Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.
• • •
Проводят исследования на матфаке. Студентам разных курсов задают один вопрос: «Сколько будет 2 умножить на 2?» Студенты 1 курса с ходу отвечают:
— Четыре.
Студенты 2 курса сначала роются в шпаргалках, потом отвечают:
— Четыре.
Студенты 3 курса достают калькулятор и, посчитав, тоже дают правильный ответ.
Студенты 4 курса просят время, чтобы сходить в компьютерный класс и составить для расчета программу.
Спрашивают студента 5 курса. Он, возмущенно:
— Я что — все константы наизусть помнить должен?
• • •
Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
Вовочка:
— Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка — не пьет, не курит, с мальчиками не гуляет.
На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит ее соками, тортами, пирожными и спрашивает:
— Танечка, ты, правда — не пьешь?
— Нет.
— И не куришь?
— Нет.
— И с мальчиками не гуляешь?
— Нет.
— А почему?
— Надоело, блин!
• • •
— Девушка, вы девушка или женщина?
— Ни то, ни се.
— Как это?
— Я деваха.
• • •
На надгробии программиста: Василий Сидоров. 1963 — 1997 :-(
• • •
Заспанная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты:
— Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
Испуганный муж:
— Тише, дорогая, это уже не наш дом.
• • •
Монашки нашли презерватив.
— Это обувка, — говорит одна.
— Это одевка, — говорит другая.
Пришли к святому отцу:
— Это обувка или одевка?
— Это, сестры мои, херомантия.
• • •
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива — это наполнить его водой и сбросить с балкона.
• • •
Разговор по телефону:
— Извините, а куда я попал?
— А куда вы целились?
• • •
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой.
• • •
Со мной такой случай был — подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
• • •
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один — другому:
— Что-то у меня с писюком.
Толпа замирает.
— А что с ним?
— Да встает часто!
— Может вирус какой?
— Да проверял, все стерильно.
— А висит хорошо?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь.
• • •
Бабка влезает в переполненный автобус:
— Мужики, осторожней, яйца не поколите!
— А чего же ты, бабка, с яйцами сюда лезешь?
— Не с яйцами я, а с гвоздями.
• • •
— Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в нее завернуть утюг.
• • •
Приходит новый русский к толковательнице снов и говорит:
— Прикинь, бабка! Мне сегодня, в натуре, картошка приснилась. К чему бы это?
Бабка ему в ответ:
— Это, милок, значит, что тебя, либо весной посадят, либо осенью уберут.
• • •
— Поручик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
— Хм, об седло-с.
— Да нет же, поручик! Об сковородку!
— Хм, сковородкой по яйцам! Забавно-с.
• • •
Объявление: Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами.
• • •
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм. При падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние одного метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!
• • •
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне!
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.
• • •
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика:
— Это клен, это орех, это каштан...
— А это что за дерево? — спрашивает турист.
— Самшит, — отвечает экскурсовод.
— Excuse me! What kind of flowers?
• • •
— Чем отличается парашют от презерватива?
— Если рвется парашют — становится одним человеком меньше, а если рвется презерватив — становится одним человеком больше.
• • •
— Вчера был на свадьбе!
— А что с лицом?
— Разбили. На счастье.
• • •
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю.
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура. Опять всю колбасу и сыр сожрала!
• • •
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части, она спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста во всем белом?
— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
— А почему жених в черном?
• • •
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
• • •
Мужик на улице орет:
— Люди! Лю-ю-юди!
— Что?
— Отвернитесь, я пописаю.
• • •
Кит плавает вокруг китихи и с упреком:
— Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид, попавший в Красную Книгу, выжил, а ты мне говоришь — «голова болит».
• • •
Из сообщения украинского телевидения: В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро.
• • •
— Ты сегодня выглядишь таким уставшим после работы! Наверное, тебе попался слишком сложный сканворд?
• • •
Идет по улице мужик, навстречу ему прохожий. Мужик спрашивает:
— Простите, вы не подскажете — сегодня четверг?
— Нет, сегодня воскресенье.
— Скажите, а вчера был четверг?
— Нет. Вчера была суббота.
— Скажите, а завтра будет четверг?
— Да нет же! Завтра будет понедельник.
— Блин! А че, четверга вообще не будет?
• • •
Начало концерта. Выходит дирижер и видит — первой скрипки нет на месте! Он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка?
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит — точно! Сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно):
— И это моя первая скрипка? Выше локоть! Легче кисть!
• • •
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
— Гена, что с тобой?
— Ох, Чебурашка! Хреново мне! Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал — чуть концы не отдал.
• • •
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
— Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон — известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
— Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
— Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое.
— Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
— Хорошо, Джон, тогда скажите сами — на ком бы вы хотели жениться?
— Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе.
— Ка-ак! Но он же католик!
• • •
Выступление Зюганова в Челябинске. Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
— Долго ли еще продержится кровавый компрадорский режим?
— Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения?
— Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками?
С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
— Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
— Дядя Куклачев, а когда кошки будут?
• • •
Гид объявляет по окончании экскурсии:
— Уважаемые туристы, приехавшие по программе «Увидеть Париж и умереть», просим вас выстроиться вон у той стенки...
• • •
— Все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... В Канаде.
• • •
Реклама: Новый сайт нашей стоматоогической клиники — www.zubov.net
• • •
— Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку — и нет проблем!
— Автомат Калашникова, что ли?
• • •
В магазине:
— У вас хлеб свежий?
— Свежий.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте, Христа ради!
• • •
— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
— Берется пара, вырубается электричество... а дальше — все как обычно.
• • •
Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому:
— Дывысь Пызденко, яка чудна фамилия — Трахтенберг!
• • •
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Вечно.
• • •
На сцене из оранжевого дыма появляется... Людмила Зыкина — в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену.
— Ва-а-а... — кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
— О-о-о! — подхватывает толпа.
— Ва-а-а... — Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал.
В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене.
— Ва-а-а-а-а-а-а... — и микрофон летит вслед за стойкой.
Публика в экстазе! Дальше ударник дает тяжелую сбивку и Зыкина голосисто запевает:
— Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!
• • •
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это из них забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру. Тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
— Понимаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.