На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
• • •
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
• • •
Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент. Всю ночь он пил, предмет не выучил. Заявляет профессору:
— Я ничего не знаю.
— Давай зачетку. Два.
— Ну не ставьте, пожалуйста! Хотите, я перед вами спляшу, по потолку побегаю?
— Давай!
Студент пробежал по стенам, по потолку.
— Три.
— Ну не ставьте мне три, пожалуйста! Хотите, я ваш портфель своим взглядом с одного стола на другой перекину и обратно?
— Давай!
Студент перекинул портфель.
— Хорошо, четыре.
— Ну пожалуйста, не ставьте четверку! Хотите, я на вас написаю и от вас будет пахнуть «Шанелью №5»?
— Давай!
Студент написал на профессора, понюхал:
— Не получилось. Ладно, хрен с ним, ставьте четверку.
• • •
— Если кто-нибудь из местных в Сочи предложит вам сыграть в преферанс, откажитесь.
— Почему?
— Да они все здесь знают прикуп!
• • •
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя, это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Ну тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Не-е-е-е.
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтобы я им вазелин дал, а я им клей принес.
• • •
— Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я... в Париж!
• • •
Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!
• • •
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
— Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой, мам! Ты больше слушай! Соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу — жених!
• • •
Муж и жена лежат в постели.
— Дорогой, как ты считаешь — я красивая?
— Да.
— Что — «да»? Просто «да» и все?
— Да, ты красивая.
— Супер просто! Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла.
— Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
• • •
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Ты чего, не понимаешь? Хуй у меня руках!
— ...
— Что значит — «Чей»?
• • •
— Иванова, почему вы опоздали на работу?
— За мной увязался какой-то тип.
— Ну и что?
— Вы знаете, он плелся так медленно!
• • •
Идет себе мужик. Вдруг — лягушка. Он ее — хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня, мил человек! Я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
• • •
Супруги пришли к священнику:
— Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное Евангелие и дубасит по башке обоих:
— Все еще хотите?
— Да!
Опять дубасит:
— И теперь?
— Да! А долго еще бить будете?
— Клялись же на писании — «Покуда смерть не разлучит нас».
• • •
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.
• • •
Мюллер гнал свой «Хорьх» по автобану «Берлин — Помары — Ужгород» уже третий час. Стрелка спидометра колебалась около отметки 150. А сзади, метрах в сорока, все время маячила грустная фигура Штирлица на велосипеде, делавшего вид, что до Мюллера ему нет никакого дела.
• • •
Звонок в гараж президентского аппарата:
— Але, диспетчер?
— Да.
— Доложите о наличии машин!
— В данный момент в гараже находятся три служебные «Ауди», пять «Волг» кабмина и личный «Мерседес» этого толстожопого мудилы из Управделами Президента.
— А вы знаете, кто с вами говорит?
— Нет, а кто?
— Этот самый толстожопый мудила.
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну и слава Богу!
Короткие гудки.
• • •
Реальное изложение по английскому языку в школе на тему — «Иван Сусанин»:
Forest, forest, forest. Animals, animals, animals. In the midle of the forest there,s Ivan Susanin.
— Where,s the road to the Moscow? — asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
— I don,t know! — answer Susanin the hero of the Soviet Union.
• • •
Дочь обращается к матери:
— Мам, а почему меня мальчики во дворе болванкой называют?
— Не балванка, а блондинка. Запомни это, а лучше запиши!
• • •
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. А как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
• • •
Молодая женщина приходит устраиваться на работу на должность секретарши. Шеф спрашивает:
— Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет?
— Тридцать. И ни одного дня больше!
— Отлично, мадам! Тогда дополнительный позвольте задать вопрос. Сколько вам было лет, когда вы родились?
• • •
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш, растроганный таким спасением, сказал ребятам, что выполнит любое их желание. Первый:
— Хочу в Диснейленд.
Буш:
— Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
Второй:
— Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана — на пневмоподушечках.
Буш:
— Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
Третий:
— А мне — инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Буш, удивленно:
— Но ты вроде не похож на инвалида?
— Так я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
• • •
Один мужик говорит другому:
— Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
— Ну, нарисовал.
— А теперь вертикальные.
— Ну.
— Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали — цифры.
— Ну!
— А теперь, почеши мне в квадрате Б4.
• • •
Интеллигентый человек никогда не скажет «онанист», он скажет «массажист хренов».
• • •
Сын подходит к отцу и говорит:
— Пап, у меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая.
Отец:
— Давай сначала плохую.
— Я разбил твою машину.
— А хорошая?
— Я больше не буду!
• • •
Ругаются две женщины:
— Ты дура!
— Сама ты дура!
Подходит парень:
— Девушки, не ссорьтесь, вы обе правы.
• • •
Еврейская семья. Жена — мужу:
— Абрахам, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— Абрахам, ты замок зыкрыл?
— Закрыл.
— Абрахам, ты ключом закрыл?
— Да.
— Абрахам, ты шваброй дверь прикрыл?
— Нет.
— Ну вот! Приходите, кто хотите, берите, что хотите!
• • •
Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой:
— Вкусно! Как «Орбит — подметки от сапог».
• • •
— Моя девушка — как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
— Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.
• • •
Знаете, какое сходство у зарплаты и месячных? Если раз в неделю у вас не было одного из вышеуказанного, то вас трахнули.
• • •
— Мальчик, тебя как зовут?
— Как папу.
— Ну а папу как зовут?
— Как меня.
— А обоих вас как зовут?
— Одинаково.
• • •
— А твоя как поживает?
— У нас с женой вроде все нормально. В сексе отлично, готовит она — супер. Но нет общности интересов.
— Это как?
— Ну, понимаешь — я сексом занимаюсь, а она с кухни: «Иди кушать, иди кушать!»