Турист поздно вечером наткнулся в горах на аул. И решил попроситься на ночлег. Постучал в первый дом и говорит:
— Пустите, люди добрые, переночевать!
Ему отвечают:
— Канэшно, дарагой, аб чем рэч, захады! Сэйчас чай пить будэм, шашлик-машлик кушат и, канэшна, патрахаемся!
Он с перепугу ломанулся оттуда и давай в другие дома проситься. В общем, ему везде одно и то же предлагали. Набрел бедолага на последнюю лачугу, постучал. А ему в ответ:
— Прахади, дарагой, сэйчас чай пить будэм... — и все.
Довольный турист сидит, чай с хозяином пьет. Вдруг стук в дверь. Хозяин и говорит:
— Пайду, аткрою. Сасэди пришли.
Турист спрашивает:
— А что, у вас все соседи — пидарасы? Я, когда к ним стучался, все трахаться предлагали.
На что хозяин отвечает:
— Нэт. У них только загоняют, а трахают здэсь.
• • •
Звонок в дерь. Открывает мужчина крепкого телосложения. На пороге стоит женщина и спрашивает:
— Это вы вчера спасли мальчика на озере?
— Да, я.
— А шапочка где?
• • •
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину:
— Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло, зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро, мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
• • •
Чем унижаться и просить, лучше спиздить и молчать.
• • •
Телефонный звонок. Мужской голос:
— Здравствуйте... А это кто?
— Это Бог.
— Э-э-э... Да я вроде... А Лешу можно?
— Каннибализм караю.
— Я не туда попал?
— Мне отсюда не видно.
Гудки.
— Алло!
— Добрый день.
— Я что — опять не туда попал?
— Вы настойчивы в своих ошибках.
— А кто это?
— Бог. Есть жалобы на устройство мира?
— У меня есть жалобы на устройство телефонной сети.
— Не Бог ее плел.
— Да идите вы...
Гудки.
— Алло, это кто? Леша?
— Гы-гы-гы! Неееет.
• • •
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно.
— Спасибо! Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
• • •
— Что делает военный на гражданке?
— То, что нравится гражданке.
• • •
Студент спрашивает у профессора:
— Учитель, в вашей жизни все удалось, или вы хотели бы что-то изменить?
— Видите эти полки с книгами? Все их написал я. А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы все время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...
• • •
— У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
— Нет. Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500.
• • •
В институтской столовой очень мало мест и все заняты (обычное явление). Профессор занял себе место и пошел за обедом. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
— Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
— Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя.
• • •
Служба психологической помощи, телефон доверия, два часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать, какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо трахает. Психолог (сонно):
— Да, да...
Женщина начинает рассказывать, какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т. д. Психолог (утомленно):
— Да, да...
Женщина начинает рассказывать, какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т. п. Психолог (оживляясь):
— Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
— Нет.
Психолог (с удовольствием):
— Подумайте!
• • •
— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть — я на следующей, а вы — через одну?
• • •
— Как назвать домик сторожа на кладбище?
— Живой уголок.
• • •
Тащат пять мужиков-грузчиков тяжелый диван на девятый этаж. Устали, вспотели все. Еле-еле затащили. Звонят в квартиру заказчика. Динь-динь! Открывает молодая женщина в халатике:
— А я как раз вас жду! Поставьте диван вон туда.
Ну, мужики выполнили, переглядываются. Неуверенно:
— Хозяйка, ну это, ну... в общем, надо как-то расплатиться.
— А давайте я вам минет сделаю.
— Ну, хозяйка, ну... Как так? Неудобно.
— Да нет, все нормально.
Спускаются мужики вниз к водиле, довольные, улыбаются. Рассказали все, как было. Тот побежал на девятый этаж справедливость восстанавливать. Динь-динь.
— Хозяйка, а я, это... водитель, с ребятами тоже из одной бригады.
Женщина достает 300 руб. и дает ему.
— Хозяйка, ну как же? Мне деньги, а ребятам... это.
— Да все нормально, мне муж как сказал: «Водителю — деньги, а грузчикам — хуй сосать».
• • •
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
— Ой! Муж пришел!
Муж, уже из-под кровати:
— Где он?
• • •
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
— Люди, скажите — что это за автобус?
— «Икарус».
— А номер, номер-то какой?
— 25-67 ГВА.
