Приезжают трое кавказцев на лошадях в Москву, останавливаются у первого ночного клуба, привязав лошадей к трамваю, заходят в клуб. Потом, через некоторое время возвращаются и видят — их скакунов нет. Один спрашивает:
— Где наши лошадки?
А второй отвечает:
— Ты лучше спроси — где конюшня, которая тут стояла.
• • •
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. Навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! Ик! А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал.
• • •
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
— Сколько стоит эта ткань?
— Один поцелуй за метр, — отвечает продавец.
— Я возьму пять метров, — говорит девица, и, открывая дверь магазина, зовет, — Бабушка Дуся! Расчитайся с молодым человеком.
• • •
Новый год в детском саду. Приходит бухой в гумно Дед Мороз, а снегурочки нет.
— Здравствуйте, детки!
Детки (хором):
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Давайте позовем снегурочку!
— СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
— Не-е, не так. Надо посвистеть!
Дети пытаются издать нечто подобное на свист:
— Ш-ш-ш-ш-ш-ш...
Дед Мороз:
— Эх, вы! Смотрите, как надо!
Засовывает два пальца в рот, чтобы свистнуть:
— С-с-с-ве-е-е-е-е-е...
Два пальца уходят слишком глубоко со всеми вытекающими последствиями.
• • •
У грузинского винодела спрашивают:
— Скажите, как специалист, почему вино делают только из винограда, а не, скажем, из мандарин?
— Дорогой, ты что, по-русски совсем плохо понимаешь? В слове «виноград» так и пишется в начале: «вино». А в слове «мандарин» что?
• • •
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
— Будешь пить, скотина? Будешь?
Тот с трудом поднимает голову:
— На-ли-вай!
• • •
— Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
— И как она?
— Стена!
— Такая большая?
— Нет.
— Такая крепкая?
— Нет.
— Такая плоская?
— Нет.
— Что же тогда?
— Штукатурки много.
• • •
Жена поздно вечером просит мужа:
— Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?
— Конечно, одним ударом!
• • •
В курятник привезли молодого петуха. Старый его поучает:
— Смотри, по курам сильно не ходи. По две, по три на день, а то без перьев останешься.
— Да пошел ты, старый пень! – говорит молодой.
Прошла неделя. Старый петух ходит у забора, осматривается. И тут видит — в луже, весь ощипанный, сидит молодой петух, даже глаза закатил. Старый ему и говорит:
— Вот видишь, что с тобой стало!
А молодой так злобно отвечает:
— Заткнись, ворону спугнешь!
• • •
Мужик в магазине шляп перемерил все, что можно, но никак не подберет подходящюю. Вымотанная продавщица спрашивает:
— Может вам папаху дать?
— А может, тебе по заднице дать? Посмотрим, кому больнее будет.
• • •
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин — вертикальные? Потому что жена спрашивает: «Где деньги?» и хмурит брови, а мужчина: «Какие деньги?» и раскрывает широко глаза.
• • •
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
• • •
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Дитя мое, это не грех. Это всего лишь заблуждение.
• • •
Возвращается военный из командировки. Пишет отчет о расходах:
1) Проезд 800 р.
2) Проживание в гостинице 300 р.
3) Питание 300 р.
4) Проститутки 1200 р.
Начальник:
— Ты что, совсем охренел? Пиши последний пункт в следующий раз — «забивание гвоздей».
Возвращается в очередной раз тот из командировки, пишет отчет:
1) Проезд 800 р.
2) Проживание в гостинице 300 р.
3) Питание 300 р.
4) Забивание гвоздей 1200 р.
5) Ремонт молотка 2000 р.
• • •
Облысение — есть процесс превращения головы в задницу. Вначале — по форме, потом — по содержанию.
• • •
Звонок в дверь.
— Кто?
— МосГаз.
— Чего надо?
— Газ нюхать.
— Делать нечего! Иди вон, лучше клей нюхать с пацанами из МосКлея!
• • •
Инспектор ГИБДД:
— А ну-ка, дыхните!
— Да я уже дыхнул.
— Еще разок! Очень запах нравится.
• • •
Школа. Учитель говорит:
— Давайте поиграем! Угадайте, что это — деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут и едят?
Петя:
— Стол!
Учитель:
— Правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
— Угадайте, что это — длинное, скользкое, с конца капает, из 3-х букв, в середине «у»?
— Вова! Вон из класса!
— За что? Это же душ!
• • •
— Уйду я от мужа! С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне — как будет хорошо.
• • •
Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!
• • •
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики. Сокращенно даже читать неприлично.
• • •
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал «Камасутру», попробовал чай «Липтон» и решил пить водку.
• • •
Новый русский на банкете в Штатах. Ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский:
— Тебя как зовут?
— Смит.
— Ешь, Смит!
— Не хочу.
— Ешь, халява!
— Я ем тогда, когда хочу есть.
— Не понимаю.
— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
— Ну, ты прямо как животное какое!
• • •
АЗБУКА.
Буква b — это буква I беременная.
Буква I — это O на диете.
Буква w — это сиамские близнецы v и v.
Буква Z — это N мордой об землю.
Буква Ь — это В потерявшая голову.
В это І и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы О.
• • •
В институте.
На первом курсе — робеющие.
на втором курсе — смелеющие.
на третьем курсе — наглеющие.
на четвертом курсе — обнаглевшие.
на пятом курсе — пофигисты.
на шестом курсе — молодые специалисты.
• • •
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
— Мама! Меня хотели изнасиловать!
— Доченька, с чего ты это взяла?
— Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят: «Ну че, дернем маленькую?»
• • •
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
• • •
Жених и невеста в ювелирном магазине выбирают невесте обручальное кольцо. Остановились на простеньком платиновом колечке с полоской из бриллиантов. Девушка разглядывает его с удовольствием, потом обеспокоенно спрашивает у пожилого продавца:
— Скажите, а как за ним правильно ухаживать?
С отеческой улыбкой, продавец отвечает:
— Лучший способ сохранить обручальное кольцо как можно дольше — это три раза в день окунать его в горячую мыльную воду, в которой моете посуду.
• • •
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, ваша жена сегодня приехала поставить машину в сервис и тут вышли затруднения...
— Не волнуйтесь, я оплачу ремонт машины.
— Да, Бог с ней, с этой машиной! Кто будет оплачивать ремонт сервиса?
• • •
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
— Товарищи! Я даю только стоя, и то в тамбуре!
• • •
Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь — переспать с ним, или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.
• • •
Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
— Доктор, у меня член аж весь горит!
— Наверное, кто-то про него думает.
• • •
Приходит Буратино к папе Карлу и жалуется
— Папа Карло Мальвина не дает, говорит член ширшавый.
Папа Карло говорит:
— Садись сейчас исправим!
Взял наждачку и начал полировать.
— Ну вот, все в порядке можешь идти к Мальвине!
Буратино:
— Та ну ее к черту ту Мальвину, потри еще лучше наждачкой!