Гуляет поздно вечером Вовочка во дворике, проходит мимо соседка:
— Вовочка, поздно уже! Ты почему домой не идешь?
Вовочка, равнодушно:
— А че мне там делать? Жены у меня нет.
• • •
Приводят к прокурору маленького мальчика. Прокурор, умиленно:
— Ой, и кто же это такой маленький, такой хорошенький к нам пришел?
Пацан, ковыряя в носу:
— А кто бабушку зарезал, тот и пришел!
• • •
Мужик приехал погостить к другу в Грузию. Тот, в знак уважения к предкам, решил показать могилы деда, прадеда. Мужик видит — на могиле написано: «Вано ... Родился в 1902 — умер в 1968. Жил 20 лет». Спрашивает:
— А почему срок жизни и разница между датами не совпадают?
Друг отвечает:
— Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети.
Мужик приезжает к себе домой и говорит жене:
— Когда я умру, на могиле пусть напишут: «Родился мертвым».
• • •
В доме сидят жена с любовником. Звонит в дверь муж. Жена прячет любовника в шкаф и говорит ему:
— В шкафу живет белочка, ты ее не трогай!
Открывает дверь мужу. Все нормально. Муж с женой ложатся спать. Спят. Ночь. Тут крики из шкафа, но муж не услышал. Утро. Муж уходит на работу. Жена вытаскивает любовника и говорит ему:
— Ты чего ночью орал?
Он со слезами на глазах отвечает:
— Когда твоя белочка приняла мои яйца за орешки, я выдержал, когда она приняла мою жопу за дупло, я выдержал, но когда твоя белочка потащила орешки в дупло — мое терпение лопнуло!
• • •
В ад прибыла новая партия грешников-развратников и дьявол решил наказать их в соответствии с земной профессией.
— Ты кем был?
— Лесорубом, валил деревья.
— Отрубить ему орудие греха!
— А ты что делал?
— Столы, шкафы. Я был столяром.
— Отстрогать ему орудие греха!
Один грешник вдруг громко засмеялся. Дьявол в гневе повернулся к нему:
— Погоди, сейчас тебе будет не до смеха. Где работал?
— В «Детском мире», в отделе сосок.
• • •
Мужик с бодуна просыпается и говорит:
— Это моя рука, это ее рука...
— Это моя нога, это ее нога...
— Это мой член, это... ее член?!
• • •
Объявление в газете: Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!
• • •
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?
Жена (блаженно):
— Чудеса!
• • •
— В чем разница между выборами русского президента и американского?
— Зюганов выиграл выборы у Ельцина, но он об этом никогда не узнает.
— Гор выиграл выборы у Буша, но никто ему об этом не напоминает.
• • •
Едет мужик в автобусе:
— Девушка, пробейте билетик!
— А волшебное слово?
Мужик, неуверенно:
— Э-э-э-э... Крибле, крабле, бумс!
• • •
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень!
— Странно. Почему тогда собака и кошка ее все время выплевывали?
• • •
Депутатская «Волга» на светофоре врезается в джип. Из него три амбала вылезают.
— Ты кто такой?
— Я депутат — лицо неприкосновенное!
— Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут распинаем.
• • •
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Рееvо уеst?
Из окошка:
— Мужик, еб твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано — «нет»!
Англичанин снова листает:
— Vоt bliаd!
• • •
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь — мальчика или девочку?
— Ну, теперь — девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
• • •
Встречаются японка, франзуженка и русская. Японка:
— Вышла я замуж и говорю мужу — что ни стирать, ни готовить, ни убирать не буду. Он исчез на 3 дня, а на 4-й привел робота на веревочке.
Француженка:
— Я то же самое своему говорю. Он исчез на 3 дня, а на 4-й привел служанку.
Русская:
— Я тоже своему говорю, что ничего делать не буду. Три дня его не видела. На 4-й день левый глаз стал видеть.
• • •
Бабушка заходит в автобус, чихает.
— Будте здоровы, бабушка.
— Я и так здорова, я просто табак нюхаю.
— По мне — ты хоть хуй нюхай, а пионер всегда должен быть вежливым.
• • •
Из замкнутого круга есть только один выход — перпендикулярный.
• • •
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу. Ба-бах, ба-бах! Думает: Попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит:
— Ну ты мужик и попал!
• • •
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— ?
— А вот смотрите — 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит.
• • •
— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да? А что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям!
• • •
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».
• • •
Учительница:
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 5 миллионов похмелий.
• • •
Самолет поднялся в воздух. Вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить — у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
• • •
Жена — мужу:
— Я сбегаю к соседке на 5 минут, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
• • •
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну и скажи-ка нам, Петрова — что это такое?
— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза.
— Оставь свои девичьи фантазии, Петрова!
• • •
Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спашивает он у мамы, показывая на песок:
— Мама, а чей это след?
— Может быть человек прошел.
— Нет!
— Ну, наверное, собачка прошла.
— Нет!
— Ну тогда птичка пробежала.
— Нет! Это я писькой натыкал!
• • •
Штирлиц провожал Кэт домой. Они остановились под окнами дома и Кэт сказала:
— Встретимся завтра у роддома.
Урод оказался действительно дома.
• • •
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а кто такой массажист?
Папа:
— Это человек, который получает деньги за то, за что другие получают по морде.
• • •
— У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
— Как?
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
• • •
Мужик приехал из Японии из длительной командировки. В честь приезда организуют большой праздник со сбором всех родных. И вот, в разгар застолья кто-то попросил рассказать его что-нибудь про Японию. Мужик встает и говорит:
— Да, красивая, утонченная страна Япония — сакэ, гейши, харакири. Не то, что у нас — водка, бляди, поножовщина.
• • •
Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит.
— А печать у вас есть?
— Есть конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит.
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет.
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался.
— Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?
• • •
В СССР секса не было, а рождаемость была. В России секс есть, а рождаемости нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит.
• • •
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
• • •
Вечер встречи выпускников. Вовочка подходит к учительнице:
— Помните, Марья Ивановна, какую я раньше чушь на уроках нес?
— Помню, Владимир Вольфович!
• • •
Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!