Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 октября 2006 года

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус и погиб. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный — от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы весь пьем с самого утра. От пива и легких вин до самых крепких напитков — самогона и спирта. И плевать на печень, ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков — от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин. У тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
— Нет, что вы!
— Мм-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом.

• • •

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент:
— Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?

• • •

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках «интересных железок». Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
— Некрофилы, кыш отсюда!

• • •

Объявление: Потерян большой, черный дипломат. К нашедшему просьба — вернуть в посольство Нигерии.

• • •

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: «50 градусов — это что-то около одного радиана...» Потом он стал вспоминать про «пи» и про длину окружности. Рядом сидел другой замдекана. Он говорит:
— Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С факультета филологии.
Декан:
— Возьмите транспортир.

• • •

Приходит бабуля в сексшоп и говорит дрожащим голосом:
— Ска-ска-жи-те, а-а у вас е-е-есть са-са-мо-мо-ты-ты-ки?
Продавец в смущении:
— Да, есть. Какой вас интересует?
— Во-во-вот та-та-такой, — показывает величиной с полено средних размеров.
— Ну вообще-то есть один.
— Скааажитеее, кааак ооон выыыклююючаааееетсяяя?

• • •

— Почему, когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, все равно несколько капель мочи попадают в трусы?
— Хрен не нос, им не шмыгнешь.

• • •

Муж с женой встречаются вечером в постели. Жена:
— Милый, я так устала на работе... Может, ну его, этот секс, в жопу!
Муж, мечтательно:
— Вот и я думаю — в жопу!

• • •

— Дорогая! — заявляет один программист своей жене, — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил его только что созданному мной вирусу.

• • •

Побывал негр в России у друга, увидел русскую рулетку. Понравилось. Решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
— Выбирай любую, она сделает тебе миньет. Но учти — одна из них людоедка.

• • •

— Рядовой Иванов! Почему не побрились?
— Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
— Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!

• • •

Доктор — пациенту:
— Вы знаете, ваше правое легкое... В общем, его придется удалить.
— Ну и ладно, доктор! Для меня главное, что левое, тяжелое — в порядке!

• • •

Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.

• • •

Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе!
Обвиняемый:
— Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
— Скажите неофициально, как мужчина мужчине — как это удается?

• • •

Интеллигент подходит к коммерческому ларьку. Продавец — ноль внимания. Простояв 5 минут, интеллигент решается:
— Здравствуйте, между прочим!
— Да пошел бы ты нахуй, на всякий случай!

• • •

— Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
— Да.
— Поздравляю — у вас очко!
— Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
— Да.
— Поехали!

• • •

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо толкай!
— Левее!
И прочее. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Охуеть! Форт Баярд, блядь.

• • •

Тамбовский сайт знакомств подыщет вам надежного товарища.

• • •

Взлетел ТУ-154. Как обычно, объявления по радио:
— Летим на высоте такой-то, температура за бортом такая-то. А теперь, если вы посмотрите в правый иллюминатор — вы увидите, как горит мотор, если вы помотрите в левый иллюминатор — вы увидите, как отваливается крыло, а если вы посмотрите вниз — вы увидите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета!

• • •

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное.

• • •

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
— Лю-ди-и!
Чукча в чуме сидит и усмехается:
— Как в Москве, так «чукча», а как в тундре, так «люди»!

• • •

— Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!
— Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а?

• • •

Захотели американцы узнать — как это русские студенты ничего не делая, всегда сдают сессию. Послали первого шпиона, он возвращается и сообщает что его раскрыли. Спрашивают его:
— Как так?
Шпион:
— Все спали на лекции а я слушал.
Посылают второго шпиона, его раскрыли, он возвращается и рассказывает:
— Все спали на лекции и я спал, все гуляли а я учил.
Посылают третьего шпиона. Его тоже быстро раскрыли, он возвращается и рассказывает:
— Все спали на лекции и я спал, все гуляли и я гулял, все пили а я к экзаменам готовился.
Посылают последнего шпиона, в надежде, что тот все учтет, и останется не раскрытым. Но шпион вернулся. Его спрашивают:
— Как так получилось, что и тебя обнаружили?
— Все спали на лекции и я спал, все гуляли и я гулял, все пили и я пил, все сдали, а я нет.

• • •

Скоро прекратится выдача генералам каракулевых папах, так как нет смысла снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть ее на другого.

• • •

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло!
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят.
— А мама дома?
— Она тоже очень занята.
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные.
— Так позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты.
— Господи, да чем же они все так заняты?
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут.

• • •

— Леха, смотри — какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся. У тебя очки +10.

• • •

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам.

• • •

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои 100$!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте! Я просто никому не скажу — что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли.
— И что — никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Так я просто вернул ему его два доллара.

• • •

— Миша весь рабочий день действует мне на нервы, — жалуется девушка приятельнице.
— Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
— Это-то и действует мне на нервы!

• • •

— Але, вас слушает IT-отдел!
— У меня глючит комп.
— Какие окна у вас открыты?
— Окна закрыты, у меня кондиционер.

• • •

— Туристическое агенство «Минассали» организует туры в Грузию через Беларуссию и Украину.
— А как обратно?
— А обратно — через Роттердат в Попенгаген.

• • •

— Твой муж чем занимается?
— Пивом.
— Производит или поставляет?
— Покупает и пьет.

• • •

Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта и пробирается на свое место. Рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво смотрит на носок ботинка. Любитель, садясь, спрашивает:
— Что, Глинка?
Сосед, вздыхая:
— Да нет, думаю, что дермецо.

• • •

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь — это обман! Больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

• • •

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое — шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста.
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

• • •

— Эй, ты, хуй, иди сюда!
— А вам известно, что я — ваш новый начальник?
— Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

• • •

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день.
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году.
3) не суйте нос не в свои дела.

• • •

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену, лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
— Ты что, охренела?
Жена:
— Банальный секс, дорогой.

• • •

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик и по одному их запускают в комнату. А в комнате — практически обнаженные девушки танцуют стриптиз. Первого запустили — колокольчик сразу — дзынь! Настоятель — ему:
— Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.