Объявление на круизном судне:
— Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения и в качестве компенсации, вы можете посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!
• • •
Вбегает мальчик в магазин и спрашивает:
— Можете обслужить меня внеочереди, так как меня очень ждет папа?
— Конечно, а что тебе надо?
— Туалетной бумаги!
• • •
Водитель сбил прохожего. Милиционер — водителю:
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко.
— Хмм... хороша фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, небудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину.
• • •
— Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтобы хоть какая-то надежда была.
• • •
Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибо напились водки, а жители Виллабаджо — нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибо протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник.
• • •
Это что же, блин, такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?
• • •
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки «Питер Пен». По-латвийски название получилось такое — «Питерас Пенис».
• • •
Приезжает русский в Америку. А по-английски он плохо говорил. В отеле с трудом заказал комнатку. Еле-еле отмучились с ним портье. Ну да ладно. Проходит час и решил он позвонить портье:
— Эй, месье! Тутитурумтуту!
— What? I'm don't understand, — отвечает портье.
Ну и правда — кто ж поймет? Портье решил нервы себе не мотать и положил трубку. Через 15 минут такая же ситуация:
— Эй, месье! Тутитурумтуту!
Портье опять ничего не понял, положил трубку. Через час тот звонит опять:
— Эй, месье! Тутитурумтуту!
Портье собрал всех служащих в отеле, они тоже ничего не поняли. Уже и переводчика пригласили. Тут господин из России снова позвонил, уже выходя из терпения:
— Тутитурумтуту!
Даже переводчик ничего не смог понять. Оказывается, он сказал: «to tea» — два чая, «to room» — в комнату, «to two» — для двоих!
• • •
Идет Баба-яга по лесу. Видит — на ветвях русалка голая сидит. Баба-яга:
— Ты чо, русалка, голая сидишь?
— Я не голая, это такая одежда эротическая.
Пошла баба-яга к себе в избушку, разделась и села на крыльцо.
Тут летит Кащей Бессмертный на драконе, видит Бабу-ягу:
— Ты чо, старая — голая лежишь?
— Это новая одежда — эротическая называется.
— Ты бы ее погладила, что ли!
• • •
Женщина расказала о неполадках в своей машине механику. Механик:
— Ну, на «пых-пых» не обращайте вниманя, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.
• • •
Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.
Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters.
• • •
Серия — «Собрание сочинений Ивана Сусанина».
Том 1. «Как завести друзей».
Том 2. «Российские полупроводники».
Том 3. «Сборник польского мата».
• • •
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец — старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле? Смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
— Папа, если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да еще бьешь? Ты же просто как тиран!
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему — раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь. Чего тебе бояться?
— Да, я знаю, что вежливый. Это я на всякий случай, ты же такой мудак...
• • •
Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Скажите, дежурный, — толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, — когда уходит поезд в Дувр?
— Через двадцать минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
• • •
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
• • •
«Исполни, не откладывая на завтра!» — плакат с таким призывом приказал развесить хозяин крупной фирмы на видных местах, дабы служащие эффективнее трудились. Спустя несколько дней его приятель поинтересовался — как отреагировал персонал фирмы на этот призыв.
— Совсем не так, как я рассчитывал, — зло ответил тот, — кассир тут же сбежал, прихватив сто тысяч долларов, управляющий скрылся с моей секретаршей, а шесть служащих потребовали прибавки к жалованию.
• • •
В Москве был проведен опрос на тему: «Как вы относитесь к приезжим?» Были получены следующие результаты:
50% опрошенных ответили: «Панаэхали тут всякиэ! Нэтчэго нэ подэлаэшь тут!»
30% опрошенных ответили: «Ко менi вапросi? Так я-ть ответькаю. Большi людей — большi сала!»
Остальные 20% ответили: «Sorry but I don't understand».
• • •
Идет пьяный по кладбищу. Видит — что-то большое красное впереди.
— Ты кто?
— Я — Большое Красное Уебище!
— Сгинь!
Оно и сгинуло. Идет дальше. Видит — что-то большое желтое впереди.
— Ты кто?
— Я — Большое Желтое Уебище!
— Сгинь!
Оно и сгинуло. Идет дальше. Видит — что-то большое серое впереди.
— А, знаю! Ты — Большое Серое Уебище! Сгинь!
— Гражданин, пройдемте!
• • •
Почему так? Когда я делаю работу долгое время — я медленный! Когда шеф — он щепетильный! Когда я не делаю работу — я ленивый! Когда шеф — он слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе — я выеживаюсь! Когда шеф — он инициативный! Когда я хвалю своего шефа — я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает! Когда я делаю что-нибудь хорошее — шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает! Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то! Когда шефа нет — он на встрече! Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый! Когда шеф — он тоже человек!
• • •
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— Вау! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Бля! Лошадь!
• • •
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны. У одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
• • •
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался-то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: «Сколько будет 0.5 плюс 0.5?» А я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
• • •
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом, и:
— Смотри, жена — часы купил. Светятся.
• • •
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
— Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
— Век живи, век учись! — подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.
• • •
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
• • •
Когда в России прокладывали первую железную дорогу, строители пришли за советом к царю.
— Батюшка царь, как рельсы класть будем? Как в Европе строют, или шире положим?
— А нахуй шире? — удивился царь.
И сделали строители, как царь-батюшка велел — положили рельсы на 19 сантиметров шире, чем в Европе. Самое смешное, что этот русский стандарт существует до сих пор!
• • •
— Что способствует крепкому сну?
— Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
• • •
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение — тройное сальто, пошатнувшись, покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
• • •
1 апреля в больнице.
— Доктор, а у вас вся спина черная!
— А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит. Пиздец, короче.
• • •
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
• • •
Зубной врач-женщина говорит пациенту, налаживая бормашину:
— А помнишь, Вася, в школе ты сидел за мной и все время в спину линейкой тыкал?
• • •
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные — на собственном пляже.
• • •
Наркоман:
— Кто-то сказал, что у нас страна на нефтяной игле сидит. Лично я от нефти никакого кайфа не получаю.