Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Как думаешь, мне лучше жениться или купить машину?
— Если ты женишься, — отвечает второй, — то это вообще!
— Если ты купишь машину, то тут два варианта — либо ты разобьешься сам, либо разобьешь машину.
— Если разобьешь машину, то это вообще!
— Если разобьешься сам, то тут два варианта — либо ты станешь деревом, либо станешь растением.
— Если ты станешь растением, то это вообще!
— Если ты станешь деревом, то тут два варианта — либо тебя пустят на картон, либо на туалетную бумагу.
— Если на картон, то это вообще!
— Если на туалетную бумагу, то тут два варианта — либо тебя отнесут в женский туалет, либо в мужской.
— Если в мужской, то это вообще!
— Если в женский, то на хера тебе жениться?
• • •
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку.
— А почему так ма...
• • •
К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
— Доктор! Мне! Пожалуйста! Кастрировать!
— Что-что?
— Доктор! Срочно! Вот деньги! Режьте!
— Но, молодой человек...
— Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену! Срочно! Где надо расписаться?
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
— Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
— Понимаете, доктор, моя невеста — еврейка. И у них там так принято.
— Так может вам нужно было обрезание?
— Как? А я что сказал?
• • •
Пришел мужик к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит:
— Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
Мужик расстроился и думает — дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку. Приехал домой, все жене рассказал. Накрыли они обалденный стол — шампанское, ананасы и прочее. Гудели до часу ночи. Потом мужик говорит:
— Ну а теперь, как в юности — давай устроим безумную ночь любви!
— Ишь какой хитрый, — говорит жена, — это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!
• • •
— Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
— Шутники-и-и-и-и-и...
• • •
— Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
— Да, еще дома, но венки уже вынесли.
• • •
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
• • •
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице, жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, другая ей говорит:
— Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь.
• • •
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
— Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
— Не могу.
— Почему?
— Он умер.
— Как так?
— Бульдозером переехало.
— Тогда зови маму.
— Не могу.
— Почему?
— Тоже умерла, бульдозером переехало.
— Тогда дедушку зови!
— Не могу, мертвый он.
— Мертвый?
— Бульдозером переехало.
— Ну а бабушка где?
— Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало.
— Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?
— На бульдозере катаюсь.
• • •
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
• • •
— Стойте, именем закона — остановитесь!
— Именем овоща — хрен тебе!
• • •
Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас живут у моей мамочки.
• • •
Один мужик говорит другому:
— Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
— Да ладно тебе, не надо так. Представь — если бы не она, у тебя бы не было жены.
— За это я ненавижу ее еще больше!
• • •
Ссыт негр в баночку и говорит:
— Пейте без остановки напитки из Черноголовки!
• • •
Прибегает мужик в страхконтору и кричит:
— Застрахерьте, меня, застрахерьте!
— Тише, тише! Что вы ругаетесь?
— А что, по-вашему, застрахуйте — лучше?
• • •
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
— А купите даме букетик!
— Спасибо, не надо.
— Тогда может, пакетик леденцов?
— Нет, не стоит, спасибо.
— Возьмите тогда попкорн, свежий!
— Нет, не надо!
Контролерша (в спину, ехидно):
— А убийца в этом фильме — шофер!
• • •
Приходит бабка к врачу и жалуется:
— Доктор, сделайте так, чтобы у меня груди стояли, как в юности!
Врач подумал-подумал и говорит:
— А ну, бабушка, встаньте рачком.
Ну, бабка встала. Врач:
— Стоят?
— Стоят!
— Вот так и ходите.
• • •
Мужчина пришел к проктологу:
— Доктор, у меня в попе колет!
— Снимите штаны.
...
— Да у вас там роза!
— Доктор, это вам!
• • •
Медсестра — пациенту:
— Вы не могли бы сесть на иглу?
— В каком смысле? Наркоманом стать?
— Да нет... Я уколы делать не умею.
• • •
Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
• • •
— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да.
— Новые девочки есть?
• • •
Приходит женщина к врачу:
— Доктор мой муж сексуально ослабел. Помогите!
— Потрите яйцом по лбу и приходите через пару недель.
Через пару недель:
— Доктор, мой муж умер!
— Не может быть! Это безвредная процедура! Как?
— Мы пока к животу яйцо подтянули, он три раза менял цвет.
