Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 сентября 2006 года

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хуй. Это не таможенники.

• • •

Встречаются два новых русских, начинают выяснять — кто круче:
— Слышь Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на «мерина» все примочки, какие там только были! 30 штук зелени оставил. Скажи — круто?
— Не Колян, не круто. Я пару недель назад в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
— А что ты еще на 5 штук-то нашел?
— Да у меня зрение стало портиться, так я себе лобовое стекло минус два сделал.

• • •

Существует 3 стадии опьянения пивом:
1) Достал, поссал, забыл стрехнуть.
2) Достал, стряхнул, забыл поссать.
3) Поссал, стряхнул, забыл достать.
Не переусердствуй!

• • •

Семья новых русских отдыхает на Канарах:
— Мамочка, можно мне покупаться в море?
— Ни в коем случае! Видишь, какие волны!
— Но папа купается!
— Ему можно, он застрахован.

• • •

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
— Уважаемый председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка-отличница и, волнуясь, начинает:
— Уважаемый член председателя комиссии...

• • •

— Ты чего больше всего боишься на дороге?
— Солдат.
— А еще?
— Пьяных.
— А еще?
— Еще мотоциклистов.
— А женщин?
— А женщина — это пьяный солдат на мотоцикле.

• • •

Рядовой:
— Есть, товарищ генерал!
Генерал:
— Не откажусь, не откажусь!

• • •

Мама — дочке-школьнице:
— Хватит красится, лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
— Принеси — «Права ребенка».

• • •

Пьяный негр стоит, облокотясь об дерево. Подходит милиционер:
— Плохо?
— Угу.
— Домой хочешь?
— Угу.
— Ну давай, подсажу.

• • •

Новости. Диктор телевидения:
— Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи. А теперь о погоде. Во второй половине этого месяца в США ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до 15 — 20 миллионов градусов.

• • •

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожены. Муж — на ушко жене:
— Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался!
Жена (громко):
— Что? Так это был не ты?

• • •

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
— Привет, коллега!
— Какой же я тебе коллега?
— Ну как? Мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

• • •

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

• • •

На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

• • •

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым — кого бы вы выбрали?
— Живого.

• • •

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.

• • •

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

• • •

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.

• • •

2005 г. Киевский государственый университет. Идут вступительные экзамены на факультет политологии. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажи, молодой человек, что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша молчит.
— А вы знаете, что есть такая «Партия регионов»?
— Нет.
— А вы знаете, как зовут президента Украины?
— Нет, не знаю.
— Ну хорошо. В конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович?
— Первый раз слышу.
— Вы, вообще, где родились такой умный?
— В Драмбадуевке.
Профессор вздыхает:
— Эх-х-х, блин! Бросить бы все на хрен и уехать в ету Драмбадуевку!

• • •

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:
— Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики!
— Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, мы врежем ему!
После ухода женщины он прикидывает — куда бы положить «вещественное доказательство». В стол положишь — а вдруг кто наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж заначки. Увидев трусы, идет к мужу:
— Ну и шутник же ты у меня! А я второй день ищу, найти не могу!

• • •

Война во Вьетнаме. Американский коммандо, целя в кусты:
— Вьетнамо, сдаваться!
Из кустов:
— Хдэ ты суко бачив, що би гарный вьетнамский хлопэц сдававси. Карпэнко, снаряд!

• • •

— Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
— Мяса нет.
— Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!
— Мало ли что написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова.

• • •

— Какова особенность переменного тока?
— Нет, нет, да и ебнет!

• • •

Надпись на спине майки рокера, едущего на мотоцикле: «Если ты сейчас читаешь эту надпись, значит моя баба свалилась с мотоцикла».

• • •

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
— Рассказывай!
— Да я по себе знаю!

• • •

Студент копает землю. Другой спрашивает:
— Что делаешь?
— Понимаешь, дали задание — найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
— Это что. Иванову дали задание — член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

• • •

Пьяный Чапаев вваливается в хату, размахивая шашкой:
— Порублю!
Петька с печи:
— А кто сбегает?

• • •

Диалог в кабинете зубного врача:
— Следующий, заходите. Фамилия?
— Дареный.
— Выйдите. Следующий!

• • •

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» — это да!

• • •

— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

• • •

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас!
— Поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит.
— Отчего же...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.