Заходит Сталин в кабинет Берии и видит, что тот читает книгу и плачет.
— Ты что читаешь, Лаврентий? — спросил вождь.
— «Муху-цокотуху».
— А почему плачешь?
— Паука жалко!
• • •
— Что делают чукчи, когда холодно?
— Они заходят в чум, и садятся возле свечки.
— А что делают чукчи, когда сильно холодно?
— Они ее зажигают.
• • •
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
— Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд — страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
— Ну что, суки, не ждали?
• • •
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф:
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись! Итак смотреть на нее не могу.
• • •
Сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина.
• • •
В театре заболел исполнитель небольшой роли, режиссер хватает первого попавшегося бомжа на улице и обещает дать ему булочек, если он выйдет и произнесет одну фразу: «Я — пензенский гонец!» Тот согласился, выходит:
— Я пиздатый гонец. Нет, я пензенский пиздец. Бля, я гоню пиздец. Да ну вас на хуй с вашими булками!
• • •
Застолье. Хозяин ставит на стол небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Это же не каша!
— И не говорите! Никакого сравнения!
• • •
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.
• • •
Пришел мужик в бар и говорит бармену:
— Бармен, 150 водки!
Выпили. Через минуту повторяется то же самое:
— Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять. Через некоторое время снова говорит:
— Бармен 150 водки!
Бармен:
— Мужчина, ну вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпивает водку, закусывает булочкой и падает на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
— Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!
• • •
— Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
— Ха! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!
• • •
Новости науки:
Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей.
Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.
• • •
Объявление: Продается лунный грунт. Дешево. Предоплата. Самовывоз.
• • •
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке — пей водку!
• • •
— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай!
— Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве!
— Как это? А «люблю»?
• • •
— Доктор, у меня почему-то член красный!
— Да? Вспоминает кто-то.
• • •
Чукча хочет купить тележку для перевозки снега. Подходит русский и дает совет:
— Купи КамАз, в него больше вместится.
Послушал чучка и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет. Русский:
— Почему на машине не возишь?
Чукча:
— В КамАз больше входит, но олени быстро устают.
• • •
Silent Mode Advanced для мобильных телефонов — не только трясется, но еще дрыгается и пинается.
Silent Mode Extreem — добавлена функция не для слабонервных. В этом режиме телефон может вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк.
• • •
Конец года, 30 декабря. Директор — менеджеру:
— Слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду):
— А тебе это к какому времени надо?
• • •
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.
• • •
Россия собирается строить дороги в Ливане. Пора бы и дураков туда послать!
• • •
Штирлиц мылся в бане.
— Добавьте-ка мне еще пару! — крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.
• • •
Телефонный звонок в квартире Рабиновича.
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
• • •
В ресторане:
— Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба.
— Ну что вы! Разве так можно? Сегодня ведь праздник, погуляйте от души!
— Э-эх! Ладно. Гулять, так гулять! Ведро воды и буханку хлеба!
• • •
Врач читает лекцию женской аудитории.
— Как называется мужчина, который хочет, но не может, вы, конечно, знаете — это импотент. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Разгневанный голос из зала:
— Сволочь!
• • •
— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь! На метле летай!
• • •
Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене завалил. Студент:
— Здравствуйте.
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь.
• • •
На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошел профессор Плейшнер и громко сказал:
— Штирлиц, вы педераст!
Все дружно засмеялись. И только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка о том, что ему присвоено очередное воинское звание.
• • •
Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича:
— Отдай пистолет, сука!
• • •
Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:
— Петров, что произошло?
Петров:
— Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал: «Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели вы не видите, как вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово? Пожалуйста, будьте аккуратнее!»
• • •
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
• • •
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?
— Да слышу, слышу.
— Молоко не жирное — 0.5% жира. Не перепутаешь?
— Да не перепутаю, будь спокойна.
— Не портвейн, как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко! Запомнишь?
— Ну конечно же, запомню.
— И не кагор, как в позапрошлый раз, скотина! Ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял.
— Ну иди давай.
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? А, не буду гадать, возьму и того и другого.
• • •
Радиопередача. Поздравления по заказу. Девушка поздравляет молодого человека:
— Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Света.
• • •
Папа будит утром Вовочку:
— Вовочка, вставай.
— А я еще спать хочу.
— Кто рано встает, тому Бог подает.
— Неужели так бывает?
— Конечно, бывает. Вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
— Но ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!
• • •
Мужик останавливает такси:
— Шеф, подвези на миллиметр!
— Ты что, издеваешся?
— Если бы издевался, то попросил бы с остановками.
• • •
Начинается матч по волейболу Россия — Корея. Диктор оглашает состав россиян:
— Иванов, Петров, Сидоров, — и т. д.
Затем бодро начинает зачитывать состав корейцев:
— Сунь Хуй... Эээ... А после того, как родители уведут от экранов детей — мы огласим остальных игроков сборной Кореи.
• • •
Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться — может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?
• • •
Японский комментатор ведет репортаж с олимпиады:
— Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка. Ее догоняет немецкая спортсменка. И тут русская спортсменка вырывается вперед! Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок. Уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово и, обогнав всех, первой прибегает к финишу!
• • •
На Брайтоне, один — другому:
— Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Это что — такое классное пособие?
Другой:
— Нет, это такой Рабинович.