Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 сентября 2006 года

Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
— Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
— Не могу.
— Почему?
— Он умер.
— Как так?
— Бульдозером переехало.
— Тогда зови маму.
— Не могу.
— Почему?
— Тоже умерла, бульдозером переехало.
— Тогда дедушку зови!
— Не могу, мертвый он.
— Мертвый?
— Бульдозером переехало.
— Ну а бабушка где?
— Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало.
— Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?
— На бульдозере катаюсь.

• • •

Учительница задала описать времена года. Встает Маша:
— Летом тепло и хорошо.
— Садись, пять.
Встает Петя:
— Весной все зеленое лед тает.
— Садись, четыре.
Встает Лена:
— Осенью листья осыпаются.
— Садись, три.
Встает Вовочка:
— Зима, холод, гололед. На льду ебутся волки.
— Вовочка, неудобно как-то!
— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются.
— Садись, два.
— Конечно, два. Хули там третьему делать?

• • •

Вопрос экзаменатора в школе прапорщиков:
— Вот смотрите. Это большой палец, это указательный, это средний, это безымянный, это мизинец.
Двигает пальцами.
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

• • •

Мужчина пришел к проктологу:
— Доктор, у меня в попе колет!
— Снимите штаны.
...
— Да у вас там роза!
— Доктор, это вам!

• • •

Ссыт негр в баночку и говорит:
— Пейте без остановки напитки из Черноголовки!

• • •

Диалог в аське. Она:
— Как работается?
Он:
— п...ц з...ли!
Она:
— Палец зажали?

• • •

Бестселлером месяца стала новая книга Маргарет Мент — «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

• • •

— Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
— Шутники-и-и-и-и-и...

• • •

Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур естессно!
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

• • •

Приходит мужик домой с вечеринки друга и говорит жене:
— У Васьки такая квартира, такой ремонт! Прикинь — у него даже туалет золотой!
Жена не верит и на следующий день мужик приводит ее к Ваське домой. Открывает жена того приятеля и говорит:
— Вась, пришел тот идиот, что вчера в саксофон насрал.

• • •

Смотрел по телику клуб знатоков (ЧКГ), выпал у них 13 сектор. Задала вопрос интернетчица: «Две слуги объединились с убийцей и породили перерождение». Ни один знаток в клубе не догодался, что это — «Ctrl+Alt+Del».

• • •

В два часа ночи в ментовской звонок. Мужик интересуется:
— Будьте добры, скажите — когда винный магазин открывается?
— В семь утра, гражданин.
В четыре часа — тот же голос, но слегка пьяный:
— Скажите, а когда винный на углу открывается?
— В семь часов утра!
В шестом часу, вдрызг пьяный голос все того же мужика:
— Ска-жи-те, когда винный...
— Что винный, что? Откроется? В семь! А вам, что — невтерпеж, да? Поскорее войти, да нажраться, как свинья?
— У-у-у, да мне выйти надо!

• • •

— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да.
— Новые девочки есть?

• • •

Медсестра — пациенту:
— Вы не могли бы сесть на иглу?
— В каком смысле? Наркоманом стать?
— Да нет... Я уколы делать не умею.

• • •

— Вовочка, почему ты не выучил стихотворение А. С. Пушкина — «Жизнь прекрастна»?
— Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. Когда отец, расстроенный по поводу его увольнения с работы, вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, пришлось его поддержать. Раздавили пузырь на двоих. Потом пришла мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала. Пришлось ее тоже успакаивать. Сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно вышел из СИЗО и сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда наша маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего, стихотворение мне показалось, мягко говоря, не актуальным и немного черствым.

• • •

Парадокс — современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи и еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

• • •

В России традиционно есть два варианта развития событий — наихудший и маловероятный.

• • •

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто заглядывает под кровать.
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спрашивает Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, — не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

• • •

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице, жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, другая ей говорит:
— Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь.

• • •

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
— Доктор! Мне! Пожалуйста! Кастрировать!
— Что-что?
— Доктор! Срочно! Вот деньги! Режьте!
— Но, молодой человек...
— Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену! Срочно! Где надо расписаться?
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
— Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
— Понимаете, доктор, моя невеста — еврейка. И у них там так принято.
— Так может вам нужно было обрезание?
— Как? А я что сказал?

