Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 сентября 2006 года

— Братцы, икру черную кушать будете?
— Будем!
— Когда будете, позовите, а?

• • •

Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «Мама-а-а-а!»

• • •

Антивирусная программа.
— Внимание, обнаружен вирус! Что делать?
— Вылечить.
— Переместить.
— Удалить.
— Игнорировать.
— Послать другу.

• • •

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка!
— Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем.

• • •

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна, есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую? Дэнги давай!

• • •

Сидит в избе Василий Иванович. Читает книгу Фурманова «Чапаев». Вдруг в избу вбегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые! Сматываться надо!
— Сейчас, Петька, только ласты и акваланг возьму.
— На кой, Василий Иванович?
— Книги, Петька, до конца читать надо!

• • •

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марья Ивановна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко.
На следующий день учительница приносит дыню.
— Дети, что это?
— Дыня.
— Неправильно, это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
— Марья Ивановна, а что это такое?
— Как что? Конечно же раки.
— Нет Марья Ивановна, неправильно! Это мичуринские тараканы.

• • •

В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
— К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
— К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
— Викентий! К вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
— Пиздишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
— Бля буду!

• • •

Распорядок дня: Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. СААБ. Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия. Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.

• • •

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
— Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит!
— Вот бандит! А ну-ка, поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
— Ну, что, так весь сеанс и будем дуться?

• • •

Я с детства мечтал повидать города с двойными мелодичными названиями — Буэнос-Айрес, Баден-Баден, Монте-Карло!
— Ну и как, мечта сбылась?
— Ну... почти. Посылают работать в Талды-Курган.

• • •

На уроке русского учительница разбирает наречия:
— А сейчас, дети, составим словосочетания со словом «определенно».
Тянет ручку Анечка:
— Трава определенно зеленая.
Учительница:
— Анечка, нельзя применять слово «определенно» в таком сочетании. Это слово используют в случаях, когда действие неизбежно, а ведь трава может быть и желтая, и коричневая.
Тянет ручку Боречка:
— Небо определенно синее.
Учительница:
— Боря, я только что объясняла Анечке — небо может быть голубое, серое, багровое.
Тянет руку Вовочка:
— Мария Петровна, а пердеж бывает комками?
— Нет, а к чему ты это спрашиваешь?
— Значит я определенно обосрался.

• • •

Блондинка спрашивает мужа:
— Милый, а что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно, а у меня здесь голова.

• • •

Ехал новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж, отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось — щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящи джинн? Слушай, продай его мне!
— Да ну-у. Он мне самому нужен.
— Ну продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так, мне во-первых — денег много, во-вторых — жилье, в третьих — контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»...
— Да не спеши ты так, — сказал джинн, — у меня узкая специализация. Пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

• • •

Из новостей: Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.

• • •

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

• • •

Заполняют анкету.
— Замужем?
— Да. Во-второй раз.
— Дети есть?
— Да. Трое. Один от первого мужа. Один от второго. И один — лично мой.

• • •

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру — бардак, дым, хоть топор вешай и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся! Сейчас начнутся упреки, подозрения.

• • •

— Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
— Пожизненная.
— А как это?
— Сломаешь — умрешь.

• • •

Опоздал омоновец на построение. Командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
— Я все сделал как обычно — пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, надел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, надел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался.

• • •

Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что сможет угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.

• • •

Секс по телефону.
— О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен! Как ты меня возбуждаешь! Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол! Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол. Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол. Вот я...
— Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

• • •

— Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все! Будьте моей женой!
— А что это у вас за кольцо?
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты.
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!
— А что это за татуировка «Надя»?
— Они издевались надо мной!

• • •

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
— Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
— Какой, позвольте?
— Инсценировка «Бородино». На Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, на роль Кутузова — больного из 3-ей, остальных в массовку.
— По-моему, будет слишком кроваво. Вам не кажется?
— Хорошо, тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.
— Но зачем, позвольте?
— Будет ходить и воскрешать.

• • •

На ларьке надпись: «Пиво отпускается только участникам Куликовской битвы». Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
— Сынок, налей пива!
— Ты что, папаша, читать не умеешь — «Пиво только участникам Куликовской битвы».
— Дык я участник.
— Справка есть?
— Сынок, какая справка? Уж столько лет прошло.
— Не знаю, не знаю. Татары приносят.

• • •

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
— А вы что с жалованием делаете, как получаете? — спросил поручик.
— Да все жене отдаю, а там, что она мне выдаст, то и мое.
— М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
— Что, поручик, опять деньги кончились? — спросила она.

• • •

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

• • •

Молодой доктор, не зная, как правильно сформулировать диагноз, пишет: Рваная рана правого полужопия.

• • •

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

• • •

В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему на члене стодолларовую банкноту. Мастер без лишних разговоров выполняет заказ, забирает деньги — но потом его таки разбирает любопытство:
— Если не секрет, скажите — зачем вам это?
— Ну, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами. Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут. И, в-третьих — когда моя жена захочет высосать из меня очередную сотню баксов...

• • •

Молодая беременная женщина приходит в женскую консультацию.
— Скажите, какой резус-фактор у вашего мужа? — спрашивают ее.
Она, немного смущаясь:
— Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

• • •

«Браток» на приеме у доктора. Доктор долго смотрит его анализы, вздыхает и говорит:
— Да, батенька, у меня для вас неприятные известия. У вас глисты.
Браток:
— Док, ды ты что? Диагноз какой-то не пацанский, засмеет «братва»!
Протягивает 100 долларов доктору. Доктор:
— Ну хорошо, тогда запишем — «очковые змеи».

• • •

Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо кухни, смотрит — там мужик какой-то сидит на табуретке. В майке, семейниках и курит. Мальчик интересуется:
— Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
— Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.