Футболист:
— С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
— С другой стороны не надо, там лист чистый.
• • •
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
— Представьте — вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация — вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация — вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация — вы в поле, впереди сотня арабов, справа-слева-сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии?
• • •
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет:
— Это потому, что хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня такая красивая грудь! Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг! Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
• • •
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
«Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»
Она пишет:
«Надо ехать в больницу».
Он пишет в ответ:
«Дура, блин! Я же слышу!»
• • •
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос — «лицевая мускулатура». Студент ничего не знает, что-то мелет. Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, большая ягодичная мышца — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Профессор:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.
• • •
Звонок по объявлению:
— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да, здравствуйте. Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял...
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать.
• • •
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое — «пингвин»?
Папа (задумчиво):
— Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
• • •
— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
— Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых — осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
• • •
— Слышь, лох! Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте, – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не мог оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор, ты?
— Я! Сколько лет, сколько зим...
• • •
Идет экзамен на биологическом факультете. Препод вытаскивает из кармана птичью лапу и показывает студенту:
— Угадай, чья нога?
— Не знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает свою зачетку и выбегает за дверь.
— Подождите, как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
— Угадай!
• • •
Разговаривают два психиатра. Один говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
• • •
И все-таки, пятница, 13 намного лучше понедельника. 16.
• • •
Франция, XIX в.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете! — говорит женщина будущему зятю, — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь. Книги да молитвы — единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи. Пойдемте, заглянем!
Входят они в комнату и видят — стол, стул, кровать, да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
— Тр-ррр-ахай потише! Маман не спит!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
— В жж-о-оопу, козел! Мне еще замуж выходить...
• • •
— Господа, сколько раз я просил — если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, и почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл.
• • •
— Алло! Это Баня?
— Нет, это Болодя.
• • •
Сержант заходит в казарму, там сидит голубой и красит губы. Сержант:
— Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу, я тебя выебу!
Рядовой:
— Ну, вы, товарищ сержант, все обещаете, да обещаете.
• • •
Автобус Выборг-Питер. Едет толпа, дружно прижавшись попками. Вдруг запашок. Пассажиры оглядываются друг на друга, но ни одна сволочь не признается. Водитель:
— Какая сволочь воздух испортила?
Тишина. Водитель:
— Если еще раз этот пердун испортит воздух, то будем ловить его на веревку.
Всем стало интересно — как это пердуна можно поймать на веревку? Вскоре опять запахло, шофер остановил автобус и выгнал всех проветриться.
— Короче, если хотите ехать дальше, то ловим попутку и спрашиваем веревку!
Пассажиры долго тормозили всякие «Мерсы». В конче концов, веревку нашли в багажнике «Девятки». Шофер и говорит:
— Ну-ка, дружно — все взялись за веревку? Все взялись?
— Да-а-а!
— И пердун тоже?
Одинокий голос:
— Да-а-а!
• • •
Продюсер на телевидении беседует с певцом:
— Хотя телевидение, как вы знаете, у нас коммерческое, расценки нашего канала невысокие. Для вас, как для начинающего артиста, могу предложить специальные условия. Скажите, вас устроят скромные 1000 долларов за 3-х минутную песню?
— Для первого раза да, но в дальнейшем хотелось бы 2 тысячи.
— Вы не поняли, тысячу долларов за эфир вы должны нам, а не мы вам.
• • •
Внимание! Новая SMS-игра «Антилохотрон»! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь SMS «Я — не лох» на короткий номер 7745. Чем больше SMS ты отправишь, тем круче ты не лох! Услуга платная.
• • •
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост — 175, вес — 80, цвет глаз — #44AAFF.
• • •
Экзамен на факультете филологии. Отвечает студент. На первый вопрос ответил. На второй ответил. На третий — нет. Сидит, репу чешет. Не знает. Тут из комиссии один старенький профессор и говорит:
— Молодой человек, я сейчас задам вам вопрос. Овечаете — получаете 4 балла, не отвечаете — только 3.
