Сидят Ржевский и Наташа в парке, слушают пение птиц, любуются плавающими в пруду лебедями. Тут у поручика вырывается:
— Э-эх!
— Чего это вы, поручик?
— Да так-с, о своем задумался.
Через некоторое время — Наташа:
— Козел ты, Ржевский, мудак и педераст.
— Чего?
— Да это я так, о своем задумалась, о девичьем.
• • •
Родительское собрание в 4 «Б». Училка:
— Представляете! Захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет! А если бы в глаз?
• • •
— Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.
• • •
— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтобы на коньках кататься.
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться.
— А головой?
— А на голове шлем.
— Блин, как все сложно!
• • •
Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты такие видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.
• • •
— Папа, а от пороха можно забалдеть?
— С чего ты взял?
— А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали.
• • •
Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружье, спрашивает:
— Стой, кто идет?
— Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Один снова задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
— Стой, кто идет?
— Це ж ми, коты, назад ползем!
• • •
Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трехчасовой установки Windows XP.
• • •
Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его теща:
— Васенька, может пивка хочешь выпить?
— Не-е-е!
— Васенька, может рюмочку водки?
— Не-е-е!
— Ну что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
— Поцелуйте меня. Может, наконец, вырвет.
• • •
Идут по разным берегам реки две влюбленные парочки — городская и деревенская. Разговор деревенской (с оканьем):
— Вань, а Вань! Посмотри — они там обнимаются!
— Ну и что.
— Ой, Вань! Посмотри — они там целуются!
— Ну и что.
— Ой, Вань! Они там... Вань, ну сделай что-нибудь!
— Ну что? Ну, хошь, лом согну...
• • •
— Вась, ты уже пробовал секс по телфону?
— Нет, мой член не влазит в трубку.
• • •
Приехала девушка на юг и пишет письмо матери: «Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу».
Мать отвечает: «Ничего, что китаец, главное — чтобы человек был хороший».
• • •
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
— Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?» А я ей — хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?»
• • •
Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить!
— Приводите! Он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина приводит мужа. Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
— Что я с вашей женой делаю?
— Ттыыы ее оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
— А щас?
— Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии...
Начинает ее «пилить»:
— А щас?
— Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь...
— ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО?!
• • •
— Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
— Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
— Ого! Это в каких, любимая?
— В Париже, Венеции и на Багамах.
• • •
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
• • •
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
— Простите, здесь трамваи по «Большому» ходят?
— По большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто.
• • •
Жена — мужу:
— Пойду в косметический магазин.
— Зачем?
— Помада кончилась и туши нет.
— Ну с тушей у тебя проблем точно нет.
• • •
— Стюардессу не желаете?
— У меня Опал.
— Я не о сигаретах.
— Я тоже.
• • •
Диктор по радио объявляет:
— На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии «Прииск Счастливый» штата Аляска.
— По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.
• • •
Хакер читает внуку сказку:
— Стал он кликать золотую рыбку...
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
• • •
— Дорогой, я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже — кирпич!
• • •
Сталкиваются слепой и косой. Косой:
— Смотри, куда идешь!
Слепой:
— Иди, куда смотришь!
• • •
Встречаются два старых еврея.
— Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза! Ты что, мне не веришь?
— Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой — не верю.
— Да почему?
— Да потому, что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели.
• • •
Вот уже три недели подряд какой-то недоразвитый дает объявление в газету следующего содержания: «Ищу жену! Жадный красавец! (номер телефона)". Отправил ему смс: «Всю жизнь тебя ждала. Щедрая уродина.» Что-то не отвечает.
• • •
Бог позвал Буша, Путина и Лукашенко и объявил им:
— До конца света осталось два года.
Буш приехал в Америку собрал народ и сказал:
— У меня две новости. Одна хорошая, одна плохая. Хорошая — Бог есть, плохая — до конца света два года.
Путин приехал в Россию, собрал народ и сказал:
— У меня две плохие новости. Первая — Бог есть, вторая — до конца света два года.
Лукашенко приехал в Белоруссию, собрал народ и сказал:
— У меня две хорошие новости. Первая — меня принял сам Бог и вторая — я правлю до конца света.
• • •
Хлебозавод предлагает на реализацию бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой!
• • •
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, подошел официант, он и говорит:
— la cалат!
Им приносят салат. Мужик:
— la отбивная!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
— la мороженое!
Потом опять подзывает:
— la счет!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
— Мужик! Скажи спасибо, что я из Бирюлева, иначе бы ты получил только la хрен на палочке!
• • •
Встречаются как то два мужика.
— Представляешь, прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
— Ничего удивительного.
— Как, ничего? Я же не женат!
• • •
Жена возвращается из магазина и кладет на стол скалку:
— Вот, купила.
Муж взрывается:
— Ты, блядь, с ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
• • •
Встречаются два друга:
— Привет, старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
— Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
— Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
• • •
Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически нет секса, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Вывод. Пей, жри, трахайся, сколько угодно! То, что убивает — это английский язык.
• • •
Мальчик спрашивает маму:
— Почему дядя Коля всегда приходит к нам тогда, когда папы нет дома?
— Потому, что дядя с отцом работают в разные смены.
• • •
Рассказывал дочери сказку «Золушка», как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
— А главным на балу был сын короля — принц, это же его День рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
— Папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?
• • •
Мент приходит домой злой, недавольный. Говорит сыну:
— Неси дневник!
Сын к матери подходит:
— Мам, у меня там двойки.
Мать:
— Ну на 100 рублей, засунь в дневник.
Батя открывает дневник:
— Ну хотя бы дома все хорошо!
• • •
— Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
— Л-л-адно. Я... это... не пойду. Тока скажи, будь другом — а там, правда, лестница сама едет?
— Правда.
— А внизу... ик, все мрамором обла... облу... обложено?
— Да.
— И элестри... пти... ктички под землей ездят?
— Да ты что, никогда в метро не был?
— Не-а.
— Приезжий, значит?
— Не-е-е, москвич.
— И ни разу в метро не был?
— Дык не пускают ведь!
• • •
Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну значит, вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Боюсь, что в первый раз, я мало что успела запомнить.
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.