Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке, где по большой нужде закрылся программист, звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? Работаю! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как? Мне отсюда видней и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как вы думаете оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же — максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу — два метра!
• • •
Системщики — это программеры-двоечники.
Программеры — это физики-двоечники.
Физики — это математики-двоечники.
• • •
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись:
— Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот:
— Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD:
— Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот:
— Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD:
— Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно):
— Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.
MFD:
— Отказ двигателя N1.
Пилот (взволнованно):
— Ты что! Ты меня не так понял! Я по-настоящему хотел потрахаться!
— Отказ двигателя N2.
• • •
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна — но белая!
• • •
Вовочка невовремя входит в спальню к родителям — мама сидит на животе у папы.
— А что это вы тут такое делаете?
— Массаж папе против толстого живота.
— Не поможет. Соседка каждый чеверг его по новой надувает.
• • •
Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
— Девушка, вам сколько лет?
— 17.
— Да-а, не дашь!
— Почему не дам? Дам.
• • •
Полезный совет. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
• • •
— Вы слышали? Абрамовича разводят!
— С бабой?
— Нет, на бабки.
• • •
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Беру!
• • •
Урок русского языка в армянской школе. Учитель:
— Запомните дети, слова — «сол», «фасол», «картофел» пишутся с мягким знаком. А слова — «вилька» и «тарелька» — без мягкого знака!
• • •
Звонок на МКС:
— Как у вас дела?
— Все нормально!
— Как чувствует себя американская туристка?
— Прекрасно!
— Продлевать будете?
• • •
ЦСКА играет в кубке УЕФА с Марселем. В Марселе играет молодой и перспективный игрок по фамилии «Насри». Такая вот фамилия, не повезло ему. Комментаторы (их как сейчас модно — двое) держались весь матч, но в конце уже не выдержали. 1-й комментатор:
— Идет опасная контратака Марселя... НАСРИ!
В это время «Насри» теряет мяч. 2-й комментатор:
— Что он и сделал.
• • •
При тестировании Виагры на животных, было обнаружено, что у змей она вызывает приличный столбняк.
• • •
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
— Вась, ты что?
— Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
— Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
— Тьфу!
Пауза.
— Ты куда ж плюнул-то, сволочь? Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че — совсем охренел?
• • •
Американец и русский рассказывают о свободе в своих странах. Американец:
— Однажды, я был в Лэнгли и не смог найти общественный туалет. Так я отлил прямо рядом со зданием ЦРУ, и мне ничего за это не было!
Русский:
— А у нас тоже свобода. Однажды в центре Москвы я посрал прямо посреди Лубянской площади рядом с КГБ.
— И тебе ничего не сделали за это?
— А никто даже и не заметил. Я и штанов-то не снимал.
• • •
В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает она.
— Разумеется! — отвечает мастер, — Нужно только снять с нее передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.
• • •
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику:
— Прошу вас, посмотрите — где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.
• • •
Инспектор:
— Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина:
— Так я и еду в одну сторону!
• • •
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры — в основном девушки). Тренер:
— Девочки, не надо спрашивать у клиента — что у него стоит, надо спрашивать — «Какое ПО у вас установлено?»
• • •
Мальчик подходит к киоску с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
— Напился? — спрашивает продавщица, — Что надо сказать?
— Где сдача?
• • •
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный «Феррари», сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии. И она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный «Феррари», сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички — дуры. И она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный «Феррари», фабрика по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
• • •
Выходит конферансье на сцену и объявляет:
— Ринго Старр, Джон Хил, Дитер Болен. Так что концерт отменяется.
• • •
Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
• • •
Встретились три пилота — американский, германский и русский. Как и положено при встрече, в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Немец:
— Вот у нас есть десантный «Мессершмидт» — танковая дивизия входит!
Остальные:
— Ну, выпьем за германскую авиацию!
Американец:
— А вот в наш транспортный «Боинг» спокойно эскадра авианосцев входит!
Остальные:
— Ну, выпьем за американскую авиацию!
Русский:
— Возвращаемся как-то мы с полетов на своем «Руслане». Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту: «Сгоняй, посмотри — что там такое?» Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету. Наконец приезжает. «Ну, что там?» «Да иллюминатор не закрыли — какие-то «Боинг» с «Мессером» залетели и вокруг лампочки жужжат».
• • •
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
• • •
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
— Животные! Это — гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
• • •
Служащий — шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете.
• • •
Министр — начальнику:
— Вызови мою машину.
Начальник — заму:
— Вызови машину патрона.
Зам — диспетчеру:
— «Кадиллак» шефу, будь он неладен.
Диспетчер — начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!
• • •
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
• • •
Беседуют два бизнесмена.
— Как твоя прекрасная секретарша?
— Увы, увольняется.
— А что случилось?
— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену.