Приходит пациент к доктору.
— Доктор, у меня рука посинела!
— Фигня. Фигню не лечим.
Через месяц снова приходит.
— Доктор, у меня нога посинела!
— Фигня. Фигню не лечим.
Через месяц опять приходит.
— Доктор, я весь посинел!
— Хана! Хана неизлечима.
• • •
Жена сегодня по телефону вызвала сантехника с формулировкой — «прочистить стояк». Уже два часа сижу на работе и думаю — что же все-таки она имела в виду? Надо вечером внимательно посмотреть ей в глаза.
• • •
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
• • •
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!
• • •
Сын-студент приезжает к родителям на каникулы. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А-а, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, а вот твой папаша прибавил десять.
• • •
Один солдат — другому:
— Она говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг!
• • •
Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил заяц проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
— Эй медведь! — сам стреляет, — Бах! Выходи! Бах! Я насру! Бах! А ты съешь! Бах! А не съешь... — клац! (осечка), — то я сам съем.
• • •
Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок. На следующее утро мама встала раньше обычного и к завтраку на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок. Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
— Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы.
• • •
После прихода новой учительницы по русскому языку, дети стали говорить:
— Да я глядевши.
— Да я уже попивши.
— Да я уже погулявши.
Возмущенные родители приходят к директору:
— Что это у нас дети так разговаривают?
Директор, удивленно:
— Да они так у нас, привыкши.
• • •
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
• • •
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж — грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил...
• • •
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и выгнал всех нахуй.
• • •
— Что такое китайская диета?
— Есть бульон китайскими палочками.
• • •
Объявление: Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
• • •
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
• • •
В вагон для курящих садится американская леди. Заходит в купе и видит напротив английского джентльмена, который курит трубку. Она заявляет:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы перестали курить сразу же, как только леди зашла в купе!
— Если бы вы были настоящей леди, вы бы не сели в вагон для курящих.
— Если бы вы были моим мужем, я бы вам дала яд!
Джентльмен, оглядев леди:
— Если бы вы были моей женой, я бы его принял.
• • •
Году этак в 1939 в фашистской Германии немца, публично обозвавшего Геринга свиньей судили по статьям:
— оскорбление государственного чиновника,
— глумление над животным,
— разглашение государственной тайны.
• • •
Утро. Уходит Абрам на работу. На балконе стоит Сара и машет рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит:
— Сара, я тебя прошу, иди, спи с Богом!
— Что? Что ты говоришь? Я не слышу!
— Я говорю — иди, спи с Богом!
— Что?!
— Повторяю по буквам! Иди, спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!
— Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала. А кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он что, твой начальник?
• • •
— Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.
• • •
Объявление на пограничном столбе: «Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
• • •
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот «штука» баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
• • •
Жена:
— Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж:
— Зачем? Тебе же нечего туда складывать!
Жена:
— Ты же трусы носишь!
• • •
— Посоветуй, что купить жене на День рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Ну... Таких денег у меня нет.
• • •
Гаишник тормозит нового русского на «Мерсе».
— Вы превысили допустимую скорость! Платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой козел не любит много капусты?
• • •
Едем утром в битком набитой маршрутке. Следующая остановка называется «Кинотеатр Родина». Шофер орет:
— У «Родины» выходят?
И тут кто-то ему в ответ:
— Нет, уродины едут дальше.
• • •
Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке. Студент — круглый отличник, талант и все такое. Декан — ему:
— Что же это вы так? Что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства.
— Я понимаю, с кем не бывает. Семья — да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
— Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты? Девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности, я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики, я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла, я понял — пора линять отсюда!
• • •
Усталый отец приходит с работы, еле ноги передвигает. К нему подбегают дети и начинают канючить:
— Папа, давай поиграем.
— Не до игр мне, устал.
— Ну папа, ну пожалуйста!
— Нет.
— Ну папа!
— Ладно, давайте играть в Ленина.
— Как это?
— Я ложусь на диван, как будто в мавзолей, а вы будете мой почетный караул.
• • •
— Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
— Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.