Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором. Ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
— Да нет, я не пью, я нюхаю.
— Не может этого быть.
— Серьезно, я не вру!
— Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
— Вино «Бастордо» 1946 года выпуска, 25 градусов.
Дали другое вино:
— А это «Клеопатра», 1961 года, но бочку не помыли — несет мышами.
Тут решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности. Сказать — от кого?
Директор кричит:
— Не надо, берем!
• • •
Вини-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.
• • •
Решил как-то английский лорд открыть публичный дом. Приходит к нему дворецкий и говорит:
— Сэр, ваши проститутки бастуют!
— А разве мы их плохо кормим?
— Нет, сэр, еда из лучших ресторанов.
— А разве мы их плохо одеваем?
— Нет, сэр, одежда от лучших кутюрье.
— А что же они тогда бастуют?
— Бляди, сэр!
• • •
Все женщины живут по одному девизу: «любить нельзя использовать». Но где поставить запятую, каждая выбирает сама.
• • •
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
— Нет, серый, в Дом офицеров на палочку.
• • •
Два алкаша замерзают на Северном полюсе. Метель, мороз. Оба — синие от холода, сосульки с носов свисают. Один — другому, мечтательно:
— Эх! Сейчас пивка бы холодненького!
• • •
Лектор:
— Плутон лишили статуса планеты Солнечной системы, однако придали статус малой планеты, а не астероида, так как планеты обычно называют именами богов, а астероиды — именами героев...
Густой, невнятный и причмокивающий голос из зала:
— Скажите, а именами... четырежды героев?
• • •
Два приятеля на пляже:
— Слушай, Жорик, подскажи, как научить девушку плавать?
Тот, мечтательно улыбаясь:
— О! Это целое искусство. Заводишь девушку в воду, левую руку нежно кладешь ей под животик, а правую на попку, затем, подталкивая попку...
— Погоди, Жорик. Это моя сестра!
— Так бы сразу и сказал. Тогда просто скинь ее с причала.
• • •
Любимый фильм студентов Университета Дружбы народов — «Чапаев». Особенно фраза из него: «Вот вырежем, Петька, всех белых, тогда и наступит настоящая жизнь!»
• • •
Судья спрашивает подсудимого:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю. В трезвом виде мне и в голову бы не пришло.
• • •
Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
— Это ты женщину изобрел?
— Ну я.
— Тогда выслушай мои замечания по твоему изобретению с технической точки зрения. Первое — передок получился откровенно слабым. Второе — задний кардан постоянно вихляет. Третье — очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое — впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и говорит:
— Может мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим.
• • •
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину — в его протянутые руки они вложили карту и компас.
• • •
Привозят братки раненого к доктору и говорят:
— Доктор, отблагодарим, всю жизнь в деньгах купаться будете, только верните его снова к жизни!
Доктор согласился. Собрал раненого по кусочкам, уже почти всего зашил, но тут оказалось, что у того левого яйца не хватает. Донора под руками не оказалось, и доктор, не долго думая, зашил ему туда картофелину. Прошел год. Встречаются они. Браток:
— Доктор, здравствуйте, как дела?
— Да все отлично, Твои знатно меня отблагодарили, живу в роскоши, машина, дача, все дела. Ну а ты как?
— Супер! Я только одно не пойму, доктор. Мы как с мужиками по блядям сходим, у всех потом мандавошки, а у меня — колорадский жук.
• • •
Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
— В терактах я не виноват.
— В каких теректах?
— Ой, извините, я попозже перезвоню.
• • •
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
— Так, — рассуждает Холмс, — человек может лежать в трех случаях: 1 — если он пьян, 2 — если он мертв и 3 — от полного изнеможения. 1-е отпадает, т. к. от него не несет, 2-е отпадает, т. к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 — от шлюхи, 2 — от проститутки и 3 — от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й — слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две — моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т. к. я иду от нее. Ватсон, вставайте!
• • •
— Ну и запросы у вас! – сказала база данных и зависла.
• • •
— Чем отличается мужское общежитие от женского?
— В мужском общежитии дурдом, а в женском — дом дур.
• • •
Грузин пишет письмо домой:
— Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
Мать пишет сыну ответ:
— Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
• • •
На уроке немецкого языка в церковной школе:
— Сыне мой, прочитай-ка упражнение.
— Етише унд поетише уебунген...
— Читаешь ты, сыне мой, хорошо, но произношение у тебя матерное!
• • •
Едет негр в автобусе. Зима, холодно, а сам в легкой куртке и ботинках (явно не зимних). Дрожит, как осиновый лист. Входит пьяный парень в дубленке нараспашку. Постояв немного рядом с сидевшим и дрожавшим негром, изрекает:
— Ну что, замерз? Маугли.
• • •
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит — а покойник сидит в гробу и курит!
— Командир, ты ж живой!
— Мужик, — проникновенно говорит покойник, — всем все похую.
• • •
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает, не хватает пока на низкие.
• • •
Подходит кавказец к кассе:
— Хачу минэт, билять!
Кассирша в ауте:
— Чего?
— Ой, нэт. Хачу билэт минять.
• • •
— Леха, мне в глаз ресничка попала.
— Давай, выдавлю.
• • •
Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине. Подъезжают к городу, при въезде — вывеска: «РОМА». Поездили они по городу, полюбовались красотой. Глава семейства говорит:
— Да! Ушлый мужик — этот РОМА. Такой город под крышу взял!
• • •
Одна соседка — другой:
— И как это вы отпускаете свою дочь с этим обормотом на мотоцикле в лес?
— Да что вы, тут нечего волноваться, у нее же шлем на голове!
• • •
— У меня в голове только женщины и деньги!
— Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
• • •
Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи. Стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
• • •
Старый дед говорит внуку Вовочке:
— Дааа... А вот в наше время барышни еще знали, что такое покраснеть!
Вовочка:
— Да, дед. Могу себе представить, что же ты им такое говорил!
• • •
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!
• • •
— А можно я за вашей подружкой приударю?
— Приударьте. Только осторожней, у нее и так уже 5 черепно-мозговых травм.
• • •
— Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи.
• • •
— Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
— Как это произошло, милорд?
— Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния!
— Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
— Видит Бог, это так, сэр! И тем не менее, я не нахожу себе места.
— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
— Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.
• • •
Волков немного переврал сюжет «Волшебника изумрудного города». На самом деле — Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.
• • •
К вечеру синоптики обещают потемнение.
• • •
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
— А вы смотрите на экран, а не в зал.
• • •
Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок.
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю.