Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 июля 2006 года

— Эх! И что стоило папе Карло перевернуть полено! — с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.

• • •

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза.

• • •

Встречаются два друга:
— Я слышал, ты недавно женился! Говорят, у тебя жена — королева в гостях, хозяйка на кухне, проститутка в постели?
— Я уже разведен. Она оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели, проституткой в гостях.

• • •

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
— Раздевайтесь.
— А вы? — тихо спрашивает пациент.

• • •

Блондинка говорит мужу:
— Я подумала и решила — тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.

• • •

Трактор сбивает зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит. Тут к нему подходит бык и ржет над ним:
— Эх ты! С такими ушами и не услышал трактора!
— А ты? С такими яйцами и такие рога!

• • •

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

• • •

Учительница:
— Вовочка, назови какие-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка!

• • •

Начинается осенний призыв в ряды российских Вооруженных Сил. Министр обороны прямо заявил нашему корреспонденту:
— Кто не спрятался — я не виноват!

• • •

Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:
— Ездят тут всякие «мичуринцы» долбаные на своих дешевых тачках! Того и гляди — крутую машину поцарапают!
Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!

• • •

Магазин «Садовод».
— У вас есть лопаты?
— Нет.
— А ведра?
— Нет.
— Гвозди?
— Нет.
— Грабли?
— Нет.
— А зачем вы здесь сидите?
— Потому что замков нет.

• • •

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста.
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.

• • •

Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон, ложись! Меня заметили!

• • •

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами.
— Брить надо!

• • •

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!

• • •

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит!
— Ничего не сделаешь — для личных потребностей можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану!
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге — уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой!
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

• • •

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Проснулся мужик на следующий день и стало ему стыдно за свой поступок. А еще через день решил он попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите, виноват!
— Иди отсюда, трепло!

• • •

Застрял парень в лифте, нажимает кнопку диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, застряг?

• • •

Секция для курящих в ресторане — это все равно, что секция для ссущих в бассейне.

• • •

Приехала француженка в Грузию. Языка не знает, первый раз все видит, идет испуганная по улице, по сторонам озирается. Видит — стоит грузин и готовит шаурму:
— Парле ву франсе?
— Канэщно, хачу!

• • •

Встречаются два старых приятеля:
— Ба! Какая встреча!
— Сколько Лен, сколько Зин!

• • •

У Путина спрашивают:
— Почему русские войска не покончат с чеченскими террористами одним решительным наступлением?
— Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
— Ну, представили.
— А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком...

• • •

Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке:
— Yesterday 3 brazilian soldiers were killed.
— Oh my god!
One minute later:
— And how much is brazillion?

• • •

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва надо решить — какие из них следует в первую очередь отложить еще.

• • •

Стоит дневальный у тумбочки, сопли жует. В этот момент в казарму заходит генерал-лейтенант. Дневальный, как полагается, докладывает:
— Товарищ майор, во время моего дежурства...
— Какой я тебе майор?
— Товарищ полковник...
— Ты что, ослеп? Смотри — звездочки, веточки на погонах!
— Слышь, лесник, иди на хуй отседа, а то сейчас сержант придет, оба пиздюлей получим.

• • •

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, давай.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахарнице.

• • •

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, рыбак стоит посередине, рыбачит. Подходит он к рыбаку и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается — стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

• • •

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила посадил за рояль, бегемота поставил рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет!
— Да, вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

• • •

В сексшопе:
— Я у вас вчерась бабу резиновую купил, распечатал, а там какой-то мужик с сигарой.
— Мужчина, вы ее выверните!

• • •

Идет медведь по лесу. Смотрит, заяц стоит, березу обнял.
— Здарова, Косой! Че делаешь?
— Да вот, Дерево Любви слушаю.
— Круто! А можно мне послушать?
— Да ради бога!
Медведь березу обнял, заяц ему хоп! наручники нацепил. Походил вокруг, думает — «сколько-ж он мне, сука, гадостей в жизни делал». Вобщем надругался над мишкой. Волк идет.
— Здарова, Мишь, че тут стоишь?
— Да понимаешь какая фигня со мной приключилась. Иду я, смотрю, заяц березу обнял, спрашиваю — «Ты че делаешь?», он — «Дерево Любви слушаю», я говорю — «а можно мне?», он — «слушай». Я березу обнял, он мне хоп! наручники... Еще и надругался! Волк думает — «Я че? хуже зайца? Тоже говна от него натерпелся.» Вобщем тоже его отъимел. Лис идет.
— Здарова Миша! Как дела?
— Да... Херово...
— А че так?
— Да понимаешь какая оказия со мной вышла. Иду я, никого не трогаю, вдруг смотрю — заяц стоит, березу обнял. «Ты че, говорю, делаешь?», он — «Дерево Любви слушаю!», «Дай послушать!», «Слушай.» Я березу обнял, он мне хоп! наручники... Да и надругался... Еще и волк меня отдрючил... Лис думает — «Я че хуже волка?» Тоже мишку поимел. Вобщем весь лес над ним измывался целею наделю. Один бобер незнал. Бобер идет.
— Здарова Миша! Ты че тут стоишь?
— А... еби, потом расскажу...

