Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности — пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда и не влазят.
Учитель:
— А ты гвоздики возьми, придурок!
• • •
Приходит жена в шесть утра домой, пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
— А ты забодай.
• • •
Объявление: Продаю мобильный телефон «Рубин». Всепогодная телескопическая антенна, цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой, телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! Снабжен боковой ручкой для удобной переноски. В комплекте — дизельгенераторное зарядное устройство, сменные панели из ДСП.
• • •
Девушка прочитала смс на своем телефоне: «света, да пошла ты на хуй!» Подумала: Мое имя он написал с маленькой буквы. Похоже, он меня не уважает!
• • •
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке? Мышей развести хотите?
• • •
Играли мы как-то в преферанс. Обычно — чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу. Один из нас играл 6, имея 4 козыря. И все было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4. Это стало ясно после первого же захода в козырь. Реакция:
— Еб вашу мать!
Ему:
— Перестань, здесь дама!
Ответ:
— Какая к ебаной матери дама? Там 4-й — валет!
• • •
Согласно толковому словарю Ожегова: «Онанист — человек, страдающий онанизмом». Вывод — если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.
• • •
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно упорно учиться!
— У кого, у кого учиться?
• • •
Объявление: На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
• • •
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
— Посмотри, дорогой, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж, — за такие деньги катер можно купить!
• • •
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
• • •
Останавливает мент машину и говорит:
— Здраствуйте! Вы первый, кто проехал 100 км по этой трассе и не нарушил правила. В награду я даю вам 500$.
Водитель:
— Спасибо, хоть права себе куплю.
Жена открывает окно:
— Вы ему не верьте. Он когда напьется, такое несет!
Теща:
— Вот вечно так — когда едем на ворованой машине — нас останавливают.
Тесть из-под коврика:
— Мы уже за границей?
• • •
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
• • •
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Ну, и что?
— А кто же тогда я?
• • •
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю губы изнутри языком.
— Милый! Мне нужна твоя помощь.
• • •
Едут в купе два мужика. Вдруг открывается дверь и заваливается пограничник.
— Оружие? Наркотики? Валюта?
— Нет, спасибо. Два чая, пожалуйста.
• • •
— Дети, какие грибы растут под осиной?
Дети (хором):
— Подосиновики.
— А под сосной?
Вовочка:
— Подсосники.
• • •
— Доктор, это правда? У меня уже нет сифилиса?
— Абсолютно!
— Дайте я вас за это расцелую!
— Э, нет! Не надо.
• • •
Новая бритва «Gilette MacH-3»! Первое лезвие сбривает волосы, второе — очищает кожу, а третье — полирует челюсть.
• • •
— Доктор, у меня комплекс неполноценности!
— Так, раздевайтесь. Ну-у, голубчик, никакого комплекса у вас нет. Вы просто неполноценный.
• • •
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.
• • •
Сидят три бабульки на лавочке, разговаривают. Первая:
— Вот мой пил, пил и в конце концов спился.
Вторая:
— А мой курил, курил и скурился.
Третья:
— Это все фигня! Вот это... Как это? Короче, мой скончался.
• • •
Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому.
Продолжает намыливать.
— Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
• • •
Вовочка опять получил двойку на уроке. Достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
— А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день та же история. Достает пистолет, направляет его на учителя, говорит:
— А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемет и говорит:
— А что тут думать?
• • •
Ночь, дождь проливной. Идет майор, посты проверяет. Видит — на посту стоит молодой солдат, а к автомату у него прицеплен зонт. Майор, укоризненно:
— Двадцать лет служу и первый раз вижу, чтобы солдат дождя боялся.
— А я и не боюсь, товарищ майор! Видите, у меня есть зонтик!
• • •
Пришел мужик к врачу.
— Доктор кастрируйте меня, пожалуйста.
— Ты че?
— Ну, пожалуйста! Очень прошу. Ну, очень прошу!
Положили мужика в больницу. Сделали операцию. Приходит доктор к нему в палату на следующий день.
— Вот мне интересно. В моей практике такое первый раз. А зачем это вам нужно?
— Понимаете, доктор, я на еврейке женюсь, а там у них такие обычаи.
— Так это обрезание надо было делать!
— А я как сказал?
• • •
Откройте рот и скажите букву «П».
• • •
Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
— Тебе какую — мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика! Там шоколаду больше!
• • •
Штирлиц вышел из подъезда и наткнулся на сук.
— Шли бы вы, девочки, домой. Война все-таки!
• • •
— Вань, а Вань!
— Чево?
— А во мне есть что-нибудь хорошее?
— Да. Но скоро выну.
• • •
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня в заднице застряла газета!
— Правда?
— Нет, «Московский Комсомолец».
• • •
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу — как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.
• • •
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
— Кровопийцы! Паразиты! Буржуи проклятые! Нам тут... да мы все по карточкам покупаем!
Новый русский открывает портмоне, достает «VISA GOLD» и обескураженно говорит:
— Да мы, мля, тоже.
• • •
Профессор на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он начал пить?
— Воду! — отвечают студенты.
— А почему?
— А потому, что баран.
• • •
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись. Подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не докрасит?
• • •
Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
— Франция!
Его спрашивают:
— Как узнал?
— Духами пахнет.
Через некоторое время американец руку высовывает, понюхал и говорит:
— Америка!
— Как узнал?
— Деньгами пахнет.
Еще через некоторое время русский руку высовывает и говорит:
— Россия!
— Как узнал?
— Часы сняли.