается и говорит:
— Джульетта, я так тебя люблю!
Джульетта затягивается и отвечает:
— Такая же фигня.
• • •
Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит:
— Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
От такого неожиданного комплимента девушка оборачивается:
— А зубы то вы как сзади увидели?
— С плахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!
• • •
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, дети, кому что понравилось?
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Вася:
— У нее красивая жопа.
Учительница:
— Как ты можешь! Немедленно вон из класса и без родителей не возвращайся!
Вася уходит, за ним следом идет Вовочка. Учительница:
— Вовочка, а ты куда?
— Так щас все равно выгоните. Там одна пизда и осталась.
• • •
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают, как положено — банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий, слабеющим голосом:
— Это уж чересчур! Это уж чересчур!
• • •
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод, он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь! Ребенок выкрутится.
• • •
Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша! Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.
• • •
А заметили ли вы, что... Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива. Хотя, если запить пиво сметаной, сама дверь значения не имеет.
• • •
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда.
Он протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мед обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут вполне хватит на два бутерброда.
• • •
Заходит глуховатая бабушка в автобус и как напустит газу! Водитель возмущается:
— Бабушка, вы пукнули?
Бабушка:
— Кого я стукнула?
— Бабушка, вы пернули?
— Кого я дернула?
— Обосралась, скотина?
— Какая середина? Я на краешке сижу!
• • •
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
— Как тут у вас бабы — дают?
— Да, но сначала надо сказать что-то острое, скользкое и пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
— Шило, мыло, хуй. А вообще меня зовут Ржевский.
• • •
Сидят на рельсах Василий Иванович и Петька. Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Петька! Ты знаешь, почему поезд на рельсах стучит?
— Нет, Василий Иванович.
— Давай, Петька, рассуждать, как инженеры. Возьмем состав. Масса его нам известна?
— Нет, Василий Иванович, не известна.
— Тогда мы его откидываем. Что у нас осталось, Петька?
— Паровоз, Василий Иванович.
— Масса его нам известна?
— Нет, Василий Иванович, не известна.
— Тогда мы и паровоз откидываем. Что у нас осталось, Петька?
— Колеса, Василий Иванович.
— Формулу площади круга помнишь, Петька?
— Пи на Эр в квадрате, Василий Иванович.
— Пи — это просто коэффициент. Радиус колеса нам не известен. Так вот, Петька. Пусти квадрат по рельсам — он стучать будет или нет?
• • •
На экзамене. Профессор:
— Эй вы, трое! Прекратите передавать друг другу записки!
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Ну, тогда извините.
• • •
Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она:
— Вы меня освободили, поручик, и я готова отдать вам все, что вы захотите. Чем я могу вас отблагодарить?
— С-пустяк-с!
• • •
В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю — кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
• • •
Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга! Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
• • •
Зарезал крестьянин свинью и пораньше на базар. Мясо свежее, парное. Подходит мужик к крестьянину и спрашивает:
— Почем мясо?
Крестьянин:
— 200 рублей.
Тот дальше спрашивает:
— А чем вы свинью кормили?
— Хлебом, яблоками, зерном разным.
Тут мужик достает ксиву ОБХСС:
— Пройдемте в отделение! Тут людям жрать нечего а ты свинью вон чем кормишь!
Оштрафовали крестьянина по самые уши. На следующий день подходит женщина, спрашивает цену, затем снова тот же вопрос:
— Чем свинью кормили?
Крестьянин думает — снова ОБХСС и отвечает:
— Да знаете ли, чем придется — когда помоями, когда и говном обычным.
Тут женщина достает ксиву санэпидемстанции:
— Людей собрались отравить?
Затем тянет его к ментам. Опять крестьянин попал со штрафом. На следующий день он, едва не плача, стоит у прилавка, проклиная тот день, когда свивью зарезал. Но делать нечего, нужно хотя бы деньги за штрафы вернуть. И тут снова подходит покупатель и задает прежние вопросы. Крестьянин, немного подумав, отвечает:
— Не поверите! Свинья была такая умная, что я ей с утра, в обед и на вечер давал по пять рублей, так она сама в столовку жрать ходила, а что она там жрала, она, скотина, не рассказывала.
• • •
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!
• • •
Объявление: Одинокий мужчина очень хочет найти свое счастье.
Ответ: Ваше счастье — в ваших руках.
• • •
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
• • •
Задача: У Леши — одно яблоко, у Мойши — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
• • •
— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Но это совсем не так!
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба.
• • •
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский не опошлил! Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа?
• • •
Встречаются два друга:
— Сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила моя жена!
• • •
Бодрый дикторский голос:
— Хорошая новость от pepsi! Сгорел завод Coca-Cola.
• • •
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наташа, я хочу срать.
— Ни хуя, танцуем.
— Наташа, я хочу срать!
— Ни хуя, танцуем.
— Наташа, Я хочу срать!
— Ни хуя, танцуем.
Через некоторое время.
— Поручик, да вы же обосрались!
— Ни хуя, танцуем.
• • •
— Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места нет.
• • •
— Почему Зидан ударил Матераци?
— А нефиг черпаку хвост поднимать на дембеля.
• • •
— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы.
• • •
Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно — что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.
• • •
Путина спросили:
— Будут ли границу РФ охранять огромные человекоподобные боевые роботы?
Путин честно ответил:
— Будут. Но не с нашей стороны.
• • •
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болен же один!
— У него сдачи не было.
• • •
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
— Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю — первая буква «П», последняя — «Н».
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем изучать потом. Подсказываю — первая буква «Т», последняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
Тут тянет руку Вовочка:
— Марьиванна, а вот отгадайте вы — первая буква «Х», последняя — «Й»!
— Вовочка, вон из класса!
— Марьиванна! Это Хемингуэй. Но ход ваших мыслей мне нравится.
• • •
— Поручик-с Ржевский, у вас на плече-с муха-с!
— А мы ее — хуяк-с!
• • •
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын:
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
— В горбу, сынок, мы накапливаем воду и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
— Папа, а зачем нам такие копыта?
— Это чтобы при ходьбе по песку ноги не проваливались.
— А зачем нам такие большие и жесткие губы?
— Это чтобы в пустыне есть колючки.
— Тогда, папа, объясни мне — нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
• • •
На рынке джигит продает киви. Покупательница:
— Что за плод?
— Киви, ошен вкусний!
— А какой вкус?
— Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко савсэм другой!