Объявление в газете: Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
• • •
Ехал грузовик, груженый подгузниками. Выехал на мост, мост обрушился, грузовик упал с моста, подгузники вывалились. На следующий день все жители удивились — куда речка делась.
• • •
— Вы выглядите — краше в гроб кладут!
— А вы — краше из гроба вынимают!
• • •
Умирает старый еврей и говорит своей жене:
— Розочка, я сообщаю тебе свою последнюю волю. Я таки хочу, чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку.
— Ты таки хочешь, чтобы я пригласила эту Тамарочку? Ну хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!
• • •
Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж:
— Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена:
— Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!
Муж:
— Я с мужиками выпиваю!
Жена:
— А я с кем?
• • •
Муж бегает по комнате с мухобойкой. Тут заходит жена и спрашивает:
— Чем ты тут занимаешься?
— Мух шлепаю.
— Ну и что, шлепнул уже кого-нибудь?
— Да — двух самцов и трех самок.
Жена, с интересом:
— С чего ты так решил?
— Две сидели на банке пива, три на телефоне.
• • •
Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра! То, за что вы держитесь — далеко не рука.
• • •
Объявление: Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений. В программу входит: прямая доставка кораблекрушением, подножное питание, вид на небо через пальмовую крышу, отсутствие связи с внешним миром, обратная доставка «грузом 200».
• • •
Санэпидемнадзор России бьет тревогу — в экспортируемом из Таджикистана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
• • •
Просыпается мужик утром после перепоя, гулянки с девочками, смотрит в зеркало — а у него изо рта веревочка торчит.
— Бля! Надеюсь, это «Липтон».
• • •
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
• • •
Сын спрашивает у матери:
— Мама, а кто такой любовник?
— О, это хороший дядя! Он папе помогает.
— А любовница?
— Это плохая тетя, воровка!
— Она ворует то, что плохо лежит?
— Нет, что хорошо стоит.
• • •
Рыбак хвалится:
— Поздравьте, я женился удачно!
— Поздравляем, а что — жена богатая?
— Да нет, детдомовская.
— Характер золотой?
— Да нет, сущая ведьма.
— Красивая?
— Да нет, страшненькая.
— Так в чем твоя удача?
— У нее глисты, а на них в-о-о-от такие караси ловятся!
• • •
Дети в школе хвастаются:
— А у меня глаза папины!
— А у меня нос мамин!
— А у меня штаны брата.
• • •
Отец говорит маленькому сынишке:
— У меня для тебя хорошая новость — аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
— Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!
• • •
— Вовочка, почему у тебя ничего не нарисовано? — спрашивает учитель рисования.
— У меня все нарисовано.
— Ну, и что же?
— Кот и колбаса.
— А где кот и где колбаса?
— Кот колбасу съел, а сам убежал.
• • •
— Кто научил вашего сына матерится?
— А хуй его знает!
• • •
Вовочка говорит маме:
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз.
— Как это?
— Как, как... Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
• • •
Объявление: Меняю одну жену за сорок на две любовницы по двадцать.
• • •
Объявление на улице: Сдам квартиру за 200 долларов вместе с хозяйкой.
• • •
Психушка. Профессор:
— Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
— Сдвиги есть!
• • •
Девушка спрашивает у парня:
— Дорогой, что ты мне подаришь на День Святого Валентина?
— Я тебя изнасилую.
— А если я не дамся?
— Ну и ходи как дура без подарка!
• • •
— Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
— Нет, идиот, это территория низких цен!
• • •
Телефонистка:
— Номер, который вы вызываете, не отвечает.
— Что, совсем?
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат.
• • •
— А и Б сидели на трубе. А упала, Б пропала, что осталось на трубе?
— На вашей трубе осталось 4 цента.
• • •
Из интервью с владельцем публичного дома.
— А начинали мы просто — я, жена и теща...
• • •
Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
• • •
Женщина дала объявление в газету: «Познакомлюсь с мужчиной. Чтобы не бил, по бабам не ходил, меня удовлетворял.» На следующий день — звонок в дверь. Открывает — на пороге негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
— Вы объявление давали?
— Да.
— Так это я! Бить вас не смогу, потому что рук нет. По бабам ходить — ноги нужны.
— Но я ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
— Так в дверь я как-то позвонил!
• • •
— Господа! До вас дошла очередь?
В ответ — тишина.
— Господа! Я спрашиваю — до вас дошла моя очередь?
А в ответ — тишина.
— Ну, раз молчите, значит дошла. То-то же!
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.
• • •
Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит:
— Здравстствуйте, дорогой Леонид Ильич!
— Здравстствуйте. Но что-то я вас не припоминаю.
— Ну как же? Я Карлсон. Меня все знают — и дети и взрослые!
— Ах, да-да-да... Помню. Вас — Карлсона и вашего друга и соратника Энгельсона тоже помню.
• • •
Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
— Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
— Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей.
• • •
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал мечи для убийства, а Мастер Лю — для защиты. И поспорили они, чьи же мечи лучше. Чтобы разрешить спор, воткнули они их в бурные горные ручьи и пустили по течению лепестки роз. Все лепестки, проплывающие через меч Мастера Ли были разделены надвое. Но ни один лепесток не проплыл через меч Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы, попавшие в систему, которую охраняет Нортон, оказываются уничтоженными. Но ни один вирус не попадет в систему, охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью.
• • •
Первое сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
— Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А опиздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!
• • •
— Мужик, че такой угрюмый?
— А твое какое собачье дело?
— Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
— Ну, надо же как-то беседу поддерживать.
• • •
Возвращается мужик из командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой?!
— Ой, у меня сердечный приступ! Беги, вызывай «Скорую»!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
— Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!
• • •
В одной конторе — бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали они сисадмина. В отместку он сделал следующее — на одном компе убрал кнопку «Пуск», на другом — нарисовал вторую кнопку, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. В конце рабочего дня звонит разгневанная главбух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли.
— Кто спер?
— У кого две — тот и спер.
• • •
Когда видишь лысеющих миллиардеров, понимаешь, что средства для ращения волос — чистое жульничество.
• • •
Уезжает муж в Италию. Жена просит:
— Вань, купи мне бюстгальтер!
— Зачем тебе? У тебя же ничего там нет!
— Ну я же тебе трусы покупаю!