Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. — «Он только что ушел»
200 р. — «Он сегодня не приходил»
300 р. — «Я не видел его несколько дней»
500 р. — «А кто это?»
• • •
Перед операцией.
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
• • •
Борман и Мюллер в офицерской столовой. Борман:
— Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом стакане, потом, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вытащив ложечки.
Входит Штирлиц:
— Милейший! Чашечку кофе без сахара! — заказывает он и торжествующе показывает Борману язык.
• • •
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
— Ах, значит, так ты сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?
• • •
Муж говорит жене:
— Дорогая, покорми кота!
Жена:
— Кот сыт.
Муж:
— Так покорми, когда поссыт!
• • •
Приходит мужик на работу. Под глазом — фингал. Народ интересуется:
— Кто это тебя так?
— Да жена, — говорит, — презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся.
Через неделю опять приходит с фингалом.
— Что, опять жена?
— Опять!
— Презервативы нашла?
— Да нет, наоборот — одного недосчиталась.
• • •
Быль. Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок — три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился:
— А разве ви амэриканец?
Самолет был создан за три месяца.
• • •
Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно выжить в такие морозы. Голодный, давно не ел. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
— Ну что, косой, брезгуешь?
• • •
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками. Вдруг сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. Чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит — топот пронесся мимо. Открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется. «Теперь-то уж точно изнасилуют» — думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза и видит — пустая корзинка, а в ней трусы и записка: «Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда».
• • •
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет! Подходит преподаватель и спрашивает:
— Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!
— А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
• • •
— Если стукнуть яйцом по яйцу, что произойдет?
— Абонент временно недоступен.
• • •
Возвращается Дэнис Тито из космического полета на МКС. У него спрашивают:
— Какие русские слова вы выучили?
— «Да», «Нет», «Руки, на хуй, убрал!»
• • •
Василий Иваныч спрашивает у Петьки:
— Петька, хочешь я тебе фокус покажу?
— Давайте!
— Ложись на кровать животом вниз.
— Так.
— Чувствуешь палец в заднице?
— Да.
— А ручки то — вот они где!
• • •
Идет по улице Чапаев. Вдруг видит на крыше дома своего адъютанта.
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!
• • •
В детском саду.
— Кто сегодня за тобой придет?
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
• • •
Любопытный факт. Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100% эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день, при условии, что они не будут размножаться.
• • •
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и, жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
• • •
— Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
— Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию!
• • •
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
• • •
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все сбежались. Спрашивают — куда везти. Мужик:
— Ну вы ваще! Я б чего, стал бы предлагать штуку баксов, если бы помнил, куда меня везти?
• • •
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супруой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты?
— Ах, что вы говорите! А зачем?
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
• • •
Двое на природе под деревом:
— Оля, ну помоги же мне, возми его скорее.
— Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел. Застрял, что-ли? Ой, какой маленький!
— Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
— Да буду, буду. Он так извивается! Яйца не задела?
— Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
— Я тебе брошу!
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в гнездо.
• • •
В 1803 году английский путешественник Аткинсон, живя в России, сетовал на то, что очень трудно здесь купить сено, потому как продают его только двумя способами: по объему или по весу. Продавая по объему, взбивают сено так, что внутри остается много пустого места. Продавая же по весу, умудряются намочить так, что сено становится непригодным.
• • •
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось? — удивляется врач.
— Бутылку водки на асфальте разбил.
• • •
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона, придурок! Дверь открой, третий час стою!
• • •
Обьявление: Бсытро и квакчественно наебру любЙой тектс.
• • •
Как-то во Флориде девки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин. Они ему кричат, что не выйдут, пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
— Да мне плевать, что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить.
• • •
В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает.
— Ты чего?
— Винни, я очень боюсь голодных-преголодных волков!
— А где они?
— Понимаешь, Винни, они мне приснились.
— Пятачок, — сердито говорит Пух, — если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.
• • •
Сталин вызывает Жукова и говорит:
— Чтобы через три дня город Орел был наш.
— Так точно, товарищ Сталин!
Жуков выходит и говорит:
— Усатый пидарас!
Это слышит адьютант и быстро вбегает к Сталину.
— Товарищ Сталин, Жуков сказал вам «Усатый пидарас»!
Сталин вызывает Жукова и говорит:
— Ты кому сказал — «Усатый пидарас»?
— Гитлеру.
Жуков — адьютанту:
— А ты на кого подумал?
• • •
Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:
— Выпьем за самое пикантное место у женщин!
Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает лорда:
— Какой ты сказал тост?
Лорду неудобно, он говорит:
— Я поднял тост за собор святого Георга, все-таки меня там крестили, там нас с тобой обвенчали.
Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого лорда повторить тост. Лорд:
— Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!
Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда говорит громко:
— Честно говоря, господа, он был там всего два раза — когда крестился и когда женился.
• • •
Звонок в «Скорую помощь», истошный голос орет в трубку:
— Срочно приезжайте, срочно!
— А что случилось-то?
— Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину. Приезжают, звонят в дверь, а там мужик — когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.
• • •
Собирается жена с мужем на праздник. Сама прихорашивается и спрашивает у мужа:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот.