Судья обращается к подсудимому:
— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы. Потом два раза приходил его менять.
• • •
Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.
• • •
Выходит конферасье на сцену после жуткого бодуна и объявляет:
— Исполняет сионист Пидоров... Э-э-э, пианист Сидоров! Рак матки, плесень в промежности... Ой, блин! Марк Фрадкин, песня про нежность.
• • •
Бригада профессионалов: Разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого. Натуральным блондинкам и членам КПРФ — скидка.
• • •
Мужчина не изменяет. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше.
• • •
— Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
— Токсикоманы.
• • •
На маскараде хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну конечно же — пятеркой пик!
• • •
— Почему женщины много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
• • •
Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Нет ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорте! Вы обе правы.
• • •
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять — как к ним в Питере относятся. Грузин:
— В честь нашего парня проспект назвали — проспект Руставели!
Армянин:
— А в честь наших — сразу два проспекта:
— Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
— А в нашу честь — целый район!
Армянин и Грузин:
— ?!
Азербайджанец:
— АЗЕРКИ.
• • •
Жена жалуется соседке:
— Мой-то приходит домой поздно.
Муж (из кухни):
— Неправда. Я прихожу рано, но редко.
• • •
— Вот поспорил сам с собой, что курить брошу!
— Ну и что?
— Что, что? На пиво попал.
• • •
Если не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки.
• • •
Звонок в КГБ.
— Алло это КГБ?
— Да.
— К вам мой попугай не залетал?
— ?!
— Если залетит, учтите — я его политических убеждений не разделяю!
• • •
На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
— Дети бегали за школой...
Тут Дашенька тянет руку:
— Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!
• • •
— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Дай сигарету!
• • •
Как делать бизнес по-русски? Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг.
• • •
Девушка спрашивает у своей более опытной подруги:
— Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза?
— Чтобы проверить, правда ли это.
• • •
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
• • •
Штирлиц очнулся в камере связанный и лихорадочно соображает: «Если войдут люди в черном — значит я в Гестапо и я штурмбанфюрер Штирлиц, если войдут люди в синем — значит я в НКВД и я полковник Исаев. Открывается дверь, заходят люди в сером, хватают его и волокут по коридору. Он пытается вырваться, ничего не понимает, кричит:
— За что? За что?
Один из волокущих его укоризненно, строгим тоном говорит:
— Вы вчера надрались, как свинья, ученили драку и погром. Как вам не стыдно? А еще народный артист, гражданин Тихонов!
• • •
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит — какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке — «Ландау. Теория поля» (это по физике), кричит:
— Эй! Агроном! Вставай, конечная.
• • •
Смертельный номер — факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
Факир:
— Да в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.
• • •
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству — моет, стирает, месит тесто, печет пирожки. В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять трахаццо?
Баба, с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный!
• • •
Хрущев на выставке художников-абстракционистов:
— Это что еще за ночной горшок?
— Это портрет женщины.
— Ну, намалевали! А это что еще за квадрат с точками?
— Это рабочие, спешащие на работу.
— Ну, твою мать! А это еще что за жопа с ушами?
Шепотом:
— Это зеркало, Никита Сергеич.
• • •
В больничную палату входит человек в белом, с чемонданчиком, и со всех сторон осматривает больного, лежащего там. Больной:
— Доктор, я жить-то буду?
— Я не доктор, я плотник.
• • •
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
• • •
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
— Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
— Нет, я до дома потерплю.
• • •
Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от «Старого Мельника» для поездки на чемпионат мира.