Студент:
— Конечно, задавайте!
— Скажите, почему «хуй» — мужского рода, а «хуйня» — женского, «пизда» — женского, а «пиздец» — мужского?
Студент думал-думал, не ответил. Ушел с тройкой. Заходит молоденькая студентка. Ситуация такая же. Профессор:
— Скажите, почему «хуй» — мужского рода, а «хуйня» — женского, «пизда» — женского, а «пиздец» — мужского?
Студентка:
— Это очень просто, профессор! Мне три хуя — хуйня, а вам три пизды — пиздец!
• • •
— Капитан! Капитан!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм... Скверная примета.
• • •
— Прикинь — вчера золотую рыбку поймал. Говорит — «Загадывай желание. Что хочешь — крепкую память или твердый член?»
— Ну и... Что загадал?
— Не помню.
• • •
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с красной икрой. Подбегает к нему сын:
— Пап, а как рассчитать объем шара?
— Сынок... ШАРА... объема... не имеет.
• • •
— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
— Тоже мне делов — сестричку! Ты мне аиста покажи!
• • •
Стоит мужик посреди дороги и пищит. К нему подходит сосед, и говорит:
— Ты что пищишь?
— Да вот, лекарство купил. Там написано — «после приема пищи».
• • •
Заходит дама в аптеку. К ней подходит продавец-консультант:
— Я могу вам помочь?
— Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование?
— Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
— Без троек?
— С красным дипломом!
— Ну тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.
• • •
Врач-венеролог познакомился с моделью, пригласил ее в ресторан. Та:
— А чем ты занимаешься?
— Я лечу.
— Куда ты летишь?
— Ни куда, а кого.
— Ну ты даешь!
— Это ты даешь, а я лечу.
• • •
Сбежал из зоопарка медведь. Милиционеры его загнали на дерево, а как снимать — не знают. Вызвали специалиста по поимке медведей. Тот приехал с собакой, веревкой и ружьем. И говорит старшему милиционеру:
— Сержант, вот тебе веревка и ружье. Я залезу на дерево и буду палкой донимать медведя. Он соскочит на землю, моя натренерованная собака вцепится ему в яйца и будет держать мертвой хваткой. А ты в это время свяжешь медведя. Понял?
— Так точно! А ружье тогда зачем?
— Если я вдруг упаду первым, то мгновенно пристрели собаку!
• • •
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!
• • •
Встречаются два мужика:
— Я слышал, ты купил себе «Ford-Focus».
— Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
— Ну и как?
— Как-как? Теперь снова нравится.
• • •
Готовится к взлету «Фантом». Докладывает на башню:
— Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
— Понял, записываю, взлет разрешаю.
— Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
— Понял, вычеркиваю.
• • •
Возникла проблема. Получили бумагу для получения визы в США. Где требуется предоставить справку о том, что вы не являетесь членом следующих организаций: «Аль-Кайеда», «Ансар аль-Ислам», «Движение Талибан», «Исламский джихад», «Бригады мучеников Аль-Аксы», «ХАМАС», «Хизболла». Подскажите — где, блин, офисы этих организаций в Москве?
• • •
— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу.
• • •
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две — матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
• • •
Существует три причины неявки на работу: забыл, запил, забил.
• • •
— Фи, поручик, какой у вас дурной вкус!
— Запейте его шампанским, мадам!
• • •
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят — плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
— Василий Иванович, не могу больше плыть!
— Брось мешок с золотом.
Бросил.
— Василий Иванович, тону!
— Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось.
— Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
— Сними шлем золотой!
— Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать?
• • •
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее — как там, нравится ли ей. Та в восторге:
— Очень нравится! Тут такая атмосфера всеобщего уважения! Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут — «Маэстро». Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только «Доктор». Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу — а вот эта «Блядь»...
• • •
Девушки — как пули со смещенным центром тяжести. Попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком.
• • •
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт — «Хулио Толку».