Рыбалка. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду — плюх. С концами. Мужик:
— Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
— Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил и говорит:
— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
— Не пифди.
— Да точно! Сам погляди.
Мужик:
— Фистый пифдеш!
Берет сома:
— Мать шестная!
Вынимает челюсть, рассматривает:
— Да это не моя.
Выкидывает за борт.
• • •
Молодой поручик Ржевский играл в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену и произнести: «Балабуев, вот ваша тррость» и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет «Балахуев». И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
— Балабуев, — говорит поручик и победно смотрит в партер, — вот ваш хуй!
• • •
Милицейская сводка: Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело Петрова П. П. Это уже четвертое тело Петрова П. П., найденное на этой неделе.
• • •
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал.
• • •
Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.
• • •
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот, что значит — переплатили!
• • •
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете? Хотите, чтобы и вам хватило?
— Да это-то я вижу. Я хочу, чтобы и вам осталось.
• • •
Жена — мужу:
— Хватит мне поддакивать, я уже 10 минут, как молчу!
• • •
Гаишник говорит женщине:
— Почему вы едете по городу со скоростью 90 км в час? Платите штраф!
— Какой час? Я за рулем всего 15 минут!
• • •
Больница. В палату входят врач и санитар с топором на плече. Врач достает список и читает:
— Иванов — ампутация правой ноги.
Тюк!
— Петров — ампутация левой руки.
Тюк!
— Сидоров — ампутация левой ноги.
Тюк!
— Я сказал — левой!
Тюк!
— Я сказал — ноги!
Тюк!
• • •
— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году — 180 лет.
• • •
Женщина — регулировщику:
— Нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановилась на красный! Зато я столько раз останавливалась на зеленый!
• • •
Женщина наехала на пешехода. Пострадавший:
— Ну вот опять! Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, — лепечет она, — я вас не узнала.
• • •
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
• • •
Пикник у новых русских. Один говорит другому:
— Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че, костер, ты попал!
• • •
Место действия — автобусная остановка. Стоят люди, ждут автобуса, которого уже давненько нет. Среди них стоит красивая молодая девушка с длинными и красивыми ногтями. К ней подходит дедушка и довольно громко (так, что людям слышно) спрашивает:
— Девушка, извините меня пожалуйста, но как же вы с такими-то ногтями подмываетесь?
Практически не задумываясь, та выдает:
— А я и не подмываюсь! Меня подлизывают!
• • •
Мужик приходит домой после пьянки, заходит в уборную, садится с размаху на унитаз, он ломается. Он пытается заклеить полученные увечья на тыльной стороне, так и так пробует. Не получается. Снимает зеркало и заклеивает. Утром подходит к нему жена и говорит:
— Вася, ну унитаз разбил — ладно. Но зачем ты зеркало скотчем заклеил?
• • •
Едут две женщины на машине. Бац! — колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна говорит:
— Ну вот, весь воздух вышел.
Другая:
— Да не весь, сверху осталось.
• • •
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает.
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает.
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
• • •
Женские сплетни — это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
• • •
Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
• • •
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно — наказание за грехи мои! В смертный час — поп-педераст.
• • •
Встречаются два депутата после выборов. Один — новый русский, другой — прокурор. Новый русский:
— Вот ты мне объясни! Я бизнесмен, кой-какие бабки имеются, еще друзья заняли. На то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши?
Прокурор:
— Да вот, отпускные получил.
Новый русский:
— ?! Нихуя себе — отпускные у тебя!
Прокурор:
— Ну это — смотря кого отпустишь.
• • •
Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».
• • •
— Почему китайцы не пьют и не курят?
— Они и так-то косые и желтые.
• • •
Октябренок подходит к пионеру — такому важному, серьезному. Тот, презрительно:
— Чего тебе, мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер, после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее, что ли.
• • •
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять, а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене. В последнее время у нас вообще тут не было митингов.
• • •
— Знаешь, что такое 21-ый палец?
— Лучше скажи — почему в мире так хуево.
— Я и говорю — 21 век.
• • •
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Blin tak i znal!
• • •
По радио передали экстренное сообщение:
— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами.
• • •
— Ты слыхал, как новые русские Пасху встречают?
— Не-а.
— Красят «Мерсы», а потом кокаются.
• • •
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
— Хм... интересно было бы узнать, как?
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!
• • •
Начинаем передачу «Коленвал» для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.
• • •
Семья карликов. Приводит сын свою девушку знакомиться с родителями. Отец посмотрел и говорит:
— Да, жена, во мне 1 м 50 см, в тебе — 80 см, сынок у нас — 60 см, да вот еще девушка — 50 см. Так скоро до мышей дойдем!
• • •
Вася приходит домой в четыре часа ночи, пьяный вдрызг. С ним друг Ваня. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан. Месяц без секса. И ты, Ваня, тоже.
• • •
Объявление: Замуж не хочу, детей не хочу. Хочу разнообразия в жизни. 29/152/50. Курю.
• • •
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
• • •
Торжественная речь директрисы на выпускном:
— Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
— Простите! На большую дорогу!
• • •
— Какое сходство между половым членом и мышью?
— И тот и другая стремятся попасть в половую щель.
• • •
В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка. Вечером перед строем старшина говорит:
— Рядовой Иванов, три шага вперед! Рядовой Иванов, ваша бабушка умерла!
Иванов падает в обморок. После замполит говорит старшине:
— Ну что вы за солдафон, старшина? Ведь можно было как-то потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма, что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того — не облажайтесь!
Назавтра старшина строит солдат и говорит:
— Бойцы! Поднимите руку, у кого еще жив дедушка. Не так быстро, Петров.
• • •
Еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко Дню рождения — подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?
• • •
Женщина ведет по шоссе машину. Рядом сидящая подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай, как я.
— Как?
— Закрой глаза.