Табличка на дверях строительной компании: Строим БЫСТРО, КАЧЕСТВЕННО, НЕДОРОГО!
Чуть ниже: Выбирайте любые два пункта.
• • •
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке:
— Любит, не любит?
19 век. Молодой джентльмен с тросточкой гадает на ромашке:
— Любит? Естественно. Даст, не даст?
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке:
— Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет, не встанет?
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку — эмблему ICQ и гадает:
— Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?
• • •
Отец А. С. Пушкина — Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев.
• • •
Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы.
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
• • •
Уход по-английски — хамство, возведенное в ранг национальной традиции.
• • •
Жизнь дается только один раз. И то не каждому.
• • •
— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает.
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
• • •
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в службу знакомств. Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она написала: «Антиквариат ищет своего эстета».
• • •
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один — другому:
— Волнуешься?
Второй:
— А то? Первый раз все-таки!
• • •
Пошла искать приключения.
Жопа.
• • •
— А что будет, когда в России нефть закончится?
— В России не закончится. Россия закончится ровно за 7 минут до окончания нефти. Чтобы можно было успеть провести последнюю трансакцию.
• • •
Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна полутона и полутени
полузатекшая спина, полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
— А вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
• • •
Рассол — напиток завтрашнего дня.
• • •
Разговаривают две приятельницы.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?
• • •
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин, с надеждой в голосе:
— Я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
— А я думал — это твоя...
• • •
Объявление: Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
• • •
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает:
— Ну вааще, у вас тут космодром, блин!
• • •
Только русский человек, услышав — «пол-литра», не станет спрашивать: «Пол-литра чего?»
• • •
Представляешь, весь вечер вчера деньги отмывал.
— Что, хорошее провернул дельце?
— Да нет. Кот в кошелек нагадил.
• • •
Приходит мужик к окулисту. Доктор:
— Читайте самую нижнюю строчку.
Мужик:
— Тираж 10 тысяч экз.
• • •
Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им «одно кофе». Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
— Ну наконец-то! — с облегчением подумал профессор.
— И один булачка.
• • •
Новый русский покупает картину Рафаэля и спрашивает у продавца:
— Слышь, пацан, а гарантия есть, что это не поддельный Рафаэль?
— Как же, как же — на целых три года!
• • •
Пoспoрили как-тo три алкаша — у кoгo бoльше руки дрoжат. Первый гoвoрит:
— Я пoка стакан налью, пoлбутылки прoливаю.
Втoрoй oтвечает:
— А я пoка стакан наливаю, три бутылки ухoдит.
— А я, — гoвoрит третий, — пoка пoссу, три раза кoнчаю.
• • •
Дама сообщает подруге, что в четвертый раз выходит замуж.
— Опять? — удивляется та, — Ты, как дерево — каждый год новое кольцо.
• • •
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
• • •
Лорд осматривает замок Баскервилей и говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю, — отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
• • •
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благоополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!» Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
— Дор4огой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
— Ну что за дура! — Целый день дома, а мусор вынести не может.
• • •
Сутенер с проститутками на «разводе»:
— Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем (все путаны делают шаг вперед)... поеду я.
• • •
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.
• • •
Объявление: Куплюклавиатурусработающимпробелом!
• • •
Кащей Бессмертный любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
• • •
К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее. Редактор:
— Ну поместите это в раздел «Париж» под заголовком «Парижанин спас маленькую девочку».
— Но тот мужчина не парижанин.
— Тогда в раздел «Франция» — «Француз спас девочку...»
— Тот мужчина не француз.
— В раздел «Европа» — «Европеец спас...»
— Да нет, тот мужчина — израильтянин!
— Тогда на первую полосу — «Израильтянин убил собаку маленькой девочки-парижанки!»
• • •
Гаишник останавливает водителя. Глядя на документы, спрашивает его:
— Фамилия?
Водитель:
— Чья?
Гаишник:
— Имя?
Водитель:
— Чье?
Гаишник:
— Чья, Чье. Китаец, что ли?
• • •
С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок.
• • •
Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
— Лети, лети! От всех не улетишь.
• • •
Бедно одетый, с большого бодуна мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Тот, презрительно:
— Что будем кушать?
— Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант, еще более презрительно:
— А что будем пить?
— Выжмите этот огурец в рюмочку.
• • •
Водка — волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
• • •
Приходит бабушка к врачу и говорит:
— Мне нужно сдать анализ.
Доктор ей отвечает:
— Покакайте, пожалуйста, в эту баночку а мне нужно отойти ненадолго.
Дает он ей малюсенькую баночку и уходит. Возвращается, а весь кабинет засран под самое нехочу! Все, кроме баночки. Доктор, ошалело:
— Что здесь произошло? Я же сказал — в баночку! А вы куда?
Бабулька отвечает:
— Сынок, я тебе шо — шнайпер, штоли?