По Москве прокатилась волна преступлений, совершенных по книгам Дарьи Донцовой. Таких долгих, нудных и однообразных преступлений Москва не видела со времен «Войны и мира».
• • •
Приходит мужик к часовщику, и говорит:
— Заказ сделали?
— Да, вот, посмотрите, — достает будильник и протягивает мужику.
Тот слушает:
— Тикают, но...
— Какое еще — «Но»?
— Вообще-то до ремонта это был барометр.
• • •
В стоматологическом кабинете. Доктор:
— У нас есть два вида оплаты. 50 долларов — лечение без боли, 100 долларов — лечение с болью.
Пациент:
— Мне без боли и подешевле.
— Хорошо.
Началось лечение. Доктор засадил своей буровой машиной пациенту хорошенько и тот начал орать. Доктор:
— А, вам все-таки больно? Это уже 100 долларов.
• • •
В кабинете у врача. Говорит жена мужа, которого оса укусила за член.
— Доктор, боль снимите а опухоль оставьте!
• • •
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня яйцо синее.
Доктор посмотрел и, недолго думая, отрезал его. На следующий день мужик опять приходит:
— Доктор, у меня и второе синее!
Доктор посмотрел и отрезал второе. У мужика посинел член, но к доктору он не пошел, а пошел к целительнице. Она посмотрела и говорит:
— Не знаю, о чем думал доктор, но у вас трусы линяют!
• • •
Теща проглатила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
• • •
Сидят три проститутки. Первая:
— Мне сегодня ночью итальянец попался. Такой милый, интеллигентный! Мы всю ночь любовью занимались, а утром он положил на стол пачку евро и ушел.
Вторая:
— А мне — американец. Красавчик! Всю ночь любил меня, а утром дал две пачки долларов, поцеловал и ушел.
Третья:
— А мне — русский. Драл меня всю ночь, утром раком поставил, провел кредитной карточкой по жопе и сказал: «Безналом заплачу!»
• • •
Учительница попросила изобрести мышеловку и принести в школу. Вовочка принес дощечку со вставленным лезвием поперек, а напротив лезвия — две сосиски. Учительница:
— Как такое работает?
Вовочка:
— Значит, прибегает мышка, смотрит и протягивает голову через лезвие, вертя головой в разные стороны. Там сосиска и там сосиска. А горло перерезается.
— Это сложно, принеси завтра попроще.
На следующий день. Дощечка, лезвие и одна сосиска.
— А это как работает?
— Мышка прибегает, вертит головой в разные стороны. Там сосиска, а там нет сосиски. И горло перерезает.
— Вовочка, принеси завтра мышеловку еще проще.
На третий день. Дощечка и забитый гвоздь насквозь, острием вверх.
— Как такое будет работать?
— Прибегает мышка поесть сосиски и смотрит — нет сосисок, вертит головой вверх и вниз: «Где моя сосиска?»
• • •
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
— Дедушка, а тебе какой канал нравится?
— «Беломор».
• • •
Лежат двое в травматологическом отделении. Знакомятся.
— Тебя как звать?
— Дапашолты.
• • •
На факультете экономики профессор обращается к аудитории:
— Господа, может ли кто-нибудь привести пример косвенного налога?
— Налог на домашних животных! — сразу же послышалось с галерки.
— А с чего вы взяли, что это именно косвенный налог?
— Так ведь его же платят не сами домашние животные.
• • •
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, сынок.
— А че сидишь? Ищи давай!
• • •
Вступительный экзамен. Преподаватель:
— На какой реке стоит Ростов-на-Дону?
Абитуриент:
— На Волге?
• • •
В деревне бунт. Мужики, хватая на бегу вилы и батога, врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой.
— Чего пришли?
Толпа останавливается.
— Чего пришли, говорю? — и угрожающе поднимает двустволку.
Толпа бросается в рассыпную и разбредается по домам. Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Вокруг многочисленное семейство. Смотрят на него. Неожиданно мужик бросает ложку:
— Чаво, чаво... А ничаво!
• • •
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель вуза) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
— Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
• • •
Картина в автобусе. Заходит (вернее — залетает, запыхавшись) женщина, довольно интеллигентная. Сходу спрашивает у мужика:
— Это 284-ый автобус?
Мужик:
— Бэ.
Она в ступоре. Переспрашивает:
— Это 284-ый?
— Бэээ!
Она бы поняла, если бы он вопросительно спросил — «А?» Но он утвердительно и злобно ответил — «Бэ». Она посмотрела на него, как на дебила и повертывается к миленькой бабушке:
— Это 284-ый?
Бабушка в этот момент думала о чем-то своем и на ее вопрос, испугавшись, отвечает:
— Бэ.
Женщина грустно села на свободное место, так и не поняв, что есть два маршрута — 284а и 284б.
• • •
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
• • •
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
• • •
Началось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают:
— А ты-то почему не спасаешся?
— Да я Богу молюсь. У меня грехов нет, Бог придет и меня спасет.
Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
— Мужик! Кончай красоваться! Залазь, а то утонешь!
— Не, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
— Мужик! Ты что — идиот? Залазь, а то захлебнешься!
— Не, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.
Вода — по шею. Проплывает мимо третья лодка:
— Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к Богу!
— Не, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще, мужик и утонул. Приходит он к Богу на том свете и спрашивает:
— Что за фигня? Молился и утонул!
Бог:
— Мужик — ты идиот! Я же тебе три лодки посылал.
• • •
Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!
• • •
Встречаются как-то два министра в троллейбусе...
• • •
Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть, вот. — достает чемодан, — Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— Может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник, с усмешкой:
— Наверное и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?
— Нет, это ваше. Мое в трюме.
• • •
Слушается дело. Судья — подсудимому:
— Как вам не стыдно? Эта милая старушка дала вам булочек, а вы жестоко закидали ее камнями!
Подсудимый:
— Вообще-то это и были ее булочки.
• • •
У русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю.
— А жизнь за Родину отдашь?
— Отдам!
Такие же вопросы задают белорусу, украинцу. Результат аналогичный. Спрашивают еврея:
— Еврей, ты Родину любишь?
— Люблю.
— А жизнь за Родину отдашь?
— А кто же ее тогда любить будет?
• • •
Сидит один кавказец на осле. Смотрит — самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову. Поднимал он голову, поднимал, пока не упал с осла. И умер. Похороны. Вбегает один из знакомых:
— Извините, я опоздал. А как это все произошло?
— Эх, дорогой, авиакатастрофа!
• • •
Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников. В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка:
— У меня уже все в порядке — я все продала!
— Где?
— Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
— Видите ли, мадмуазель, в той комнате — это раздевалка.
• • •
На украинском телевидении идет американский боевик. Главный герой разговаривает с другом:
— How do you do? — спрашивает он.
— All right! — отвечает товарищ.
Перевод:
— Как ты это делаешь?
— Только правой.
• • •
Захожу в лифт, следом за мной папа с сыном. На стене лифта написано: «Лифтеры — большие пидарасы!» Мальчик глядел-глядел и спрашивает:
— Папа, а кто такие — лифтеры?
• • •
Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню:
— Мама, мой муж — такой профессионал секса! Залазит он на шкаф, я ложусь на пол. Он прыгает и прямо мне в пизду попадает!
Через неделю приходит ответ:
— Приезжай, дура! Батька убился.
• • •
Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
— Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
— Не, не собьешь. Маленькая очень.
— 100 баксов, если сбиваю!
— По рукам!
Сказано — сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F-117.