Сонник для упертых компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
1) exe, bat — он обязательно исполнится.
2) obj — несвязный сон.
3) html — к интернету.
4) jpg — без комментариев.
5) par — опять чертов будильник не дал досмотреть до конца!
• • •
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
— Что это? Ты же весь изодран!
— Да у нас утренник новогодний был. Елка большая, а детей мало.
• • •
Автоинспектор останавливает мотоциклиста:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист, удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?
• • •
Поручик Ржевский подходит к генералу и протягивает исписанный лист бумаги:
— Посмотрите, мой генерал, я сочинил патриотический гимн!
— Но здесь же сплошной мат, поручик!
— Ну почему же? Вот здесь во втором куплете есть слово «знамя».
• • •
Звонок в зоомагазин:
— Мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда. Она легла на дно и заснула. Когда она проснется, чем ее кормить?
• • •
Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: «Кабинет 1 — 100 долларов, 2 — 50 долларов, 3 — 10 долларов, 4 — 50 центов». Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4. В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:
— В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.
• • •
Поздний вечер. Дочка — маме:
— Мамочка, расскажи сказочку!
— Подожди, доченька, вот придет папа и расскажет сказочку нам обеим.
• • •
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка:
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришку!
Немка и англичанка:
— Не может быть!
Русская:
— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
• • •
Змей Горыныч с бодуна:
— Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
• • •
Подходит рядовой Иванов к прапорщику и говорит:
— Товарищ прапорщик, разрешите загадать загадку?
— Ну давай, загадывай.
— Сын моего отца, но мне не брат. Кто это?
Прапорщик, после долких раздумий, отвечает:
— Не знаю.
— Товарищ прапорщик, это я!
— Ты смотри! Какая хорошая загадка!
Идет к генералу.
— Товарищ генерал, разрешите загадать вам загадку?
— Валяй!
— Сын моего отца, но мне не брат. Кто это?
После долких раздумий, генерал говорит:
— Так это ж ты!
— Не-е-ет, товарищ генерал, это рядовой Иванов!
• • •
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик, отойди! Не видишь — у женщины блохи.
• • •
Нашел Абрам пачку денег, а там, бля, не хватает.
• • •
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Тогда хотя бы антенну вставил, что ли!
• • •
Жених говорит невесте:
— Должен вас предупредить, что у меня хронический насморк, радикулит, грыжа и язва.
— А чего у вас нет?
— Зубов.
• • •
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите — вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
• • •
Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.
— Доктор, мы с мужем уже целый год живем, а сексуального удовлетворения добиться не можем.
— Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.
Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
— Ну как?
— Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было!
— Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.
— Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто потрахаться негде.
• • •
— Доктор! Моему сыну изменяет жена, но рога у него почему-то не растут!
— Успокойтесь. Это все выдумки. Фольклор такой народный.
— Слава Богу! А то я думала — кальция в крови не хватает.
• • •
Ученые нашли мальчика, которого вырастили дятлы. Через неделю он всех задолбал.
• • •
Экзамен в мединституте. Диалог между профессором и девушкой. Профессор:
— Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения?
Девушка:
— Полный рот.
Профессор:
— Нет, я спрашиваю о количестве.
Девушка:
— А-а-а! Два глотка.
• • •
Встречаются две подруги. Одна — злая-презлая. Другая ее спрашивает:
— Ты чего такая?
— Понимаешь, тут у меня День рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером, вся, как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я спрашиваю: Вы меня сейчас поимеете?
— А он?
— А он, сволочь, улыбнулся и спросил: А вы за меня проголосуете?
• • •
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими «числительными». Призжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
— Что есть такое — «дохуя»?
— А-а... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет — «дохуя».
— А вот это поле и еще одно, это будет — «два дохуя»?
— Не-е, это уже будет — «доебени матери».
— А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
— А вот то поле, за речкой, будет — «до пизды». Потому что там уже другой колхоз.
• • •
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — год условно.
• • •
Засиделись гости на праздник. Хозяйка уже не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея! Возвращается и орет:
— Пожар! Пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала. У кого-то из вас.
• • •
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила — люблю ли я макароны?
• • •
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить!
• • •
В психушке двое разговаривают:
— Ну, как тебе мой роман?
— Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
• • •
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
— Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
• • •
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому:
— У вас здесь морг или цирк, что это они все улыбаются?
— А, фигня! Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого» и «Джек-пот» выпал. Ему, как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
— А со вторым что?
— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец, уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился. Дело известное, бывает.
— Ну а третий чего улыбается?
— Этого молнией шарахнуло...
— Ну и?
— Думал, что его фотографируют.
• • •
— Гостеприимные у нас люди в селе, хлебосольные.
— И у нас тоже гостеприимные, сволочи. Правда, в основном — самогоноогурцовые.