Мужик вваливается в переполненный автобус:
— Пропустите, я с яйцами!
— Да мы тут все с яйцами!
— А я — с куринными!
— Пропустим инвалида!
• • •
Едут барыня с дочерью на извозчике. И тут жеребец решил пописать.
— Маман, что это? — спрашивает дочь.
— Да так, кое что.
Извозчик в изумлении поворачивается:
— Какого ж тебе, барыня, нада?
• • •
Послала мама девочку в магазин. Продавщица:
— Девочка, чего тебе?
— Мама казава — сметаны, — протягивает бидон.
— Девочка, а где деньги?
— Мама казава — в бидоне.
• • •
— Женился?
— Женился.
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили.
• • •
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила. И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней, с нетерпением:
— Ну, давай!
Она (засыпая):
— Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
• • •
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула!
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
— Do you want a white woman?
— No, no! — кричит мужик.
— Do you want a black woman?
— No!
— Do you want a man?
— No!
— Do you want an animal?
— No! I want russian consul!
— Possible, but very expensive...
• • •
Заходит поручик Ржевский и говорит:
— Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
— Давай плохую!
Поручик:
— Вселенная расширяется!
Все:
— А очень плохая?
Поручик:
— Мы еще трезвые!
• • •
После очередного вальса, Наташа Ростова — поручику Ржевскому:
— Что-то я устала, поручик, пойду-ка я к окну.
Потом, смутившись:
— Лучше я пойду на балкон.
Ржевский:
— Какнуть с балкона? Оригинально-с!
• • •
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает — какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
• • •
— Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, — сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
• • •
Просыпается мужик утром после масштабного употребления алкоголя, а опохмелиться нечем. Тогда он съедает горсть сахару, полпачки дрожжей, запивает водой и прижимается пузом к батарее. Через некоторое время жена слышит на кухне грохот и спрашивает:
— У тебя крышку сорвало?
— Нет, дно пробило.
• • •
— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение.
— Мясо! — радостно закричали туземцы, выбегая из кустов.
• • •
Пассажир опаздывает на трамвай. Бежит за ним и кричит:
— Товарищи! Остановите, пожалуйста, вагон. На работу опаздываю!
Сердобольный пассажир протягивает ему руку и втягивает внутрь. Опаздавший, отдышавшись, говорит:
— Спасибо, чуть не опоздал. Предъявите, пожалуйста, билетики!
• • •
— Вы знаете, какая страна самая вооруженная в мире?
— Нет.
— Израиль.
— А почему?
— У них каждый мужик с обрезом ходит.
• • •
Телефонный разговор:
— Алло!
— Алло!
— Привет!
— Привет!
— Придешь?
— Приду.
— Дашь?
— Дам. А кто это?
• • •
Разговаривают два грузина:
— Слюшай, ти слишал? Оказивается на Марксе есть жизнь!
— Во-первих — не на Марксе, а на Марсе, а во-вторих — это только гипотенуза.
• • •
Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дому! Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что, отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
• • •
Из разговора.
— Что-то меня беспокоит этот Гондурас.
— Ну так почеши его!
• • •
Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством.
• • •
На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка! Ну-ка, не вертись и не кривляйся! Лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
• • •
Диалог:
— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Да ты что? Какие еще евреи?
— Ну как же? Лоцман, Боцман и Штурман. Но больше всего — конечно Айсберг.
• • •
Вчера было задержано 28 девушек легкого поведения. В результате чего было возбуждено 150... сотрудников милиции.
• • •
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
— А где Сидоров?
— Он под кровать полез, таракана ловить.
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
— Ах ты, сволочь — руки выкручивать?!
• • •
Единственная сволочь, которая скажет — что ты здоров, работает в военкомате!
• • •
Война. Зима. Замерзшее озеро. На берегу стоит немецкий дот. Русские войска по озеру идут в наступление. Переходят на бег. Из дота открывают огонь. Русский солдат бросается грудью на амбразуру. Огонь прекращается, наши берут в плен немцев, выигрывают битву, а затем и войну. Русский корреспондент спрашивает у пленного немецкого пулеметчика:
— Вот вы были рядом, когда наш герой ценой своей жизни подарил нам победу. Не могли бы вы вспомнить его последние слова? Может быть: «ЗА МАТЬ!» или «ЗА РОДИНУ!»
Немец:
— Я плехо знать русский, но это било примерно так: «ЕБАНИЙ ГОЛОЛЕД!»
• • •
Звонит молодой человек девушке домой и говорит:
— Здравствуйте, а Лену можно?
— Леночки нет дома.
— Я знаю, она у меня. А ее можно?
• • •
— Я со своей девушкой уже два года встречаюсь!
— О, скоро дембель!
• • •
Молодой папаша говорит утром жене:
— Ты слышала — сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
— Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
• • •
— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну, 7-8.
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.
• • •
Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве.
— Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
— Ебимота.
— Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебибаб.
— Да не ебибаб, а бабоеб! Тьфу, бля, заебал! Садись. Ебеница.
• • •
— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.
• • •
— Если ты поцелуешь меня хотя бы раз, я навек стану твоей!
— Спасибо за предупреждение.
• • •
— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.
• • •
Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видела мужчину, который держал зонт над своей женой... пока она меняла колесо у машины.
• • •
В ресторане.
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушается.
• • •
— У нас в семье так — один день я покупаю продукты, другой — жена. Вот и получается — день пьем, день закусываем.
• • •
— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!
• • •
Как ходят в гости представители различных национальностей.
Англичанин — с цветами. Француз — с конфетами. Русский — с поллитрами. Еврей — с родственниками.
Как уходят из гостей.
Англичанин — не прощаясь. Француз — с чужой женой. Русский — с набитой мордой. Еврей — с пирожками для больной тети Сары.
• • •
Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово «Хуй». Я ему предложил внизу подписать «Сам хуй!» и открыть, таким образом, новый форум.
• • •
Суббота. Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
— Здесь я! Бреюсь! — муж в ванной.
— Да подожди ты! В туалете я! — старший сын.
• • •
Молодой человек говорит девушке:
— Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать — по вечерам я навещаю свою больную мать.
— О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.
• • •
Полковник — своему заместителю:
— Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый смог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмения не будет видно, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель — капитану:
— Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника, завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
• • •
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
— Как это случилось?
Он отвечает:
— Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...
• • •
Сидит студент поздно вечером, с чертежами мучается (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
— Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
— Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
— Ну, теперь загадывай второе.
— Кофейку бы попить!
Фея взмахнула и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
— Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
— А теперь бы еще поебаться!
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи.
• • •
Вопрос:
— Можно ли жениться студенту?
Ответ:
— Нельзя! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты, если будет увлекаться учебой — появятся рога, а если будет увлекаться и женой, и учебой — отбросит копыта.
• • •
Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает все содержимое, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры:
— А может я его на работе забыла?
• • •
Мама спрашивает у Вовочки:
— Как дела в школе?
— Учительница сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.