Заходит пациент к доктору, а у него на голове лягушка. Доктор:
— На что жалуетесь?
Лягушка говорит:
— Да вот, к попе что-то прилипло!
• • •
Еду недавно на эскалаторе. На противоположном эскалаторе какая-то, очевидно, стукнутая старушка проповедует социализм. Ровняясь со мной, выкрикивает:
— Молодежь должна остановить колонизацию, американизацию...
Какой-то раздолбай рядом со мной:
— И канализацию!
Я:
— И мастурбацию!
Третий раздолбай:
— И эякуляцию!
• • •
Звонок в психиатрическую клинику:
— Алло! Скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит — нормальный?
— Конечно, нет.
— Тогда приезжайте и заберите этого психа.
— Адрес?
— Комсомольская, 14, воинская часть 12345.
• • •
Водитель — гаишнику:
— Командир, отпусти!
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено. Свободен!
• • •
— Я у вас компьютер купил. Так он сдох!
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.
• • •
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
— Ну ладно, последний вопрос — кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель, — Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
— Куда это вы направляетесь?
— А я думал, вы следующего позвали.
• • •
— Алло, это пажарная?
— Да.
— А пожарьте мне, пожалуйста, кабачок.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну, тогда потушите.
• • •
— Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно, а кто ее вообще спрашивает? Чтобы в 10:00 была у меня!
• • •
— Где был?
— У врача.
— У какого?
— У Астартолога.
— Что это за врач такой?
— Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.
• • •
Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
• • •
— Доктор! Зубы, которые вы мне вставили, очень болят!
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!
• • •
— Доктор, вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
• • •
— Что же вы так кричите, больной? Я еще не прикоснулся к вашему зубу.
— Вы мне наступили на мозоль!
• • •
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?
• • •
70-е годы. В военную часть на смотр приехал генерал. Идет вдоль строя. Останавливается возле бойца из Средней Азии. Спрашивает:
— Боец, ты кто?
— Таджик!
Генерал отводит начальника части в сторону.
— Чтобы завтра он знал — что он не таджик, не русский, не украинец, не грузин, а советский, блядь, солдат! Понял?
— Так точно!
С таджиком провели разъяснительную. На следующий день та же ситуация. Генерал:
— Ну что, боец? Понял теперь — кто ты?
— Так точно! Чурка ебаная!
• • •
Новая услуга от ГИБДД — штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой «дежурную» сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/не хватит. Прямо на месте вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок!
• • •
Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы «прорваться» и начать репортаж, решается на риск и кричит:
— Отойдите! Пострадавший — мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.
• • •
Притча. Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. Увидел, что ворона сидит, кричит ей:
— Ворона, ты что там делаешь?
— Ничего не делаю.
— Ой, а можно я тоже тут посижу и ничего не буду делать?
— Валяй, косой!
Ну, заяц сел под деревом, тоже ничего не делает, кайф от этого ловит. Но тут лиса мимо пробегает и хватает зайца за бок. Заяц кричит вороне:
— Ты же обещала, что можно будет сидеть и ничего не делать!
Ворона:
— Да, но я забыла добавить — чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть!
• • •
Секс с деловой женщиной.
— Можно?
— Войдите!
• • •
Знаменитая киноактриса:
— А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме?
• • •
— Я жениться хочу!
— Так женись. Кто тебе не дает?
— Никто!
• • •
Едут новые русские в 600-том «Мерсе». Останавливаются на светофоре. Вдруг сзади — БА-БАХ! Выходят и видят — мужик в «Запорожце».
— Ребята извините! у меня денег нет и куча детей дома.
— Ладно, хуй с тобой.
Поехали дальше. Опять на перекрестке сзади — БА-БАХ! Смотрят — опять тот же самый мужик.
— Ребята, ну извините, домой тороплюсь. Там жена больная лежит.
— Черт с тобой!
И поехали дальше. На перекрестке опять сзади — БА-БАХ! Выходят из машины, а там опять тот же самый мужик! Тот, пискляво:
— Свои! Свои!
• • •
Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут.
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают.
• • •
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
— Ах, — вскрикивает она, — значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
• • •
— Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, — говорит ухажер девушке, — я купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату.
• • •
Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
— Смотри! — говорит один. — За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!