Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 октября 2006 года

Без пруда не вытащишь рыбку и с трудом.

• • •

— Чем закончился сериал «Не родись красивой»?
— Было голосование зрителей с выбором двух финалов.
— И что за финалы?
— По первому, она нашла мужа в очереди к окулисту, а по второму — в очереди к наркологу.

• • •

— Что хуже — невежество, безразличие или бескультурье?
— Я не знаю и мне на это насрать!

• • •

Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу один доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:
— Эй, послушай! Ты такой же слепой, как и я!
Нищий:
— А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой. Я — немой.

• • •

Мужик шел по лесу и задавил муравьев. Приходит в церковь к батюшке и говорит:
— Грех на мне большой, исповедаться хочу.
— Ну и какой такой грех?
— Да вот шел я по лесу, муравьев задавил, жалко их очень. Так я теперь колокольчик на ногу повесил, звенеть будет. Муравьи и разбегутся.
— Да ты святой!
— Но это, батюшка, еще не все. Есть у меня жена и я с ней, ну это, сплю каждую ночь.
— Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «люби жену свою».
— Но это, батюшка еще не все. Есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее.
— Да, это большой грех!
— Но это еще не все. Как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул.
— Это очень большой грех! Я даже не знаю — смогу ли я тебе его отпустить.
— Но это еще не все. Как-то тесть нагнулся, ну я его и...
— Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!

• • •

Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
— Вовочка, покрась окно на третьем этаже.
— Хорошо, Владимир Васильевич.
Через два часа Вовочка приходит и говорит:
— Владимир Васильевич, а раму красить?

• • •

Сидят два джентльмена на рыбалке. Вдруг один вылавливает русалку. Смотрит на нее некоторое время, потом отпускает. Другой, возмущенно:
— Зачем?
Первый:
— А как?

• • •

ИТАР-ТАСС сообщает: По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.

• • •

Наташа, проходя на балу мимо гусаров, услышала новое для себя слово — «Жопа». Наташа спросила у маман:
— А что значит слово «Жопа»?
Смущаясь, маман сказала, что гусары так называют своих лошадей. Танцуя с Безуховым, Наташа решила блеснуть:
— Пьер, а у вас жопа есть?
— Как? Э-э-э... есть.
— А какого она цвета?
— Дык... белого.
— А у меня — серая в яблоках! А утром — как заржет, как заржет!

• • •

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что — беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

• • •

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао. И главная семья — Цао.

• • •

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь так долго?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь.

• • •

— Ты слышал, Вован курить бросил?
— Не может этого быть, в жизни не поверю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.

• • •

Скачет ковбой на лошади, за ним толпа индейцев гонится. Тут ковбою говорит внутренний голос:
— Пригнись!
Он пригнулся и прямо над головой стрела пролетает. Скачет дальше. Тут внутренний голос опять говорит ему пригнуться. Он пригнулся и хоп! — пуля пролетает над головой. Скачут дальше. Тут внутренний голос ему говорит:
— Слезай!
Ковбой слез.
— Нагнись!
Ковбой нагнулся.
— Снимай штаны!
Ковбой снял штаны и сразу же стрела втыкается ему прямо в анус. Внутренний голос говорит:
— Зато штаны целы.

• • •

Для порядка в доме нужна женщина. Для беспорядка их нужно две.

• • •

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война! Холод, голод.
Ржевский:
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
— За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
— Да нет, за шею.

• • •

Звонок на радио:
— Здравствуйте, у моей тещи в октябре День рождения, передайте для нее песню ДДТ «Последняя осень».

• • •

Как-то Ландау слушал доклад небезызвестного академика Лысенко. Прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно я вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

• • •

Разговор в русской бане.
— Моисей Израильевич, ты или трусы надень или крест сними!

• • •

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов? Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу заснуть вообще?

• • •

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!

• • •

Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы — год через три.

• • •

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях. Первая:
— Мой муж, как «Ламборгини» — быстрый и надежный!
Вторая:
— А мой муж, как «Порше» — мощный и красивый!
Третья:
— А мой, бля, как «Москвич» — старый и без подсоса не заводится.

• • •

Лекция в мединституте. Профессор говорит:
— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартериит.
— Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
— Как вы догадались?
— У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

• • •

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.

• • •

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю — чьим мылом ты моешься!