• • •
— Трах, тибидох! — сказал Хоттабыч.
— Уйди, старый педофил! — ответил Волька.
• • •
Трое друзей — электрик, милиционер и зубной врач, любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
— Ну, когда мы до кровати дотронулись и нас током ебануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
• • •
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
— Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит!
— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
• • •
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что? А вдруг муж ревнивый попадется!
• • •
Человек приходит к предсказателю:
— Скажи мне — кто ты, и я скажу — кто твой друг.
— Я миллионер!
— Я твои друг!
• • •
Человек ко всему привыкает, даже к виселице — подергается, подергается — и успокоится.
• • •
Исторически было на Руси два вопроса — «Кто виноват?» и «Что делать?» И были две проблемы — дураки и дороги. Но только в наше время стало предельно понятно: кто виноват — дураки, что делать — дороги.
• • •
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я твоя смерть.
— Ну и что?
— Да в общем-то, все.
• • •
— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
• • •
— Его только за смертью посылать! — шутили друзья. Дошутились. Привел.
• • •
— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— И еще надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!
• • •
— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
— На вашем халате, доктор!
• • •
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы сегодня вечером делаете?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!»
• • •
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее «Tampax» заложен. Шеф увидел ее и говорит:
— Что это у тебя там за ухом?
— Что? Где? Черт! А где же мой фломастер?
• • •
Похороны. У мертвеца из нагрудного кармана торчит сотня. Гробовщик, озираясь, аккуратно протягивает за ней руку. Вдруг мертвец хватает его за эту руку:
— Контрольное захоронение!
• • •
Два медика гуляют по парку. Мимо них проходит парень странной походкой, слегка подпрыгивая, цепляясь ногой за ногу. Один медик:
— Вот, посмотрите, коллега, типичное последствие травмы!
— Нет, ну что вы! Это врожденное.
— Травма!
— Врожденное!
— Пари?
— На бутылку коньяка!
Ударили по рукам, догнали парня.
— Извините, молодой человек, мы тут поспорили на бутылку коньяка. Это у вас последствия травмы или врожденный дефект?
— С вас две бутылки, ребята, я просто обосрался!
• • •
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил — шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий.
• • •
— У меня две новости — хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую!
— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
— А плохая — что не скажу хорошую.
• • •
— Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
— Никто, это оригинал.
• • •
Сидят две проститутки в сквере, пишут заявление на поступление в Инъяз.
— Верка, а на кого писать-то — на ректора, или проректора? Кто главнее?
— Дура, конечно на проректора!
— А почему?
— Я так рассуждаю. Вот взять блядь, она и есть блядь. А вот проблядь!..
• • •
Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок. Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват. Меня сколько кинули в раствор, столько я и лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка! Меня там вообще не было!
• • •
Вчера отчитываюсь в бухгалтерии по командировке. Бухгалтер, беря ж/д билеты, справшивает:
— Постель была?
— Да, — говорю, — у меня купе с доп. услугами было, там все включено.
Бухгалтерия ржет. Наконец, отсмеявшись, одна из бухгалтеров говорит:
— Приходил давеча мужик, ну, у него тоже спрашиваем, мол, постель-то была? А он замялся, покраснел и тихо сказал: «да...»
• • •
Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется:
— Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в говно наступят.
Член вздыхает:
— Это еще ничего! Меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.
• • •
Встала рано утром наша русская баба, ну та, что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная — спать. Вдруг с ужасом вскакивает:
— Господи! А мужик то — нетраханый!
• • •
— Доктор, вы должны мне помочь! Мне постоянно кажется, что я мотылек.
— Тогда вам нужно обратиться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит.
• • •
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
— Скажите, милая, а вы любите попугаев?
— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
• • •
— Поручик Ржевский, правда что вы в молодости были членом суда?
— Ах, да-да! Молодость, молодость... Членом сюда, членом туда.
• • •
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит он, не нарадуется:
— Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу.
— Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине наводит.
— Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!
Рука — ноль эмоций. В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он звонит в Японию:
— Рука дрочить отказывается!
Они ему:
— Ну зачем вы так грубо? Вы ей помягче, например — «онанировать» скажите.
Он тут же:
— Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру. Новый русский сидит, балдеет:
— Эх, щас бы минет...
Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
• • •
Надпись на надгробии: «Не все йогурты одинаково полезны!»