— Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
— Мусор.
— А чего ты его не вынесешь?
— А это не я его грохнул.
• • •
Мужик-геолог вышел к реке. Нужно на ту сторону. По реке хант в лодке плывет. Мужик — ханту:
— Эй, хант! Перевези на ту сторону.
Хант — мужику:
— Зима был, чего думал?
• • •
Штирлиц колол дрова. Через полдня Дрова раскололся. Он был французским агентом.
• • •
В поезде мужчина сидит напротив женщины. У него на пальце кольцо с большим камнем, женщина — в миниюбке и с офигенными ногами. Мужчина смотрит на ноги, женщина — на кольцо. Женщина:
— Стекло?
Мужчина:
— Стекает.
• • •
В Америке собрали статистику — по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
5% — чтобы сходить в туалет.
15% — чтобы пойдти на работу в ночную смену.
80% — чтобы одеться и идти домой.
• • •
У одних — главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером.
• • •
Если взять логотип «Яndex» и перевернуть, то...
• • •
В магазине — возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив.
• • •
Встречаются два друга:
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу.
• • •
— Вы знаете, как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
— Нет.
— А я знаю! Ваххобайт!
• • •
Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде.
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте.
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел.
• • •
Конферансье в цирке объявляет:
— А-а сейчас наш коронный номер! Парад уродов! Женщина с бородой! (Пауза) И без грудей! (Пауза) И с членом!
• • •
Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские пошли как всегда своим путем — у нас правительство имеет весь этот народ, хотя в общем-то и не заслуживает.
• • •
Из новостей: «В семье Наташи Королевой и Тарзана воспитывается Маугли».
• • •
Сегодня кушаешь лаваш, а завтра — Родину продашь!
• • •
Везение в извращенной форме — выигрываешь в лотерею автомобиль, начинаешь праздновать удачу и с пьяных глаз, за неимением туалетной бумаги, вытираешь выигрышным билетом задницу.
• • •
Поздняя осень. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
— Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
— Какие бабы — такое и лето.
• • •
Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город и думает, что бы такого диковенного жене в подарок принести. Решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит:
— Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит и говорит:
— Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю — поженятся они или нет?
• • •
Случай был на уроке русского в 5 классе. Надо было составить предложения со словами, «гореть», «пригорюнился». «Школа сгорела, директор пригорюнился».
• • •
В армии сержант:
— Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.
• • •
— Вот, Петька! Белые — это картошка, красные — помидоры. Вот белые в атаку пошли. Вот заходят с флангов, с тыла. Петь, ну ты помидорами-то шевели!
• • •
Я довольно продолжительное время нахожусь без работы. Диалог с подругой. Она спрашивает:
— А ты в детстве кем мечтал стать?
Я (немного подумав):
— Да, в общем-то, никем.
— Тогда твоя мечта сбылась.
• • •
— Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
— И что?
— Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.