• • •

Действие различных марок пива:
— от «Клинского» — клинит,
— от «Балтики» — болтает,
— от «Бочкарева» — тянет «на бочок»,
— от «Старого Мельника» — старятся и мельчают,
— от «Оболоня» — оболваниваются,
— от «Сокола» — хочется летать (ясным соколом, естественно),
— от «Ярпива» — становятся разъяренными,
— от «Туборга» — тупеют,
— от «Великопоповецкого Козла» — растет попа и рога,
— от «Останкинского» — остаются одни останки,
— от «Тинькофф» — выключается «тиньк»,
— от «Холстена» — напиваются «в холстину»,
— от пива «ПИТ» — хочется пит, очэн силна, слюшай!
— от «Посадского» — наоборот, тянет поссать,
— от «Баварии» — одни б... аварии,
— от «Толстяка» — не худеют, однозначно,
— от «Москворецкого» — лучше воспринимается московская речь,
— от «Хамовников» — хамят,
— от «Радонежа» — радуются,
— от «Столичного» — собутыльник становится очень многоликим,
— от «Степана Разина» — наутро очень «разИт»,
— от «Амбера» — амбрэ,
— от «Синебрюхофф» — живот меняет цвет.

• • •

Блондинка:
— Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю — на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером сидеть — это и при свечах можно.

• • •

Советское время. В Париже идет культурный симпозиум. В дверях стоит швейцар. Подходит старичок:
— Здравствуйте, мне бы туда.
— Ваш пропуск, пожалуйста!
— Знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо.
— А чем вы можете это доказать?
Пикассо рисует пальцем на стекле голубку.
— Проходите, пожалуйста.
Через некоторое время подходит другой мужик:
— Здравствуйте, позвольте пройти.
— Ваш пропуск, пожалуйста!
— Забыл. Но я министр культуры СССР!
— А чем вы это докажете? Вот Пикассо голубку набросал.
— А кто такой Пикассо?
— Проходите, пожалуйста.

• • •

Купил волк новый мотоцикл, приехал к зайцу, говорит:
— Садись сзади, прокатимся.
Едут 30 км/ч. Волк спрашивает:
— Ну, заяц, как тебе?
Заяц:
— На газ...
Едут 60 км/ч. Волк:
— Ну, как тебе?
— На газ...
Разгоняются под 100. Волк:
— Ну, заяц, а теперь как?
— На газ...
Волк останавливает мотоцикл и говорит:
— Слушай, блин, какого хера ты все «на газ», да «на газ»?
— Нога з-з-ззастряла в колесе!

• • •

Заходит Василий Иванович в штаб и видит — сидит за его столом Петька и что-то пишет. Чапай спрашивает:
— Петька, ты что пишешь?
— Оперу, — отвечает Петька.
— А про кого оперу?
— Про тебя.
— Зачем же про меня? — смущается Василий Иванович, — Ты про ребят напиши, про дивизию.
— Нет, Василий Иванович, — отвечает Петька, — опер просил написать о тебе.

• • •

Диалог еврея с русским. Русский:
— М-мда, где-то наверное жить хорошо!
Еврей:
— Хорошо там, где нас нет.
Русский:
— Где я только не жил. Но вы — везде.

• • •

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты заебал уже, козлиная рожа! Пошел на хуй! Понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

• • •

Раннее утро в лесу. К норе подходит ежик. Все иголки у него погнулись, свалялись, глазки мутные, лапки трясутся. Ежик слабым голоском кричит:
— Хуйня, выходи! Давай пиво пить!
Никто не отвечает. Ежик снова:
— Хуйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
— Хуйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
— Сколько раз я тебе говорил — не хуйня, а выхухоль!
— Да буду я еще разную хуйню на «вы» называть!

• • •

Охранник — заключенному:
— К вам пришел посетитель.
— Скажите, что меня нет дома.

• • •

Старший класс. Урок анатомии человека. Тема — «Процесс воспроизведения потомства». В качестве учебного материала показывают фильм, в котором процесс зачатия демонстрируется в полный рост. Учительница:
— Вы все поняли?
Одна девочка тянет руку.
— Что-то непонятно, Машенька?
— Марья Ивановна, мне непонятна физика процесса. Они его что — штампуют?

• • •

Жена готовит яичницу на завтрак. Тут на кухню вбегает муж:
— Осторожно! Положи больше масла!
— Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!
— Переверни их! Переверни их прямо сейчас! Нужно больше масла! О, Боже мой!
— Осторожно! Я сказал — осторожно!
— Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! Никогда!
— Переверни их! Быстро! Да ты что — психованная?
— Ты совсем спятила? Не забудь посолить!
— Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! С-о-о-о-оль!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня? Ты думаешь — я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину.

• • •

Новый «Орбит — селедка с молоком»! Очистит не только ваши зубы, но и кишечник!

• • •

Верный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной — бросить в уксус. Настоящая растворится.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.