— Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна! Я вчера был на просмотре.
— Ах, это вы были в зале?
• • •
— Скажи, а как пишется слово «хирург» — через «е», или через «и»?
— Ну, если хороший, то через «и».
• • •
Ехал мужик на машине, вдруг заглох двигатель. Он открыл капот, но ничего не может сделать. Тут слышит за спиной голос:
— Проверьте, пожалуйста, карбюратор!
Мужик оборачивается — лошадь стоит! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась. Он к лошади:
— Послушайте, вы разбираетесь в двигателях?
Лошадь, поправляя очки:
— Я не только разбираюсь в двигателях. Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.
В это время из лесу выбегает какой–то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
— Ах ты, бля, скотина! От табуна отбилась (далее — трехэтажный мат). А ну давай, а ну пошла!
Мужик — пастуху:
— Да что же вы делаете? Она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
— Кто? Она? Да пусть не пиздит!
• • •
Пришел как-то Вовочка на урок, накуренный в сопли. Учительница:
— Вовочка, какое сейчас время года?
— Лето.
— Вовочка, листики опали. Какое время года?
— Лето.
— Вовочка, сугробы лежат. Какое время года?
— Лето.
— Вовочка, мороз 30 градусов. Какое лето?
— Хуевое лето.
• • •
Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился? Покажи перед строем! — говорит Чапаев.
— Принесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им ка-ак огреет Чапаева по спине!
— Это они так приблизительно рукой бьют.
• • •
Разговаривают два вора-карманника.
— Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы!
— А что случилось?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!
• • •
На крыше здания компания Би-лайн устанавила антенну. Для расширения роуминга. На стекловолоконном кабеле от антенны до питающего устройства по всей длине повторяющаяся надпись: «СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!»
• • •
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили — один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.
• • •
Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
• • •
Разговор в окопе:
— Извините, вы на следующей атаке не выходите?
— Нет, мне через одну.
• • •
Что общего между интернетом и пенисом?
1) Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2) Те, у кого его нет, не против его попробовать.
3) Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
4) Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
• • •
Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
— Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.
• • •
Объявление: Сдаю угол в любовном треугольнике.
• • •
— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
— Медикамент.
• • •
Лично я вкладываю деньги в водку. А где еще можно получить 40%?
• • •
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время» 21 июня. Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН.
— Пошли на фиг! ОМОН! Менты — козлы!
Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы.
• • •
Едет байкер по трассе обкуренный вникуда и думает:
— Сейчас остановит меня мент и спросит: «Чего глаза красные? Обкурился, что ли?» А я скажу: «Нет, ветром надуло».
Едет дальше, останавливает его мент:
— Чего глаза красные, ветром надуло?
— Нет, обкурился.
• • •
Два мента едут в патрульной машине. Один:
— А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает?
Он высовывается:
— Работает... Не работает... Работает... Не работает...
• • •
Объявление: Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
• • •
Встречаются два приятеля.
— Чего новенького?
— Женился.
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага. Все говорят, что похожа на Матерь Божию!
— А фотография есть? Покажи!
— На.
— Ма-а-атерь Божия!
• • •
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, черт! Ой, дьявол! Ой, блядь!
Рядом присаживается милиционер:
— Почему ругаетесь, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена.
— Ой, блядь!
• • •
Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром — значит, завтра (в крайнем случае — послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...
• • •
— Доктор, я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались.
• • •
В немецком кафе:
— Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
— Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
• • •
Прапорщик дает указание солдатам:
— Копайте здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю — где надо.
• • •
— Парни, кто поставил пейджер на вибратор?
— Ну я.
— Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него пейджер поставил!
• • •
Разговор двух заядлых инетчиков:
— Слышь! Это www.zarplaty.net?
— www.kak.wsegda.net.
— www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
— www.pesh.com.
• • •
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну и как вы думаете — где я был?
• • •
Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора.
• • •
Идет лекция на тему «Строение половых органов». Лектор:
— Клитор имеет вэ–образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
— А вэ — русская?