— В прошлом году мы нашли старинную пиратскую карту и обнаружили на ней место, обозначенное черным крестом! Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли место, перекопали там все. И нашли! Все точно!
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.
• • •
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточенно спорят.
— Это звучит так: «Фррррррррухт!»
— Да нет же! Правильно так: «Фруууууууухт!»
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
— Я преподаватель русского языка и могу вам точно сказать, что правильно так говорить надо: «фрукт»!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают ее взглядами.
— Сразу видно — умная!
— Ага, образованная. Но откуда ей знать, как пердит слон?
• • •
Экскурсовод с нашими туристами:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
— А почему — мимо?
• • •
Два мужика пришли на скачки. Им встретились две знакомые, довольные выйгрышем.
— Как вам это удалось? — спрашиают.
— А мы поставили на лошадь номер 7.
— Почему?
— Сложили размеры своих бюстов.
Мужики задумались — на какую лошадь ставить.
— Ты сколько раз за ночь можешь?
— Я шесть раз.
— А я семь.
Поставили на тринадцатую лошадь. Объявляют результат забега:
— Выиграла номер 2.
Мужики расстроены:
— Ну вот, если бы друг друга не надули, выиграли бы.
• • •
— Знаете, что такое двойственное чувство? Это тогда, когда ваша теща летит со скалы на вашем новом «Мерсе» вниз.
• • •
Последняя запись черного ящика разбившегося самолета: Вась! Глянь, как я умею!
• • •
Двое солдат моют казарму. Один — веселый, другой — грустный. Веселый:
— Слушай, а давай сержанта разыграем!
Грустный (мрачно):
— Не надо.
— Почему?
— Декана уже разыграли...
• • •
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
• • •
С самолета Ту-104 капитан корабля докладывает на землю:
— У нас отказала вся система управления самолетом!
Диспетчер:
— Понял, вычеркиваю.
• • •
Приходит покупатель на рынок в рыбный ряд. Видит огромного леща:
— Рыба свежая?
— Да.
— А почему у нее глаза закрыты?
— Спит.
— А почему так воняет?
— Послушай! А ты, когда спишь, себя контролируешь?
• • •
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился... В общем, развлекался весь день.
• • •
Сидят два наркомана на кухне. Один играет на гитаре и напевает:
— Бли-и-и-и-иннн... Бли-и-и-и-инн... Бли-и-и-и-иннн...
Час напевает. Второй, третий. Второй нарк говорит:
— Слушай, братан, запиши слова! За душу взяло!
• • •
— Алло, ветеринар? Моя собака больна!
— Что с ней?
— Она уже 3 недели не вылазит из-под дивана, ничего не кушает и ужасно воняет!
• • •
Суббота. Из синагоги выходит Абрам. У входа на ступенях сидит Мойша, просит милостыню. Абрам подходит к Мойше и кидает ему одну монету. Мойша в недоумении поднимает глаза и спрашивает:
— Абрам, как же так? Много лет подряд, каждую субботу ты бросал мне две монеты, а сегодня бросил одну?
— Да, Мойша, действительно, много лет подряд, каждую субботу я бросал тебе две монеты. Но видишь ли, у меня родился седьмой ребенок и мне нужно кормить семью. Поэтому отныне я буду бросать тебе только одну монету.
— Евреи! Посмотрите на этого жида! Мало того, что он плодится, как кролик, так я еще должен его семью обеспечивать!
• • •
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
— Так, отлично! Наркоз проходит!
• • •
Сара причитает.
— Абрам! Ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит! Ты что, не мог повеситься в другом месте?
• • •
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.
• • •
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.
• • •
Кто как напивается. Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в говно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звезд из глаз.
• • •
Приходит в аптеку старушечка — божий одуванчик и к аптекарше:
— Милая, а йодистого калия нет?
Та, скучающе:
— Не-е, цианистый есть.
— А какая между ними разница?
Аптекарша, зевая:
— На двадцать копеек дороже.
• • •
В модном театре идет премьера раскрученного гламурного спектакля. Примерно в середине первого действия в тишине с галерки раздается громкий шепот:
— Доктор в зале есть?
Зал замирает. Никто не отвечает. Спектакль продолжается, но через несколько минут с галерки опять громкий шепот:
— Доктор в зале есть?
С другой стороны галерки отвечают:
— Ну есть.
— Коллега! Что за хуйню нам показывают?
• • •
— Идешь попИсать?
— Как минимум.
• • •
— Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?
— Конечно есть, но не в нашем театре.
— А в каком?
— С вашими данными — в любом анатомическом.
• • •
В службу технической поддержки звонит мужчина и говорит:
— У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу!
— А вы уверенны, что вводите правильный пароль?
— О, да! Пять звездочек.
• • •
— Але! Позовите Сережу.
— Его нету. Что-нибудь ему передать?
— 150 рублей передайте, пожалуйста.
• • •
Мужик едет на иномарке со скоростью 100 км/ч по трассе. Смотрит в зеркало заднего вида, догоняет его машина ГИБДД и показывает остановиться. Он думает: Машина новая, убегу! И ну давить: 150 км, 200 км, 250 км. Машина ГИБДД не отстает. Останавливается. Из машины ГИБДД выходит полковник (ему два дня до пенсии) и говорит:
— Если правдиво отбрешишься — почему убегал, отпущу.
Ну мужик и говорит:
— Да вот, неделю назад жена ушла к вашему сотруднику, глянул на вашу машину, подумал — ОН догоняет, жену вернуть.
• • •
Придумают же люди! Актовый зал, половая тряпка...
• • •
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык, торопился! Думал, без меня пить начнете.
• • •
Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мам, а я полы подмел.
— Молодец, Вовочка!
— Мам, а я полы помыл.
Молодец, Вовочка!
— Мам, а у нас кошка забеременела.
— Молодец, Вовочка!
• • •
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела!
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Ну видел!
— Так что же ты тогда в него наступил?
• • •
Один бухарь говорит другому:
— Ну, блин, и хохма вышла! Вчера пьяные расходились после моего Дня рождения. Как полагается — на грудь взяли. Потом — «на посошок». Посадил племянницу в лифт, тетку — в метро. Витюхиной «козе» вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром... Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил, что в нашем городе нет метро, а в доме — ни телефона, ни лифта.
• • •
— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?
• • •
На приеме у гинеколога. Женщине делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается она в два этапа, одной ампулы лекарства хватает на два раза. Ну и собственно, история. Врач все сделала, зовет медсестру:
— Оксана, иди сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут.
Женщина чуть с кресла не упала:
— А-а-а! Что вы там заклеивать собрались?
Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы лекарство не выдохлось.
• • •
— Вот женишься, сынок, тогда поймешь — что такое настоящее счастье!
— Да?
— Да, но будет уже поздно.
• • •
— Что общего у соевых бобов и вибраторов?
— И те и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса.
• • •
— Алло! Это скорая?
— Нет. Вы ошиблись.
— А-а-а... Извините, пожалуйста.
— Да ничего. Бывает.
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды. Вот второпях, я, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь.
• • •
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
— Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки виагры.
— Мужчина, зачем вам пол-таблетки? Возьмите целую.
— Да мне не ебаться, мне повыебываться.
• • •
Встречаются два программиста.
— Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь! Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу. Тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: Бери все, что хочешь! Ну, я взял велосипед. А на хрена мне ее одежда?
• • •
Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотография твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?