— Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе? — ругает мать сына, — Брал бы пример со своего отца!
— Так ведь папа сидел в тюрьме!
— Да, но за хорошее поведение его освободили досрочно!
• • •
Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения!
— А ты чего?
— Чего? Собирайся, пошли домой!
• • •
Едут два ковбоя. Один другому говорит:
— Видишь, впереди мексиканец едет?
— Так там их двое.
— Ну тот, что в сомбреро.
— Так они оба в сомбреро.
— Ну вон тот, что в накидке.
— Так они оба в накидке.
Первый выхватывает пистолет и стреляет.
— Ну вон тот, что упал. Он мне вчера жизнь спас.
• • •
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку, — Надо же отметить!
— Вечером отметим! — доносится из-за двери.
• • •
Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
— Че мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем.
• • •
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
• • •
Идет по лесу муравей и матерится.
— Меня! Козырного мураша! Копытом в грудь! И кто — быки!
• • •
Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж, гневно:
— Ты кто такой?
— Мужик, не волнуйся. Я сантехник.
— А что делаешь в постели моей жены?
— Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась.
• • •
Едут в одном купе русский, грузин и армянин. Грузин как бзднет:
— Грузия впэрэди! Адын — нол!
Армянин решил не отставать и еще громче бздит:
— Армэния виходит впэред!
Русский на верхней полке достает свой агрегат, ссыт на них и говорит голосом комментатора:
— И несмотря на проливной дождь, матч продолжается.
• • •
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.
• • •
По окончании съемок порнографического фильма, один актер подходит к актрисе.
— Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
— А смысл?
• • •
— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.
• • •
Двое чукчей заблудились в лесу. Не знают, что делать. Один другому говорит:
— А давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас!
Первый чукча стреляет, второй говорит:
— Еще!
Стреляет.
— Еще!
Стреляет.
— Еще!
Стреляет.
— Еще!
— Не могу больше, у меня стрелы закончились.
• • •
Идет рокер по ночному Питеру, восхищенно смотрит по сторонам, любуется небом, вывесками. Очень гордо:
— Это мой город!
Идет дальше, балдеет:
— Это мой город!
Идет-идет и не замечает, как заворачивает в подворотню. А оттуда толпа злых гопников. Они — ну его пинать, цепями по лицу и вообще, развлекаться с ним. Через час, еле хромая, идет этот рокер дальше, весь в крови, без зубов, драный, мятый:
— Это мой город! Район не мой.
• • •
Выпустила как-то женщина джинна из бутылки. Как водится — три желания на выбор. Но с условием — все, что не пожелается, исполнится также для мужа, но в десятикратном размере. Первое желание:
— Хочу быть самой красивой женщиной на земле!
Джинн:
— Но твой муж будет самым красивым мужчиной. Не боишься?
— Нет. Куда же он уйдет, если я буду первой красавицей?
Сделано. Второе желание:
— Хочу быть самой богатой женщиной на Земле!
Джинн:
— Но твой муж будет богаче тебя.
— Пусть так и будет.
Сделано. Третье желание:
— Хочу перенести микроинфаркт...
• • •
Один английский журналист был привлечен к суду за то, что в своей статье обозвал супругу пэра коровой. Дело он проиграл, но в конце заседания решил спросить судью:
— Скажите, ваша честь, значит, в будущем я не смогу назвать баронессу коровой, так?
— Да, так.
— Ну а если я корову назову баронессой?
— Это будет не остроумно, но не подсудно.
— Благодарю вас, ваша честь! — сказал журналист, и обернувшись к истице, произнес: Поздравляю, баронесса!
• • •
— Мама, можно мне искупаться?
— Нет, сынок, это опасно.
— Но ведь папа купается!
— Он застрахован.
• • •
Ограбили секс-шоп. Милиционер:
— Что, ни хрена не осталось?
— Ни одного.
• • •
Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей, назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме «полная чушь», «бред» и «ахинея».
• • •
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала.
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас и масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
• • •
В церкви священник — жениху:
— На вопрос — «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать — «Согласен», а не — «Была, не была!»
• • •
В ресторане клиент говорит официанту:
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
— Так и запишем — два графинчика водочки.
• • •
— Родители жениха хотят, чтобы молодые регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании.
— А сам жених?
— А этот мудак вообще не хочет жениться!
• • •
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Коку, пожалуйста!
Бармен:
— А что такое «кока»?
Мужик, с издевкой:
— Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.
Бармен:
— Понял вас. А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
• • •
Идет Вовочка и улыбается. Видит — сидят в песочнице два мальчика и плачут. Он подходит к ним и спрашивает одного:
— Ты чего плачешь?
— Мне котенка подарили, а папа его выкинул!
Второго спрашивает:
— А ты чего плачешь?
— Мне щеночка подарили, а папа тоже — взял его и выкинул!
А они Вовочку спрашивают:
— А ты чего такой веселый?
— А мне бумеранг подарили, так папа заебался его выкидывать!
• • •
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос — как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды — тем более. Предлагает один депутат:
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках напишем: Минздрав в последний раз предупреждает...
• • •
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А-а, хреново прошел! Училка сказала, что у нее сегодня голова болит.
• • •
Разговаривают две подруги. Одна бедновато одета, другая — от Кардена.
— Все мужики козлы!
— Ты просто не умеешь их доить.
• • •
— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.
• • •
Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!
• • •
— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, езжайте в вытрезвитель и получите там майора Петрова.
• • •
Окружной прокурор — обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.
• • •
— Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация — это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает.
• • •
На плацу построение женского батальона новобранцев.
— Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Первый!
— Второй!
— Первый!
...
— Товарищ командир, а у меня пятый!
— Кру-у-гом! Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
• • •
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает про Чечню:
— Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? — и т.д.
Путин не выдерживает:
— Ну что тебя Чечня так волнует?
— Да нет, мне насрать, в общем-то.
— А чего спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове «Чечня», волосы дыбом встают. Стричь удобнее.