Мужик спрашивает жену:
— Дорогая, что тебе подарить на День рождения?
— Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Подумал мужик и подарил ей весы.
• • •
Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он — враг мой!
• • •
Профессор — студенту:
— Тяните билет!
...
— Ну что вы резину тянете?
• • •
В цирке дрессировщик показывает номер с тигром. Он бьет тигра палочкой по голове — тот открывает рот. Дрессировщик кладет тигру в рот свои яйца, бьет его палочкой по голове — тигр закрывает рот. Потом дрессировщик бьет тигра палочкой по голове — тот открывает рот, дрессировщик вынимает свои яйца. Зал в восторге. Дрессировщик обращается к публике:
— Кто еще хочет положить яйца в рот?
Из зала — женский голос:
— Я! Только не надо бить меня палочкой по голове.
• • •
Приходит на экзамен пьяный студент и говорит:
— Профессор, ик, а вы не допустите до экзамена, ик, слегка пьяного студента?
Профессор:
— Ну допущу.
Пьяный студент:
— Ребята — заносите!
• • •
Летят на самолете русский, немец и француз. Француз говорит:
— О, мы над Францией летим!
Они:
— Как узнал?
— Духами пахнет.
— Ясно.
Через некоторое время немец говорит:
— Мы над Германией летим!
— Как узнал?
— Чисто все.
— Ясно.
Через некоторое время русский высунул руку из самолета на минуту, вытащил обратно и говорит:
— Над Россией летим.
— Как узнал?
— Часы спиздили.
• • •
Мужик, опаздывая на партсобрание, ворвался в зал и плюхнулся на свое место. Отдышавшись, он огляделся по сторонам и с удивлением заметил, что все сидящие в зале покрыты веснушками. Он шепотом спрашивает соседа:
— Это что — новая установка партии?
— Да нет, просто какой-то вредитель в вентилятор насрал.
• • •
У семейной пары никак не налаживались дела в сексуальном плане. И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему. Когда супруги легли в постель, жена сказала:
— Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи-пи.
Муж тут же куда-то побежал. Через несколько секунд он возвращается и спрашивает:
— А крышку подымать надо было?
• • •
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьет?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет.
— А что?
— Храпит! Храпит, сволочь! Да так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела, все одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник, — Работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть. Как отрезало! Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались? Жизнь семейную мою спас! Ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!
• • •
— Что это у тебя глаза горят?
— Опять горят? Тогда я пошел их заливать.
• • •
Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
— Стоять!
Слон остановился, а муравей кричит:
— Снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
— Нет, не мои, мои с кармашками были.
• • •
Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя не орет?
— Нет.
— А как ты ее выжимаешь?
• • •
— Какой должна быть идеальная жена?
— Идеальная жена должна быть хорошей Б, иметь большую Ж, и крепко держать Х.
Примечания: Б — бабушкой, Ж — жилплощадь, Х — хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
• • •
В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
• • •
Мужик приходит к окулисту:
— Доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
— Ну, голубчик, вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю ежедневно в течение часа делать следующее упражнение — двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
— Ежедневно? По часу? Доктор, это же очень утомительно и скучно!
— Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
— Да? А что на ней такого?
— Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.
• • •
Назначается штрафной в ворота сборной России. В стенку встают Титов, Аленичев, Мостовой. Все встали лицом к мячу и только Мостовой лицом к воротам. Все его спрашивают:
— Ты че, блин, обалдел?
На что Мостовой отвечает:
— Не знаю, как вам, а мне охота посмотреть — как гол забьют.
• • •
— Иванов, вы — дурак!
— Но командир....
— Это приказ!
• • •
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10:30 — главный бухгалтер, с 10:30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это вы?
— Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
— Да не я вас, а меня в министерстве!
• • •
Муж — жене:
— Наша фирма ищет кассира.
— Ты же на прошлой неделе говорил, что нашли какого-то.
— Вот его и ищем.
• • •
Два друга. Один:
— Вчера с твоей в трамвае ехали. Она мне такой анекдот рассказала — я чуть с кровати не упал!
• • •
Рассказывает мужик другу:
— Прихожу вчера вечером домой, смотрю — а жена с любовником! Я прошел на кухню, достал из холодильника бутылку. Выпил. Попел грустных песен. А потом глядь — а квартира-то не моя!
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, а что тебе во мне больше нравится — моя красота или моя фигура?
— Твое чувство юмора.
• • •
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно):
— Доктор, что у меня?
— Понимаете, мне это тяжело говорить...
— Доктор, говорите правду. Я должен знать!
— У вас... У вас... Нет, не смогу!
— Доктор, прошу вас! Я готов к самому страшному!
— Ну хорошо. У вас этот... трахо... Нет, трихомуд... Нет, трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз. Я же сказал, что невозможно выговорить.
• • •
Шла девочка с дедушкой по берегу речки. Вдруг видит — говно плывет. Девочка спрашивает деда:
— Дедушка, откуда говно?
— Понимаешь, — отвечает дед, — давным-давно стоял тут замок, в нем жили принц и принцесса. Случилась война и принц пошел воевать. Там его убили. Принцесса, не выдержав такого горя, утопилась вот в этой самой речке.
— Дедушка! А говно-то откуда?
— Да я откуда знаю? Насрал кто-то.
• • •
Пошел ты в жопу! — раздраженно сказал водитель «Запорожца» мигавшему сзади фарами «Мерседесу» и резко нажал на тормоза...
• • •
Самые талантливые сказочники — это мужчины, добравшиеся домой только под утро.
• • •
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.
— Идемте скорее! Моя подруга тонет!
— Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.
• • •
Некультурные люди в России говорят «3.14зда», культурные — «3.14159зда», а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.
• • •
Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь — какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так это ты, зараза!
• • •
— Что такое нетрадиционный секс по-русски?
— Это секс без водки.
• • •
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы посмотрели в зеркало и никого там не увидели, значит, вы стали просто неотразимы!
• • •
Нарк на машине таможню проходит. Мент копается в его авто. Тут звонок на трубу нарка.
— Да...
— На таможне...
— Везу...
— Не-а, пока не нашел.
• • •
Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач:
— У вас перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
— Братан, зачем гипс? Клади мрамор — я плачу!
• • •
Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Заткнись, дура! Я кошку ищу.
• • •
— Наш прокурор — сексуальный маньяк.
— Откуда ты узнал?
— Он опять возбудил мое уголовное дело.
• • •
— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
— Сынок, папа так и делает — в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
• • •
Принципиальное отличе мужских трусов от женских — в мужские трусы залезают ногами, а в женские — руками.
• • •
Ночь, пустынная арка дома. Одинокий прохожий. Навстречу — трое.
— Мужчина, купите топор. Классный топор! Посмотрите, какая заточка. Бумажку — вжжик! А какой баланс! Как классно летает. Покупайте топор — всего 3000 рублей.
— Хм. Действительно, классный топор. А можно заценить ухватистость рукояти? Ой, какая классная! Спасибо за подарок, мужики.
• • •
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете — одно? Ничего подобного. Никто же не знает — сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!