Италия, падре на велосипеде проехал на красный свет и пытается избежать штрафа, давя на религиозные чувства полицейского:
— Сын мой, я же служитель БОГА и потому именно ОН направил руль моего велосипеда на красный свет! Поэтому я не виноват.
— Очень жаль, святой отец, но вам придется заплатить еще один штраф — за езду вдоем на одноместном велосипеде.
• • •
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
— В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
— Если вы поменяете немедленно белье — я закрою глаза на это безобразие.
• • •
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил!
— Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
— А с его мотоциклом что делать?
• • •
Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
• • •
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — расстреляем.
• • •
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
• • •
Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже пробовал! Дал на ее телефон объявление в газете: Оказываю секс-услуги. Дешево!
— Ну и как?
— Оказывает, шельма!
• • •
— Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
— Да нет, пробирки мою.
• • •
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел. Подыхает, одним словом. В предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец!
Тут как в сказке появляется добрая фея и ласково спрашивает:
— Тебе какой?
• • •
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на ней написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
— Кому везешь?
— Деду.
— А надолго хватит?
— Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает — на неделю бы хватило.
• • •
Танковая гвардейская дивизия. Приехал командующий с проверкой — цельный генерал! Походил, побродил по дивизии. Тут видит открытый танковый бокс, и прямиком туда. А оттуда вываливается вусмерть пьяный старлей. Увидев генерала, подкатывается к нему на доклад:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса, старший лейтенант Пупкин!
Генерал в шоке.
— Сколько лет в армии, но чтоб старлей, да командир танкового корпуса?
— Так, все ж пропили, товарищ генерал — и башню и гусиницы и движок. Остался только корпус.
• • •
— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс.
• • •
Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят — сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Их спрашивают:
— Что сидите?
— Да вот ждем, когда он созреет.
• • •
В автобусе пьяного мужика укачало, и он, не выдержав, выплескивает содержимое своего желудка на сидящую рядом женщину. Та, возмутившись:
— Фу, свинья!
— На себя посмотри.
• • •
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты! На ощупь — прям как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
• • •
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и тот упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. И наконец перед ним осталась... голая бельевая веревка.
• • •
Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
• • •
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
• • •
Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
— Как ваша поездка? Как впечатления от города?
— О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке.
— Как он будет называться?
— Убить Зураба.
• • •
— Скажите, когда обвиняемый назвал вас носорогом?
— Год тому назад.
— А почему вы только теперь подаете на него в суд?
— Потому, что я только вчера увидел носорога по телевизору.
• • •
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
— Офицеры, все вы успешно прошли конкурс. По традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест — каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку.
Все:
— А почему кошку?
— Офицеры, всех поздравляю! Тест пройден.
• • •
Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
— Я хочу посмотреть на купальник, который бы мне подошел!
Продавщица, внимательно на нее посмотрев:
— Я тоже.
• • •
Объявление: «Ищу работу! Забыл, где она находится».
• • •
Когда ты делаешь все, что хочешь — это беспредел, а когда ты не делаешь того, чего не хочешь — это свобода.
• • •
Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц, вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревогу не включают. Американцы спрашивают у русского специалиста:
— Что происходит?
— Где?
— Слышите — сирена звучит?
— Да, звучит.
— Но что это значит?
— Сирена, как сирена.
— Но у нас, когда звучит сирена — это значит, придет ядовитый газ!
— У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.
• • •
Захожу после обеда в офис, сидит секретарь директора — грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
— Резиновые женщины не залетают.
• • •
Женился богатый дедуля, лет эдак 80-ти, на молодой, красивой девушке. Через некоторое время пришла пора помирать. Лежит он на смертном одре, рядом сидит жена и плачется:
— Ох, не оставляй меня!
Старик:
— Не переживай. Ты молодая, еще замуж выйдешь.
— Ой, не надо! Не говори так!
— Точно, выйдешь! И приведешь своего мужа в наш дом, отдашь ему мою фирму...
— Нет! Никогда я так не сделаю!
— ...мои костюмы, рубашки. И даже туфли...
— Ну этого точно не будет, ведь у тебя 41-ый размер, а у него 45-ый.
• • •
Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси:
— Шеф, свободен?
— Свободен.
— Потанцуем?
• • •
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
• • •
Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение: Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли.
• • •
Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки. Ну разве не здорово?
• • •
В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером.
• • •
Солдаты купаются на одном берегу речки, генералы — на противоположном.
— Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один солдат.
Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
— Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
— Говном наружу, — донеслось с того берега.
• • •
— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою...
— Все это так, — парирует осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!