— Начинаем утреннюю поверку. Иванов!
— Здесь!
— Петров!
— Здесь!
— Сидоров!
— Здесь!
— А ну вас на хрен! Куда вы за ночь из морга денетесь?
• • •
— Какой щеткой вы пользуетесь?
— Обычной, пластмассовой.
— А почему не щеткой «Рич Интертендал»? Она очищает зубы в труднодоступных местах.
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
• • •
— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
• • •
Уходя в отпуск, директор передает дела своему заместителю. Рассказав о делах рабочих, добавляет:
— А в приемной Леночка сидит. Если захочется любви и ласки, ты ее позови и скажи — мол, с документами поработать надо. Она наученная, все поймет.
Приступил новоиспеченный директор к работе, да надумал Леночку позвать:
— Надо бы с документами поработать.
— Ой! А я не могу сегодня. Месячный отчет у меня.
— Да? Ну ладно, иди.
Леночка ушла и думает — нехорошо как-то получается. Вернулась:
— Я тут подумала — я ведь и в устной форме могу или задним числом.
— Да ладно, я уж от руки набросал.
• • •
Замполит поручил прапорщику написать объявление о том, что во вторник в Доме офицера состоится партсобрание. На следующий день он видит на доске объявлений: «Товарищи офицеры! В среду в 18:00 в Доме офицера состоится партийное собрание. Но приходить надо на день раньше». Находит он этого прапора и спрашивает:
— Ты что же это, осел, такое написал?
— А я, товарищ капитан, не знаю — как пишется слово «вторник».
— Ты что — в словаре не мог посмотреть?
— Я смотрел! Но там на «Ф» только «фуфло» и «фуфайка»!
• • •
Мнение китайцев о Москве: Хороший городок. И тихо, и людей немного.
• • •
Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо.
— Ты кто? — спрашивает банкир.
— Я — пиздец!
— А почему ты такой жирный?
— А я не жирный, я — полный.
• • •
Пожарный однажды говорит жене:
— У нас на работе отличная система оповещения. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй — мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий — мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне, когда я буду говорить: «Первый звонок!» — я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: «Второй звонок!» — ты залезешь в кровать. Когда я скажу: «Третий звонок!» — мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
— Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
— Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
— Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
— Четвертый звонок!
Муж:
— Что такое — четвертый звонок?
— Это значит, что надо размотать шланг подлиннее. Ты не достаешь до огня.
• • •
Сумасшедший дом. Идет человек, навстречу ему другой. Первый, проходя мимо, плюет второму в лицо. Как узнать кому?
Если испугается — посетитель.
Если даст в морду — санитар.
А если плюнет в ответ — тогда только лечащий врач.
• • •
Шутка астрономов. На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни — правым глазом и левым.
• • •
Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так это ты, ЗАРАЗА!
• • •
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
— Имя, фамилия, адрес?
Парень:
— Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
— Адрес говори! А то хуже будет.
Парень опять:
— Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот ошибся. Возвращается участковый, говорит:
— Нет там такого человека.
В общем, решили этого парня домой отпустить, что с него взять? Приходит он домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
— Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спришивали. Я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
• • •
Трахаются в общаге студенты. В комнате 5 парней и 5 девочек. Охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
• • •
— Это ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса.
• • •
Подходит футбольный судья к вратам рая.
— Пустите меня в рай, я достоин!
Апостол Петр спрашивает:
— Рассказывай — кто ты и что делал при жизни.
— Я честный футбольный судья, взяток не брал, судил честно.
— Да ну?
— Честно! Вот недавно на поле выдал 9 желтых и 4 красных карточки.
— Что-то я не припомню. А когда это было?
— Матч закончился три минуты назад.
• • •
Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш! И так уже писюн в горшок не влезает.
• • •
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец, после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины.
• • •
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.
• • •
Социальный опрос на улицах Москвы. Спрашивают у мужика:
— Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра?
— 1 к 10000000.
Спрашивают блондинку:
— Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра?
Она отвечает:
— 50 на 50.
— Это как?
— Либо встречу, либо нет.
• • •
Один друг говорит другому:
— Отгадай — какого цвета мне мама галстук купила? Подсказка — на букву «в».
— Вишневый?
— Нет, дурак! В клеточку!
• • •
Приежает ковбой в Австралию и впервые видит кенгуру. Он долго думает и говорит:
— Да-а! Ваш кузнечик покрупнее нашего!
• • •
В детском саду.
— А нас у мамы двое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы трое и у каждого есть своя комната!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа.
• • •
Один еврей говорит другому:
— Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!
— Так у тебя же нет машины.
— Зато у меня есть зажигалка.
• • •
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марья Ивановна.
• • •
Вовочка по дороге в школу останавливает машину:
— Дядь, подвези до школы!
— Да, мне, мальчик, совсем в другую сторону.
— Тем лучше!
• • •
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?
• • •
Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое счастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое счастье. В туалете зеркало вообще лучше не вешать. Но почему-то многие в спальнях делают целые зеркальные стены!
• • •
Приходит мужик среди ночи домой, бухой в задницу. Перебудил всех.
— Шо, не спите? Папку ждете? Так, быстро сюда тазик! Папа блевать ща будет!
Все метнулись, приносят тазик.
— Так, концепция изменилась. Папа обосрался.
• • •
Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник, — у Марка нет семнадцатой главы.
• • •
Идут два друга по улице. Вдруг один хватает другого за рукав и тянет в подворотню:
— Там впереди моя жена с моей любовницей разговаривают!
Тот, присмотревшись внимательнее, успокаивает:
— Да нет, ты обознался! Это моя жена с моей любовницей!
• • •
Попали брюнетка, блондинка и рыжая на необитаемый остров. Еды нет. В общем — ничего нет. Решили они плыть до другого острова, на котором есть люди. Но проблема в том, что до него надо плыть 100 км. Ну, делать нечего.
Первой поплыла рыжая. Проплыла 30 км, не выдержала и утонула.
Второй поплыла брюнетка. Проплыла 50 км, тоже не выдержала и утонула.
Третьей поплыла блондинка. Проплыла 90 км, потом устала и поплыла обратно.
• • •
— Вот наш новый ученик. Познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков!
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу — Мудаков!
Учительница:
— Все дети, успокоились! Пиздоглазов, встал с пола!
• • •
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х.
— Я не знаю никаких плохих слов!
— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П.
— Я не знаю никаких плохих слов!
— Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У.
— Я же вам говорю, что я не... А что это за слово такое?
• • •
Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник. Парень снимает штаны и садится рядом.
— Ты чего?
— Из солидарности.