— Доктор! Больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян!
— В смирительную рубашку его!
— А из восьмой — говорит, что он Дон Жуан.
— А этого — в смирительные штаны!
• • •
— Жена у меня хорошая, кофе в постель подает, чай в постель. Обед, ужин, завтрак — все в постель. Телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку выгулять — все, все в постель!
• • •
Условились дед с бабкой — если кому захочется, говорить — «У меня туз», а если не хочется — «У меня шестерка». Ночью дед говорит:
— Бабка, у меня туз!
— А у меня шестерка.
— Бабка, ну у меня же туз!
— А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время, бабка говорит:
— Дед, а у меня туз!
— А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
— А что за игра такая — в чужие карты подглядывать?
• • •
Приходит мужик в банк в маске, с автоматом и орет:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет 6273645009897124763. И без глупостей!
• • •
— Я вообще-то, парень — хоть куда! Но туда не все девушки соглашаются.
• • •
— У вас есть знакомые педерасты?
— Нет, что вы! Но я трахался с одним знакомым, который трахался с педерастом.
• • •
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы задеть русского, говорит:
— У вас в России — что ни Иван, то дурак.
— Правильно. У нас таких турками зовут.
• • •
Табличка в кабинете врача: Цветы и конфеты не пью.
• • •
Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком и Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит. Тут заходит Анка и говорит:
— Как кончают — видела, а вот как заправляются — первый раз!
• • •
Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.
• • •
— Пациент, не дергайтесь, вы не на женщине!
• • •
— Все, пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
— В чем дело? Вы такая хорошая пара!
— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
• • •
Подбегает как-то раз ко мне внук и спрашивает:
— Бабушка, а ты сама к нам пришла?
— Конечно, а что?
— А папа говорит, что тебя черти принесли.
• • •
Хаим звонит в одесскую милицию:
— Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
— Ну знаем, и что?
— А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
— Ну знаем, и что?
— А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
— О, спасибо за информацию!
На следущий день Хаим звонит Рабиновичу:
— Ну как дела?
— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!
• • •
Врач диктует практиканту:
— Пишите: Черепная травма головы...
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, даже проверять нечего, — говорит врач, — раз на День рождения жены с любовницей приперся!
• • •
Советские времена. Программа «Время». Репортаж с торжественного пуска какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит:
— Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел по проводам...
• • •
Для выполнения послания президента Путина в части решения демографических проблем, Минобороны России начало производство гиперзвуковых самонаводящихся секс-бомб.
• • •
Бал у министра финансов царской России. Все танцуют. Разговаривают. Тут входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивленно спрашивает его:
— Зачем это, поручик?
Поручик:
— Ну вы же сами говорили, что Российской экономике нужен хороший толчок!
• • •
Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает — почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику: ничего не работает и никто не знает — почему!
• • •
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу министерства.
— ?
— По приказу министертства, в случае спорной оценки, она округляется в пользу студента.
— ?
— Округляем среднее, получаем — четыре.
— ?
— Господи, что тут непонятно? За экзамен — два. За стриптиз — пять.
• • •
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
• • •
— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
— Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
— Так это что — было кошачье мясо?!
— Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
• • •
Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира. В ближайших планах звезды — перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
• • •
Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья лапу, хватает женщину и затаскивает ее к себе в клетку. Та начинает кричать:
— Вася! Вася!
— Что — «Вася»? Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты стирала...
• • •
Мужик нашел джинна из лампы и говорит свое желание:
— Хочу шикарный дом на берегу моря!
— Мужик, ты че, охренел? Посмотри, в чем я сам живу!
• • •
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал — как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
• • •
Бабушка — внуку:
— Вот, внучок, чтобы ты смог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе презерватив связала.
• • •
Женщина только что родила десятого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь!
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи.
• • •
Решил один мужик эксперимент провести. Пригласил русского, француза и армянина. В одну комнату поместил 7 бутылок коньяка, в другую — 7 красивых женщин. Первым пошел русский. У него спрашивают:
— Сколько выпьешь коньяка?
— 4 бутылки.
— А сколько женщин удовлетворишь после этого?
— Одну.
Вторым пошел француз.
— Сколько выпьешь коньяка?
— Одну бутылку.
— А сколько женщин — после этого?
— Шесть женщин.
Третьим пошел армянин.
— Сколько бутылок выпьешь?
— Восемь.
— Как восемь? Здесь всего семь!
Армянин достает из-за пазухи бутылку коньяка и говорит:
— Какой армянин ходит в гости без своего коньяка?!
— О, молодец, ты мне нравишься! — говорит мужик, — Пойдем дальше. А сколько женщин удовлетворишь?
— Восемь.
— Как — восемь? Тут всего семь!
— Ты же сказал, что я тебе нравлюсь!
• • •
Не успело Министерство финансов РФ объявить о выпуске с 31 июля новой банкноты в 5000 рублей, как уже в магазине задержали мужика с фальшивой пятитысячной купюрой. Спрашивают:
— Где взял?
— Только что в ларьке три штуки на сдачу дали.
• • •
Рекламная акция от ГАИ: Соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
• • •
Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу! Проигрывает абсолютно все.
• • •
В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!
• • •
Встречаются две подруги. Одна веселая, все у нее хорошо, а другая грустная. Первая ее спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, повстречала принца на белом коне.
— Так это же замечательно, грустить нечего!
— Ага, нечего, а я сейчас за конем навоз убираю.
• • •
Программа международного женского симпозиума:
1) Что надеть?
2) Все мужики — сволочи!
3) Разное.
• • •
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!
• • •
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
• • •
Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
• • •
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
• • •
Жил-был мужик. В детстве родители строго-настрого запретили ему водиться с женщинами, мол, у них ТАМ зубы. И вот исполнилось мужику 50 лет, справляет он свой юбилей. А дружки его сняли девочек и подговорили их мужика раскрутить. Те уговаривают, а он ни в какую, мол, у вас ТАМ зубы — и баста!
— Ну пойдем, ведь это же классно!
— Нет, у вас ТАМ зубы.
— Ну пойдем, хотя бы посмотришь, что ТАМ. Если зубы — не будем ничего делать, а если нету — проведем классно время.
И вот они пошли, раздвинули ноги. Мужик, как завороженный, смотрит:
— Да-а-а! Зубов действительно нет, но десна в ужасном состоянии!
• • •
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну, после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
• • •
Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том, что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
— Лорд, я слышала, что вы выступили в парламенте с речью?
— Да, моя королева.
— А вы не забыли, что я тоже женщина?
— Нет, моя королева.
— По вашему, я тоже продажна?
— Да, моя королева.
— Да как вы смеете это утверждать?
— Я в этом уверен, моя королева.
— Ну хорошо. Вы сможете это доказать?
— Да, моя королева.
— И во сколько вы меня оцениваете?
— Пять фунтов.
— А почему так дешево?
— Вот видите, вы уже начали торговаться.