— А что это граф Суворов все жрет и жрет? Великий пост все-таки! — говорит Екатерина II.
— А мне до пизды!
— Пизды Суворову Александру Васильевичу!
• • •
Встречаются два друга, у одного старый «Москвич», у другого — «Мерседес». Первый сразу с вопросами:
— Ты как это смог так разбогатеть?
— Да вот, понимаешь, мазь придумал. Член мажешь — бананом пахнет. Вот и разжился я деньжатами.
Через несколько лет опять встречаются, а у первого «Ролс-Ройс» с личным водителем. Ну, естественно, второй к первому с вопросами:
— Ты это как так сумел?
— Да вот тоже мазь придумал. Банан мажешь — членом пахнет.
• • •
— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
• • •
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
• • •
Вопрос:
— Почему у невесты платье белого цвета?
Ответ:
— Стандартный цвет бытовой техники.
• • •
— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьвана?
— Не за что, а для чего! Вернее, для кого! Да! И скажи ему, что можно и без шампанского.
• • •
Мужик спрашивает другого:
— Ты знаешь — чем карается двоеженство?
— Нет.
— Двумя тещами.
• • •
Пьянству — бой! А бою — girl!
• • •
— Что такое — Буратино вверх ногами?
— Казанова?
• • •
Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
• • •
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку — типа, что за машина.
— Откройте инструкцию, посмотрите, что написано с обратной стороны монитора.
Наконец, он говорит:
— Так, я вижу, что у вас компьютер — Apple.
Вдруг в трубке:
— Ой! — и тишина.
Через некоторое время появляется голос клиентки:
— Ой, простите! Если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.
• • •
Один сослуживец говорит другому:
— Ты знаешь, мой начальник — такое дерьмо!
Оборачивается — сзади стоит начальник!
— Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
• • •
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
— Лорд сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.
• • •
Пришел мужик домой. Сел за компьютер. И давай на жену кричать:
— Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла?
— Да с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом.
— Я спрашиваю — пароль для входа в сеть изменяла?
• • •
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
• • •
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «блохи» (Ура!) Он начинает:
— Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают...
Ему зачли билет, попросили взять другой. Берет — «собаки». Он начинает:
— Собаки — животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи. А блохи — это...
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать. Он берет — «кошки». Студент опять:
— Кошки — это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи. А блохи — это...
Экзаменаторы в дауне. Самый главный не растерялся и говорит:
— Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?
Студент:
— Рыбы — это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи — это...
• • •
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
• • •
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?»
Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?»
• • •
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — то это паспорт.
• • •
Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.
• • •
На съемках клипа звезда российской эстрады Алла Пугачева срывается с высоты и падает! Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
— Желание все успели загадать?
• • •
— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.
• • •
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
• • •
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т. д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена:
— Что же такое он вытворил?
— Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушел.
• • •
Зашел я однажды в магазин, рассматриваю секцию мягкой игрушки. Продавец (девчонка-практикантка) вдруг говорит:
— Молодой человек, купите тигренка.
Тигренок такой красивый из себя. Я кошу под простака.
— Зачем?
— А у вас дети есть?
— Нет.
— А девушка?
— Нет пока.
— Все равно, его можно кому-нибудь подарить, — смотрит на меня умильным взглядом, — например, мне...
• • •
Истоки этой истории сокрыты в глубине веков. Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н. э.) встретил на улице знакомого. Тот ему и говорит:
— Сократ! Знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
— Погоди. Прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».
— Тройнным фильтром?
— Да, — продолжает Сократ, — Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что собираешься мне рассказать. Первый фильтр — на Правдивость. Ты уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать — является абсолютной правдой?
— Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
— Значит, — говорит Сократ, — ты точно не знаешь — правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр — на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, — это что-нибудь хорошее?
— Нет, как раз наоборот.
— Итак, — говорит Сократ, — ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен — правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр — на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать — какую-либо пользу?
— Скорее всего, нет.
— Таким образом, — подвел итог Сократ, — если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
— Да, Сократ, как всегда, ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
• • •
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь? Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила. А теперь какой-то гад мой яд выпил.
• • •
Объявление: В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
• • •
Разговор двух подруг:
— Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
— А что случилось?
— Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
— Ну а дальше?
— Кончилось совсем скверно — я наловила рыбы больше, чем он.