Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у — спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения — это...
Вова (радостно):
— Учительская!
• • •
Деревенский мальчик кричит матери:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
• • •
Встречаются две подруги, старые проститутки. Одна у другой спрашивает:
— Ты пенсию получаешь?
— Да.
— Сколько?
— 1000 рублей. А ты сколько?
— 800.
— Хм, странно. А ты, когда клиента обслуживала, глотала?
— Ну да.
— Так вот, у тебя за питание и высчитывают.
• • •
— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
• • •
Сидят три крысы. Хвастаются — кто из них круче. Первая:
— А я могу в костер прыгнуть и не обгорю!
Вторая:
— А я могу жрать бетон со стеклом и даже поноса не будет!
Третья (зевая):
— Ой, да ну вас! Вы тут такие крутые, как я погляжу. Пойду лучше кота трахну.
• • •
— Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор? Я апостол Петр!
• • •
Поздняя осень. У окна стоят два программиста — новичок и матерый. Курят. Новичок (восторженно):
— О-о! Снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да-а... 15 килобайт в секунду.
• • •
Коментатор:
— На поле выходит немец. Одна шлюха, вторая, третья... Все, немец выдохся! На поле выходит француз. Одна шлюха, вторая, третья... пятая... десятая, одинадцатая. Все, француз выдохся. Следующий на поле выходит грузин. Одна шлюха, вторая, третья... пятая... десятая... левая трибуна... правая трибуна... Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!
• • •
Верх упорства — набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
• • •
— Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация — это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает.
• • •
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.
• • •
— Доктор, у меня сегодня с утра вскочил, как ракета!
— Ну, батенька, это нормально. Утренний бодрячок-с. Это лишь свидетельствует о вашем здоровье.
— Не скажите, доктор! После похода в туалет, он у меня упал.
— И это тоже нормально, милейший. Если бы после туалета не падал — это уже аномалия.
— Да, но у меня он упал в унитаз!
• • •
Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к колхозному конюху Петровичу и спрашивают через переводчика, мол Петрович, как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:
— Вот как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так Петрович, бля!
Переводчик в шоке. Как же такое переводить иностранцам? Тут на выручку приходит председатель колхоза:
— Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все вместе, а как работать, так сразу Петрович.
• • •
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
• • •
Если гость приносит с собой бутылку водки, то он автоматически становится родственником.
• • •
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
— Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
— Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
— Почему?
— Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
• • •
Начался третий этап завершения начала продолжения окончания установки Windows.
• • •
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню!
• • •
Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
— Я вывел формулу наслаждения (удовлетворения) — У=К/Д, где У- удовлетворение, К — количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно.
— Позвольте мне доказать это примерами. Вот, например, такой объект — как жена. Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То-есть, удовлетворения — ноль.
Смех, аплодисменты, крики «Ура», Даешь свободный секс с полным математическим обоснованием!»
— Вот еще пример. Возьмем любовницу. Количество и доступность — переменные величины, зависящие от дополнительных параметров — внешних факторов среды. Например — от ее мужа и вашей жены. Выражаясь математическим языком, это функции — Ф(Х) и Г(У). Удовлетворение в данном случае величина, определяемая только при наличии этих параметров.
— Все верно, продолжайте, пожалуйста!
Математик:
— Ну что же. Переходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
— Ура! Давай дальше!
— Так вот. Количество = бесконечность, доступность = бесконечность. У = бесконечность/бесконечность = неопределенность...
— Ну и что?
— Как — что? Вы же математики! Разложим неопределенность по правилу Лопиталя. Получим — Пи Эр квадрат.
Недоумение. Восторженный шепоток:
— Во дает мужик!
— Ну и что из этого следует?
В зале — молчание.
— А из этого следут то, что в общежитии трахать их надо по кругу.
• • •
Интересные аббревиатуры.
НИИХУЯ — Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядов.
ЖОПА — Житомирская областная педагогическая академия.
ХУЯК — Харьковский университет ядерной кибернетики.
• • •
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила.
• • •
Жена говорит мужу:
— Ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе мудаков 2-е место займешь!
— А почему не 1-е? — спрашивает муж.
— Да мудак потому что.
• • •
Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура.
• • •
— А ты че лыбишься, ты же вчера машину тюкнул!
— Ага!
— Бампер помял.
— Ага!
— Стекло разбил.
— Ага!
— Теща еще головой ударилась.
— Во-о-от!
• • •
— Алло. Вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.
• • •
— Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка — класс! Вечером чуть-чуть выпил — утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли.
• • •
Отец-цыган просит сына-цыгана:
— Сходи за сигаретами.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает, она пустая.
— Так она пустая!
— Так полную и дурак выкурит.
• • •
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые — выпьют, а потом их выносят.
Положительные — как выпьют, можно положить. И будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие — пьют и пьют. И все им мало.
• • •
— Сидите-сидите, вставать не надо! — сказал рассеянный старичок-профессор, входя в женский туалет университета.
• • •
Опер упал, намоченный.
• • •
— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
— Ужасно есть хочу.
— Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
• • •
Разговаривают два друга:
— Как там твоя бессонница поживает?
— Все отлично — я полностью от нее избавился!
— Как?
— Если случается приступ, то я просто представляю себе — что уже утро, прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует мгновенно!
• • •
Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит — стоит дед-грузин, «голосует». Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:
— Падбрось, дарагой, нэдалэко — до дэревни.
Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак — в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
— Это что за знак такой?
— Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:
— А это что за знак?
— Эта знак означает — тунэл впэрэди!
Проехали тоннель. Опять незнакомый знак — член в жопе.
— Дед, это что — боковой ветер в тоннеле?
— Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
• • •
Бросил курить сам — брось курить другому!
• • •
Мать — дочери:
— Клашка, познакомилась бы с нашим соседом — счетоводом Иваном Петровичем! Очень хороший человек!
— Да я с ним уже в театр ходила!
— Ну и как?
— Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
— Вот и я говорю: интеллигент — он во всем интеллигент!
• • •
Урок русского языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэн трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а нэнастя — плахая пагода!
• • •
— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!
• • •
Он только один раз в жизни стал популярным. Это было в школе, когда он заразил всех детей корью перед экзаменами.
• • •
Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из киллограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!
• • •
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
• • •
Дирижер перед зарубежными гастролями инструктирует оркестрантов:
— Прилетаем в Англию — покупаем шерсть, затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, прилетаем домой, толкаем аппаратуру, получаем бабки. Вопросы есть?
— Есть. Скрипку брать?
• • •
— Понимаете, доктор, беда у меня — я жену чем-то заразил! Жена как-то поставила мне раз ночью, когда я спал, засос на шее. Да смачный такой, фиолетово-коричневого цвета. Конечно, я разозлился, на работе все же видно, неудобно. Ну и решил отомстить ей — поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю — а там их четыре!
• • •
— Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
• • •
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь — даже ребенок удивляется!
• • •
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что, я вообще пришел телефон починить.
• • •
Училка спрашивает Вовочку на уроке биологии:
— Из чего состоит слон?
— Ха, это просто! Из хобота, ушей и бегемота.