• • •

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Как думаешь, мне лучше жениться или купить машину?
— Если ты женишься, — отвечает второй, — то это вообще!
— Если ты купишь машину, то тут два варианта — либо ты разобьешься сам, либо разобьешь машину.
— Если разобьешь машину, то это вообще!
— Если разобьешься сам, то тут два варианта — либо ты станешь деревом, либо станешь растением.
— Если ты станешь растением, то это вообще!
— Если ты станешь деревом, то тут два варианта — либо тебя пустят на картон, либо на туалетную бумагу.
— Если на картон, то это вообще!
— Если на туалетную бумагу, то тут два варианта — либо тебя отнесут в женский туалет, либо в мужской.
— Если в мужской, то это вообще!
— Если в женский, то на хера тебе жениться?

• • •

Прибегает мужик в страхконтору и кричит:
— Застрахерьте, меня, застрахерьте!
— Тише, тише! Что вы ругаетесь?
— А что, по-вашему, застрахуйте — лучше?

• • •

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20-й говорит 30-му:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог.
40-й — 41-му:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой. Она упала, он ей не помог.
80-й — 81-му:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой и неожиданно ударил ее по лицу сапогом. Она упала, он ушел.
100-й — 101-му:
— Прихожу на бал, а там Гоголь дрочит.

• • •

Пришел мужик к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит:
— Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
Мужик расстроился и думает — дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку. Приехал домой, все жене рассказал. Накрыли они обалденный стол — шампанское, ананасы и прочее. Гудели до часу ночи. Потом мужик говорит:
— Ну а теперь, как в юности — давай устроим безумную ночь любви!
— Ишь какой хитрый, — говорит жена, — это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!

• • •

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
— А купите даме букетик!
— Спасибо, не надо.
— Тогда может, пакетик леденцов?
— Нет, не стоит, спасибо.
— Возьмите тогда попкорн, свежий!
— Нет, не надо!
Контролерша (в спину, ехидно):
— А убийца в этом фильме — шофер!

• • •

— Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21 века?
— 20 век — чтобы увидеть попку, надо разорвать трусы. 21 век — чтобы увидеть трусы, надо разорвать попку.

• • •

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

• • •

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

• • •

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку.
— А почему так ма...

• • •

Беседуют двое солдат.
— Слыхал, у прапора уперли всю библиотеку!
— Как, все три книги?
— Да, он их даже раскрасить не успел.

• • •

— Чем любитель животных отличается от зоофила?
— Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

• • •

— Стойте, именем закона — остановитесь!
— Именем овоща — хрен тебе!

• • •

Приходит женщина к врачу:
— Доктор мой муж сексуально ослабел. Помогите!
— Потрите яйцом по лбу и приходите через пару недель.
Через пару недель:
— Доктор, мой муж умер!
— Не может быть! Это безвредная процедура! Как?
— Мы пока к животу яйцо подтянули, он три раза менял цвет.

• • •

Идет игра «О, счастливчик». Последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
— У вас две подсказки осталось — помощь зала и помощь друга.
Новый русский:
— Помощь друга.
Звонит другу:
— Вован, пришли пару пацанов. Тут мужик миллион отдавать не хочет.

• • •

Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

• • •

Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас живут у моей мамочки.

• • •

Один мужик говорит другому:
— Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
— Да ладно тебе, не надо так. Представь — если бы не она, у тебя бы не было жены.
— За это я ненавижу ее еще больше!

• • •

Маленький еврейский мальчик принес домой котенка и говорит:
— Мам, давай назовем его — Изя!
— Ну что ты! Изя — это человеческое имя. Давай назовем его — Васька.

• • •

— Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
— Да, еще дома, но венки уже вынесли.

• • •

Приходит бабка к врачу и жалуется:
— Доктор, сделайте так, чтобы у меня груди стояли, как в юности!
Врач подумал-подумал и говорит:
— А ну, бабушка, встаньте рачком.
Ну, бабка встала. Врач:
— Стоят?
— Стоят!
— Вот так и ходите.

• • •

Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были напуганы странным «тук-тук-тук», доносившимся откуда-то из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку, трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из могильных камней.
— Господи! — сказал один из парней, переводя дыхание, — Вы напугали нас до полусмерти! Мы подумали, что вы — призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?
— Эти идиоты! — прорычал старикашка, — Они неправильно написали мое имя!

• • •

Первоклассник Вова пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.