Стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусеницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
— Я маленькая фея, что вы делаете, ребята?
— Не видишь — ебемся.
— А хотите по-настоящему?
Танкисты, почти хором:
— Конечно, хотим!
И тут у танка отвалилась башня.
• • •
Два рыбака сидят, рыбачат. У одного не ловится и он спрашивает у другого.
— А на что ты ловишь?
— На гвоздик.
— Ну ты и загнул!
— Не-е, не загибал я его.
• • •
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
— Спасибо тебе — «Актимель от Данон»!
Через несколько минут входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
— Кока-Кола Лайт — ты чудо!
Вдруг широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
— Да пошел ты на хуй — Мак Дональдс!
• • •
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
— Меня она вобще убивает.
• • •
На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает — «господин».
• • •
Валенки — это заросшие, окрепшие и затвердевшие мужские носки.
• • •
Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
— Отдай! — закричал Вася.
— Не отдам! — твердо заявила сестренка. — Это для женщин! А мужчины должны умываться!
• • •
Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?
• • •
— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто.
• • •
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!
• • •
Ничто так не красит женщину, как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза.
• • •
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился — думал, без меня пить начнете!
• • •
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что — ко мне лезете: Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет. Нет!
• • •
Отец читает сыну сказку перед сном, а тот спрашивает:
— Пап, а почему Кащей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе иголку в яйцо и попробуй остатся добрым!
• • •
— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот, я одна сижу, скучаю...
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— Зачем?
— Да вот, завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю.
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял! Выезжаю.
• • •
Продолжителность минуты — величина непостоянная, она зависит от того, по какую сторону туалетной двери ты находишься.
• • •
Душа болит, а начнешь лечить — печень болит.
• • •
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом и просится в интернет.
— Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие! — предлагает муж.
— Какое же я могу найти себе занятие, — отвечает жена, — если две мои любимые игрушки — компьютер и муж, играют друг с другом.
• • •
Бедный удав даже не подозревал, что может случиться, когда заглатывал кролика и крольчиху одновременно.
• • •
Блондинка подходит к берегу реки. Ни моста, ни лодки. Тут она видит, что на другом берегу стоит другая блондинка. Она кричит той:
— Эй, как перебраться на другой берег?
— Ты и так на другом берегу! — отвечает та.
• • •
Идет Вовочка по улице и плачет. Мужик у него спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Да вот, из школы выгнали!
— За что выгнали?
— Учительница стала загадывать загадки. На загадку — «Без рук, без ног на бабу скок», надо было ответить — «коромысло», а я сказал — «инвалид».
• • •
Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье! Отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное!
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви! В общем, Гиви, мы потеряли отца!
После долгой паузы, Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
• • •
Разговор в институтской уборной.
— Серег, сопромат сдал?
Из соседней кабинки справа:
— Да нет, этот козел препод никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
— И не поставлю.
• • •
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово):
— Попробуйте одно из этих двух зелий.
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
— Попробовал.
— Вы ничего не чувствуете?
— Ничего.
— Совсем?
— Совсем.
— Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись «Яд».
• • •
Пессимист, вздыхая:
— Нет, хуже уже не будет.
Оптимист, уверенно:
— Да будет, будет!
• • •
— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!
— Ну значит, телефон большой.
— Да нет, обычная трубка. Давай, записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
• • •
У попа была собака, он как мог, ее любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь!
И без этого кусочка поп не женится теперь.
• • •
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
Вино?
— Нет.
— Водку?
— Нет!
Прграммист думает про себя: Странно, стандартные драйверы не подошли.
• • •
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А у парней яйца к низу тянут.
Учительница, рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
— Да потому, что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
• • •
— Как сделать совершенный английский акцент?
— Нужно взять вареную картошку в рот. И чем картошка горячее, тем акцент лучше.
• • •
На фоне стабильного падения курса чести, неуклонно растет курс почестей.
• • •
— Вы женаты?
— Да нет, я просто так выгляжу.
• • •
— Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
— Это же красный!
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?
• • •
Если бы можно было как-то, чтобы главное, не очень, в общем, знаете ли, честно говоря, если вдуматься, к примеру, в самом деле, между прочим, даже если по порядку, стало быть, сами посудите, в принципе, не так уж, как говориться — ни прибавить, ни отнять, тем более, признаться, главным образом, однако ж, строго между нами, к слову, так сказать, стало быть, опять же, как бы вкратце, то есть, в частности, кстати, если уж на то пошло, в смысле, мягко выражаясь, чтобы не повторяться, не в обиду будет сказано — не трогайте весло!
• • •
Народный юмор — это пошлость, доведенная до искусства, а эстрадный юмор — это искусство доведенное до пошлости.
• • •
В библиотеке инвентаризация. Молоденькая библиотекарша диктует напарнице:
— На 7-ой странице дырка.
Переворачивает страницу и добавляет:
— И на 8-ой тоже.
• • •
Купе поезда. Шесть студентов едят из огромной тарелки пельмени. Остался один пельмень. Каждый начинает предлагать его своему соседу:
— Съешь ты!
— Нет я не хочу. Пускай съест дама.
— Ах нет, я уже сыта!
И т.д. и т.п. Поезд въезжает в тоннель и в темноте раздается душераздирающий вопль. Выезжают из тоннеля — на тарелке рука и в ней пять вилок.
• • •
Один грузин решил поступить в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний и его надо сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться, нажимают клавишу:
— Угадайте!
Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподов и радостно восклицает:
— Ты нажал, да?