Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 октября 2006 года

Реклама: Таблетки «Нестарин» — гарантия, что от старости не помрешь.

• • •

— Оль, ты, когда себе кольцо в пупок вставила — стала реально на гранату похожа.

• • •

Сдает студент экзамен по сопромату:
— Эту хуйню вставляем в эту хуйню, а эту хуйню — в эту. И получается вот эта хуйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: «ЗАЕБИСЬ!»

• • •

Не рой другому яму на минном поле.

• • •

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша — сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
— Та-ак, а откуда же ты взялся? — пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
— Откуда же ты все это знаешь?
— Ну. я же не вчера родился! — ответил малыш.

• • •

Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишься.

• • •

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся — боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху. Останавливается грузовоз, девчушка — шасть в кабину и ля-ля с водителем:
— Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
— Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь.
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча. Вылезая из кабины:
— Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов.
— Девочка, йопт, Косичкин я! Ко-сич-кин!

• • •

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.

• • •

— Мартышка, удав велел передать — тебе пиздец!
— Большой?
— Тридцать восемь в попу гаек!

• • •

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «FА» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервной системы, останавливает процесс выделения пота и чтобы этот процесс не возобновился, разлагает те части спинного мозга, которые отвечают за потоотделение.

• • •

В разгаре свадьбы — звонок в дверь. Вваливаются два мужика с гробом, делают круг почета вокруг стола, разворачиваются и, не проронив ни слова, уходят. Невеста в слезы, гости в панике, один из гостей догоняет мужиков и спрашивает:
— Что ж вы творите?
А они ему в ответ:
— Ну мы же не виноваты, что у вас площадки узкие. По другому никак не развернуться.

• • •

— Какими пятью качествами должна обладать совершенная женщина?
— Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

• • •

На концерте:
— А сейчас перед вами выступит известная японская певица Ясукакосая, которая исполнит романс Атомулиядолато, что в переводе означает — сомнение.

• • •

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет, как ненормальная — «у меня каре», «у меня флеш». Спать совершенно не дает.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий:
— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. А о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

• • •

Когда Зиновия Гердта наградили орденом «За заслуги перед Отечеством III степени», он смущенно рассуждал:
— Не могу понять — то ли заслуги третьей степени, то ли отечество.

• • •

Реклама: «Продаются обои «Времена года». Осенью обои желтеют и опадают».

• • •

Вообще-то это надо показывать. Идет браконьер по лесу, на плече — здоровый такой кабан. Вдруг, откуда ни возмись — из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин и с угрозой спрашивает:
— А что это у тебя на плече?
Браконьер:
— На этом..., — озирается через левое плечо, — ничего, а на этом..., — озирается через правое и вздрагивает, — А-А-А-А!

• • •

Вовочка сидит на горшочке и дрочит. Подходит бабушка:
— Вовочка, что ты делаешь? Как тебе не стыдно!
— Отойди, бабушка, а то щас кааак брызнет...

• • •

— Блин, я свою девушку прокормить не могу!
— Так пропей.

• • •

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно!
Все — хором:
— Ватсон?

• • •

Новая акция «Кока-колы»! Тому, кто соберет 9 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы», 10-я крышечка достанется бесплатно!

• • •

Звонок в техподдержку. Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
Е
n
t
е
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать — ответ из службы поддержки:
— Попробуйте его вытащить.
Юзер:
— СПАСИБО ОГРОМНОЕ! ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ — ПОКА ВЫТАСКИВАЛ «ENTER», ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЕРТКОЙ, ЗАПАЛ «SHIFT». КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, «CTRL» ЗАПАДЕТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ «SHIFT»?
Служба поддержки:
— Попробуйте с другой стороны.
Юзер:
Б
л
и
н
!

• • •

Из дневника мазохиста: Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью хуй. День прошел не зря!

• • •

Приезжает в психбольницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья — смотреть фильм. один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает:
— Зачем ты газету подложил?
— А чтоб повыше было — фильм удобнее смотреть.

• • •

— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
— Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
— Да, вот сегодня собрался тебе предложить — давай расстанемся по-хорошему!

• • •

Обычная средняя школа, начальный класс. Второклассники пишут изложение. В тексте есть фраза: «Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу». Проверяю работы. В одной из них встречается такой перл: «Дети на горке выли, пили и делали бабу».

• • •

Реклама: Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые, деревянные, более известные, как спички.

• • •

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

• • •

— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спрашивает Наташа Ростова.
Наконец он не выдерживает и говорит:
— Давайте уж снимем этот вопрос.

• • •

Нет уверенности в завтрашнем дне. И каким оно будет, завтрашнее дно?

• • •

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять дурью маешься?
— Не, Марья Иванна, я завязал.

• • •

Мама с сыном приходят с прогулки. У сына в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Деньги не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку.

• • •

Едут в купе три тетки, две из них заспорили:
— Какой член лучше? Толстый, но короткий, или длинный, но тонкий?
Тут в спор вмешалась третья:
— Дурочки, что спорите? Самый лучший тот — который дольше стоит.

• • •

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак, — поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил и спрашивал: «Поймали, не поймали?»

• • •

В психболнице:
— Доктор, он бросил в меня стулом!
— Так бросьте в него тоже!
— Я не могу, он у меня жидкий.

• • •

— Каждой твари по паре, — сказал преподаватель, выставляя кучу оценок «неуд» в ведомость.

• • •

Объявление на сайте знакомств: Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться.

• • •

Встречаются двое. Один — другому:
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
— Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?
— Метеоризм называется.

• • •

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
— Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам!
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми.

• • •

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

• • •

Парень с девушкой в ресторане. Выпив шампанского, девушка говорит:
— Если бы вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка! Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться. Распустив белоснежные крылья, хочется взмыть в небеса и парить в вышине, ощущая себя птицей, летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой! А вот пива я не люблю. От пива я пержу.

• • •

Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика — хотел провести какой-то эксперимент. Но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит — вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика — заперто. Открыл — а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал, как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит — на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь — то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...

• • •

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке — «Сын семи отцов».
Вовочка:
— Я так и думал!
Директор:
— Что именно?
Вовочка:
— Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.