— Батя, ну дай попробовать!
— Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!
• • •
Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:
— Лермонтов. Мцыри. Исполняет автор.
• • •
Замороженные вклады. Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли — еда на месте, исчезла только водка, но зато вся и холодильнике накурено.
Гривны — исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены.
Доллары — исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся.
Марки — появилось пиво, сосиски и порядок.
Шекели — на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше.
Юани — количество купюр удвоилось, но новые — маленького номинала.
Иены — холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются.
Леи — деньги пропали вместе с холодильником.
• • •
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
— Вот стану птичкой — улечу от тебя... Вот стану рыбкой — уплыву от тебя.
Муж говорит:
— Вот станешь раком — позовешь.
• • •
— У вас дети есть?
— Есть. Вам сколько?
• • •
— Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
— И какой был мотив?
— Какой, нахер, мотив? Не Кобзон, молча ебнулся!
• • •
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напился и поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навестить. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
— Как нет? Вчера привезли!
— А, эта... Так ее в дурдом отправили. Она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
• • •
К Ленину пришли ходоки:
— Владимир Ильич, отец родной, помоги! В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем.
— Позвольте, позвольте, товагищи! Вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужу.
• • •
Решили Чебурашка и Гена издать закон: «Что упало то пропало». Идут по лесу. Лежат 10$.
— Гена, давай поднимем!
— Что упало, то пропало.
Та же ситуация. Лежат 100$.
— Гена, давай поднимем!
— Что упало, то пропало.
Вдруг Чебурашка падает в яму:
— Гена, помоги!
— Что упало, то пропало.
• • •
Приехала из села в город девушка и попросила подругу, чтобы та познакомила ее с парнем. Та сказала:
— Для этого тебе нужно одеть короткую юбку, придти в любой бар, сесть за стойку и положить ногу на ногу.
На следующий день девушка сделала все так, как ей посоветовала подруга. Не прошло и пяти минут, как к ней подошел парень и говорит:
— Кажется, я вас где-то видел?
А она ему:
— Дулю! Я тики вчора з сяла прыйихала!
• • •
— Да вы Витя шалун!
— Ну, не без этого!
— Конечно, какой же вы без этого шалун?
• • •
Маленький мальчик сломал ногу.
— Я жертва эротики, — рассказывает он врачу.
— Как это? — не понял доктор.
— У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
• • •
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!
• • •
Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1. Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула. И тут является ему Господь:
— Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
— Господи, поебаться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и... опрокидывается на ватман.
— Ебись, сын мой!
• • •
Мужик работает егерем. Жена его пилит:
— Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Едь в лес и убей кого-нибудь, привези мяса!
Делать нечего, поехал. Заходит на поляну, а там новые русские гуляют вовсю. Вокруг дичи настреляно немеряно. Он и говорит:
— Мужики! Вы и так все не съедите, дайте мне мяса маленько, а то дети голодные, жена пилит!
— А ты кто такой?
— Да я егерем здесь работаю.
— Докажи!
— Ну я могу с закрытыми глазами определить зверя и как он был убит.
— Да ну! Давай проверим!
Завязали ему глаза, подносят ему тушу. Он ее руками трогает.
— Лось, застрелен картечью.
— Ну ты даешь, правда! Давай по стакану!
Вмазали. Следующую тушу несут, он ее трогает.
— Белка, убита мелкой дробью.
— Нифига! Давай еще по стакану!
Так всю ночь они прогуляли. Просыпается он дома, жена сама не своя — ласковая, добрая. Он ее спрашивает:
— Что случилось?
— Ты разве ничего не помнишь?
— Не-а.
— Тебя под утро привезли домой, дали кучу мяса, колбасы, сыра, весь холодильник забит! А потом что было — ты тоже не помнишь?
— Нет.
— Ну... ты лег со мной спать.
— И что?
— Положил руку мне между ног и всю ночь повторял: «Ежик, убит топором!»
• • •
Сидит Вовочка на улице, прямо на бордюре, сигаретку потягивает, из горлышка прихлебывает. Идет мимо бабулька, видит такое дело, ужасается и спрашивает Вовочку:
— Мальчик, а почему ты не в школе?
— А где ты, дура старая, видела, чтобы в 5 лет в школу ходили?
• • •
— Здравствуйте, а где поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?
• • •
— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
• • •
Диссертация молодого аспиранта на тему: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.
• • •
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
— Кофе, пожалуйста.
Бармен:
— Крепкий?
Подруга:
— А вот это вас не касается!
• • •
Объявление: Пропала собака, доберман. Нашедшему — царствие небесное!
• • •
Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Краткое резюме: За козла ответишь.
• • •
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бля! Я бы ему этот графинчик в жопу запихнул!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?
• • •
Приходит папа, спрашивает:
— В чем проблема?
Учительница ему читает:
— Смотрите, что написал ваш сын: Пошел в школу, по дороге вытер хуй... Пришел домой, вытер хуй... Пошел покататься на лыжах, пришлось вернуться и вытереть хуй. Что это значит?
— Это значит, что я в милиции работаю. И нам все время пишут на дверях «хуй».
• • •
Встречаются в кабаке два директора. У одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.
— Слушай, — спрашивает битый, — у тебя нет хорошей секретарши в запасе по имени Вера?
— А что случилось?
— Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал — не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет и за компьютер. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул — спасибо, говорю, Лидочка.
— Ну и?
— Верка она у меня, Верка!
• • •
Женщина на любителя — длинная грудь, пышные ноги, белые глаза, карие зубы.
• • •
Двое трахаются. У мужика застрял член, он звонит врачу и объясняет ситуацию, на что врач просит прийти к нему. Мужик:
— Ты что, охуел? Как же мы через весь город пойдем?
Врач:
— А вы идите так, как будто «ламбаду» танцуете.
Идут они, «ламбаду» танцуют. Вдруг их обгоняют семь грузинов:
— Наш паравоз впэрэд лэтит!
• • •
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— А ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают.
• • •
Дед — внуку:
— Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
— Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.
• • •
К новому русскому на дачу приезжает такой же приятель. Хозяин показывает ему владения:
— Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше — ПВО, ну еще мелочи, там — пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине.
— А это моя, типа, гордость — установка для запуска баллистических ракет SS-19.
Приятель спрашивает:
— А на кой она тебе, Вован?
Вован, глубокомысленно:
— А заокеанские партнеры?
• • •
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
— Гоги, нарисуй трэугольник.
Гоги рисует.
— А тэперь докажи, что это трэугольник.
Гоги (бия себя в грудь):
— Мамой клянусь, трэугольник!