• • •

Медведь попал в капкан. Сидит, горюет. Заяц мимо бежит.
— Здарова, Миш! Че случилось?
— Да вот, в копкан попал...
— Да... худо дело...
Побегал вокруг, подергал — крепко медведь сидит. Думает — «Все равно тут сдохнет, сам не выберется, а вытаскивать его, суку, никто не станет, подлянок от него весь лес натерпелся, хоть отомщу ему, падле, напоследок.»
Вобщем надругался над мишкой и съебся. Медведя злоба взяла. Заяц, да надо мной! Рванулся, пол-лапы в капкане оставил, но кое-как выбрался и побежал зайца искать. Косой видит — худо дело, в кусты спрятался, уши поджал и держит. Медведь кусты раздвигает:
— Здарова, бобер! Зайца не видел?
Заяц:
— С пидарасами не разговариваю!
Медведь:
— Бля, вот опозорился-то! Уже весь лес знает!

• • •

Приезжает Киркоров на гастроли в Африку. Развесили афиши. Филя выходит на сцену — пустой зал. Давай разоряться:
— Я суперзвезда мирового масштаба! А в какой-то вшивой Африке меня никто не знает!
Подходит черномазый:
— А ты подержи меня за член, у тебя полный зал будет.
— Пошел нахуй, вшивый нигер!
Сам думает — «А вдруг правда? Че мне стоит? Никто не видит. Че зря сюда ехал? Хоть бабки отработаю.»
Вобщем подержался, смотрит, народ валом повалил, полный зал! Ну Филя концерт отработал, приезжает в Москву — у него рука загнила. Он ко врачам, те — «Хуй его знает, какая-то неизвестная инфекция». Всех врачей объездил, все лекарства перепробовал, ниче не помогает. А рука уже до кости догнила. Ну ему посоветовали — где-то в Сибири, в глубинке живет один шаман, съезди к нему! Ну че делать? последний шанс... Вобщем кое-как разыскал этого шамана, у черта на куличках... Шаман посмотрел:
— От этой напасти есть только одно средство. Ты езжай в Сургут, там течет Черная речка. И в полнолуние, ровно в 12 часов ночи помой руку в этой речке, у тебя все пройдет.
Ну куда деваться? Поехал в Сургут, дождался полнолуния и ровно в 12 ночи сел на берегу, давай руку мыть...
В это время на другом берегу два наркомана сидят, косячок забили, курнули, один:
— О! Смотри! Киркоров на том берегу руку моет!
— Пошел ты! Откуда тут Киркоров?
— Да серьезно! Смотри! Точно Киркоров!
— Че, долбануло чели?
— Да точно Киркоров руку моет!
— Заебал меня со своими галюками! Ты как курнешь, у тебя вечно, то Киркоров руку моет, то Кобзон рот полощет, то Пугачева подмывается...

• • •

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих.

• • •

Звонок в турагенство.
— Алло!
— Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
— А на какую сумму вы рассчитываете?
— Ну, на данный момент у нас 500 рублей.
— Отдыхайте!

• • •

Выдержка из нового устава строевой службы: При следовании в строю выдерживать дистанцию со впереди идущим ровно 80 см. 81 см следует рассматривать, как дезертирство, 79 см — как склонность к гомосексуализму.

• • •

Студент:
— Какое практическое применение неопределенного интеграла?
Препод:
— А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.

• • •

Барин усаживается в повозку. Кучер его спрашивает:
— Какую песню исполнить, барин?
Тот:
— Да подожди ты! Нога попала в колесо!
Кучер:
— Но-ога попа-ала в колесо...

• • •

Королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил, сказавший:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

• • •

— У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система — это присутствовать при зачатии.

• • •

Крупный бизнесмен едет домой после трудовой смены. Через тонированое стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки. С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари. Устало заходит домой. В спальне спит жена, красивая ухоженная женщина. Присев на край кровати, он говорит:
— Дорогая, сделай мне минет!
Она (сонно):
— Чиво-чиво у миня нет?
— Да все у тебя есть. Спи, сука!

• • •

Экзамен. Два экзаменатора. Один без ноги, другой без глаза. Безногий говорит:
— Я пошел в туалет.
Безглазый говорит:
— Давай! Одна нога там, другая тут!
Безногий смекнул и говорит:
— А ты тут смотри в оба, чтобы никто не списывал.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.