Студент 20 с небольшим лет попал под автобус и погиб. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный — от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы весь пьем с самого утра. От пива и легких вин до самых крепких напитков — самогона и спирта. И плевать на печень, ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков — от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин. У тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
— Нет, что вы!
— Мм-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом.
• • •
— Туристическое агенство «Минассали» организует туры в Грузию через Беларуссию и Украину.
— А как обратно?
— А обратно — через Роттердат в Попенгаген.
• • •
Приходит бабуля в сексшоп и говорит дрожащим голосом:
— Ска-ска-жи-те, а-а у вас е-е-есть са-са-мо-мо-ты-ты-ки?
Продавец в смущении:
— Да, есть. Какой вас интересует?
— Во-во-вот та-та-такой, — показывает величиной с полено средних размеров.
— Ну вообще-то есть один.
— Скааажитеее, кааак ооон выыыклююючаааееетсяяя?
• • •
Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе!
Обвиняемый:
— Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
— Скажите неофициально, как мужчина мужчине — как это удается?
• • •
— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам.
• • •
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло!
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят.
— А мама дома?
— Она тоже очень занята.
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные.
— Так позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты.
— Господи, да чем же они все так заняты?
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут.
• • •
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день.
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году.
3) не суйте нос не в свои дела.
• • •
— Эй, ты, хуй, иди сюда!
— А вам известно, что я — ваш новый начальник?
— Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
• • •
Доктор — пациенту:
— Вы знаете, ваше правое легкое... В общем, его придется удалить.
— Ну и ладно, доктор! Для меня главное, что левое, тяжелое — в порядке!
• • •
Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
— Лю-ди-и!
Чукча в чуме сидит и усмехается:
— Как в Москве, так «чукча», а как в тундре, так «люди»!
• • •
Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта и пробирается на свое место. Рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво смотрит на носок ботинка. Любитель, садясь, спрашивает:
— Что, Глинка?
Сосед, вздыхая:
— Да нет, думаю, что дермецо.
• • •
Захотели американцы узнать — как это русские студенты ничего не делая, всегда сдают сессию. Послали первого шпиона, он возвращается и сообщает что его раскрыли. Спрашивают его:
— Как так?
Шпион:
— Все спали на лекции а я слушал.
Посылают второго шпиона, его раскрыли, он возвращается и рассказывает:
— Все спали на лекции и я спал, все гуляли а я учил.
Посылают третьего шпиона. Его тоже быстро раскрыли, он возвращается и рассказывает:
— Все спали на лекции и я спал, все гуляли и я гулял, все пили а я к экзаменам готовился.
Посылают последнего шпиона, в надежде, что тот все учтет, и останется не раскрытым. Но шпион вернулся. Его спрашивают:
— Как так получилось, что и тебя обнаружили?
— Все спали на лекции и я спал, все гуляли и я гулял, все пили и я пил, все сдали, а я нет.
• • •
Скоро прекратится выдача генералам каракулевых папах, так как нет смысла снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть ее на другого.
• • •
Взлетел ТУ-154. Как обычно, объявления по радио:
— Летим на высоте такой-то, температура за бортом такая-то. А теперь, если вы посмотрите в правый иллюминатор — вы увидите, как горит мотор, если вы помотрите в левый иллюминатор — вы увидите, как отваливается крыло, а если вы посмотрите вниз — вы увидите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета!
• • •
— Але, вас слушает IT-отдел!
— У меня глючит комп.
— Какие окна у вас открыты?
— Окна закрыты, у меня кондиционер.
• • •
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь — это обман! Больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
• • •
Муж с женой встречаются вечером в постели. Жена:
— Милый, я так устала на работе... Может, ну его, этот секс, в жопу!
Муж, мечтательно:
— Вот и я думаю — в жопу!
• • •
— Рядовой Иванов! Почему не побрились?
— Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
— Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
• • •
Объявление: Потерян большой, черный дипломат. К нашедшему просьба — вернуть в посольство Нигерии.
• • •
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо толкай!
— Левее!
И прочее. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Охуеть! Форт Баярд, блядь.
• • •
Интеллигент подходит к коммерческому ларьку. Продавец — ноль внимания. Простояв 5 минут, интеллигент решается:
— Здравствуйте, между прочим!
— Да пошел бы ты нахуй, на всякий случай!
• • •
Побывал негр в России у друга, увидел русскую рулетку. Понравилось. Решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
— Выбирай любую, она сделает тебе миньет. Но учти — одна из них людоедка.
• • •
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках «интересных железок». Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
— Некрофилы, кыш отсюда!
• • •
Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент:
— Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?
• • •
— Почему, когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, все равно несколько капель мочи попадают в трусы?
— Хрен не нос, им не шмыгнешь.
• • •
— Дорогая! — заявляет один программист своей жене, — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил его только что созданному мной вирусу.
• • •
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое — шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста.
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
• • •
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное.
• • •
— Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!
— Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а?
• • •
— Твой муж чем занимается?
— Пивом.
— Производит или поставляет?
— Покупает и пьет.
• • •
— Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
— Да.
— Поздравляю — у вас очко!
— Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
— Да.
— Поехали!
• • •
— Миша весь рабочий день действует мне на нервы, — жалуется девушка приятельнице.
— Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
— Это-то и действует мне на нервы!
• • •
— Леха, смотри — какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся. У тебя очки +10.
• • •
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик и по одному их запускают в комнату. А в комнате — практически обнаженные девушки танцуют стриптиз. Первого запустили — колокольчик сразу — дзынь! Настоятель — ему:
— Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика.
• • •
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену, лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
— Ты что, охренела?
Жена:
— Банальный секс, дорогой.
• • •
Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.
• • •
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои 100$!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте! Я просто никому не скажу — что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли.
— И что — никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Так я просто вернул ему его два доллара.
• • •
Тамбовский сайт знакомств подыщет вам надежного товарища.
• • •
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: «50 градусов — это что-то около одного радиана...» Потом он стал вспоминать про «пи» и про длину окружности. Рядом сидел другой замдекана. Он говорит:
— Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С факультета филологии.
Декан:
— Возьмите транспортир.