— Слыхал? Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог.
• • •
Штирлиц шел по коридору. Вдруг он услышал, что сзади кто-то подскочил. Сильнейший удар — Штирлиц метров пять кубарем пролетел. Вскочил и оглянулся. Никого не было. «Показалось» — подумал Штирлиц.
• • •
Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стоящего возле сейфа.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? — строго спросил он.
— Трамвая жду, — ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, к черту, может быть трамвай в моем кабинете?» Он забежал в кабинет, Штирлица не было. «Наверное, уже уехал», — подумал, Мюллер.
• • •
Приходит Вовочка домой. Отец говорит:
— Ну, Вовочка, что ты сегодня получил по контрольной?
Вовочка:
— Да вообще, папочка, неплохо, шесть + два, деленное на четыре.
• • •
Блондинка разговаривает в маршрутке по телефону:
— Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?
• • •
В кабинете сексопатолога. Врач:
— На что жалуетесь?
Больной:
— Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3.
Врач:
— Посмотрим-посмотрим. Откройте рот, скажите «А-а-а!»
— А-а-а!
— Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить то же самое.
• • •
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
• • •
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!
• • •
— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
• • •
Объявление в приемной комиссии ВУЗа: «Все билеты проданы!»
• • •
В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.
• • •
— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.
• • •
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
— Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
— С чго ты взяла?
— Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
• • •
Изобрели секс-робота. Проводят испытания. Через три часа выходит немка:
— Великолепно, просто супер!
Через 4 часа выходит француженка:
— Такого ещк не было! Хороша машина!
Заходит русская. Проходит час, два, пять. Открывается с грохотом дверь, оттуда выбегает робот, а вслед за ним летит веник:
— Я тебе покажу — «батарейка села»!
• • •
Идет пьянка у программера, вдруг он «срывается с катушек», начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
— Ты что его так?
— Перезагрузится — успокоится.
• • •
— Сынок, иди поешь. Я тебе котлетки приготовила!
— М-м-м, вкусно! Как «Орбит», сочная котлета!
• • •
Согласно проведенному опросу, 40% женщин зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
• • •
— Па-а-азвольте!
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!
— Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!
— Не позв... Да идите вы на хуй!
• • •
Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую.
• • •
Холмс пришел в гости к Ватсону.
— Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
— Нет, это туалетный столик моей жены.
• • •
Почему вы не спите ночью?
1) Вам не дают.
2) Вы не хотите.
3) Вам дают, но вы уже не хотите.
• • •
— Может в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол!
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
• • •
Объявление: На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь отличать шишки, пригодные для шишкосушения от шишек, не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
• • •
В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
• • •
Буратино обращается к папе Карло:
— А как я на свет появился?
— Тебя дятел принес.
• • •
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе...
• • •
Вчера неизвестный позвонил в госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в госдуме нет.
• • •
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами.
• • •
— Давай завтра встретимся?
— Давай! А где?
— Ну, например, в зоопарке.
— Хорошо. Давай в 10 часов у твоей клетки.
• • •
Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно!
• • •
— Мир вам, селяне!
— О, батюшка, выпейте с нами!
— Грех это.
— А монашек по кельям щупать не грех?
— Ладно, выпью.
• • •
В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей: «Shop ты сдох!»