• • •
В два часа ночи в ментовской звонок. Мужик интересуется:
— Будьте добры, скажите — когда винный магазин открывается?
— В семь утра, гражданин.
В четыре часа — тот же голос, но слегка пьяный:
— Скажите, а когда винный на углу открывается?
— В семь часов утра!
В шестом часу, вдрызг пьяный голос все того же мужика:
— Ска-жи-те, когда винный...
— Что винный, что? Откроется? В семь! А вам, что — невтерпеж, да? Поскорее войти, да нажраться, как свинья?
— У-у-у, да мне выйти надо!
• • •
Идет игра «О, счастливчик». Последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
— У вас две подсказки осталось — помощь зала и помощь друга.
Новый русский:
— Помощь друга.
Звонит другу:
— Вован, пришли пару пацанов. Тут мужик миллион отдавать не хочет.
• • •
Бестселлером месяца стала новая книга Маргарет Мент — «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».
• • •
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур естессно!
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
• • •
Учительница задала описать времена года. Встает Маша:
— Летом тепло и хорошо.
— Садись, пять.
Встает Петя:
— Весной все зеленое лед тает.
— Садись, четыре.
Встает Лена:
— Осенью листья осыпаются.
— Садись, три.
Встает Вовочка:
— Зима, холод, гололед. На льду ебутся волки.
— Вовочка, неудобно как-то!
— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются.
— Садись, два.
— Конечно, два. Хули там третьему делать?
• • •
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто заглядывает под кровать.
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спрашивает Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, — не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
• • •
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20-й говорит 30-му:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог.
40-й — 41-му:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой. Она упала, он ей не помог.
80-й — 81-му:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой и неожиданно ударил ее по лицу сапогом. Она упала, он ушел.
100-й — 101-му:
— Прихожу на бал, а там Гоголь дрочит.
• • •
В России традиционно есть два варианта развития событий — наихудший и маловероятный.
• • •
— Чем любитель животных отличается от зоофила?
— Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
• • •
— Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21 века?
— 20 век — чтобы увидеть попку, надо разорвать трусы. 21 век — чтобы увидеть трусы, надо разорвать попку.
• • •
Смотрел по телику клуб знатоков (ЧКГ), выпал у них 13 сектор. Задала вопрос интернетчица: «Две слуги объединились с убийцей и породили перерождение». Ни один знаток в клубе не догодался, что это — «Ctrl+Alt+Del».
• • •
Диалог в аське. Она:
— Как работается?
Он:
— п...ц з...ли!
Она:
— Палец зажали?
• • •
Маленький еврейский мальчик принес домой котенка и говорит:
— Мам, давай назовем его — Изя!
— Ну что ты! Изя — это человеческое имя. Давай назовем его — Васька.
• • •
— Вовочка, почему ты не выучил стихотворение А. С. Пушкина — «Жизнь прекрастна»?
— Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. Когда отец, расстроенный по поводу его увольнения с работы, вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, пришлось его поддержать. Раздавили пузырь на двоих. Потом пришла мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала. Пришлось ее тоже успакаивать. Сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно вышел из СИЗО и сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда наша маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего, стихотворение мне показалось, мягко говоря, не актуальным и немного черствым.
• • •
Первоклассник Вова пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю!
• • •
Парадокс — современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи и еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
• • •
Приходит мужик домой с вечеринки друга и говорит жене:
— У Васьки такая квартира, такой ремонт! Прикинь — у него даже туалет золотой!
Жена не верит и на следующий день мужик приводит ее к Ваське домой. Открывает жена того приятеля и говорит:
— Вась, пришел тот идиот, что вчера в саксофон насрал.
• • •
Беседуют двое солдат.
— Слыхал, у прапора уперли всю библиотеку!
— Как, все три книги?
— Да, он их даже раскрасить не успел.
• • •
Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были напуганы странным «тук-тук-тук», доносившимся откуда-то из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку, трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из могильных камней.
— Господи! — сказал один из парней, переводя дыхание, — Вы напугали нас до полусмерти! Мы подумали, что вы — призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?
— Эти идиоты! — прорычал старикашка, — Они неправильно написали мое имя!
• • •
Вопрос экзаменатора в школе прапорщиков:
— Вот смотрите. Это большой палец, это указательный, это средний, это безымянный, это мизинец.
Двигает пальцами.
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?