Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 октября 2006 года

Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.

• • •

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
— Кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил целый час. Дикари притащили электронные весы — в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила. На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

• • •

Объявление: «Совмещу приятную с полезной».

• • •

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

• • •

Маленький мальчик идет и поет:
— Чужие губы тебя ласкают...
Парень постарше:
— Девушка бросила?
— Неа... Чупа-чупс потерял.

• • •

Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

• • •

Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке — самая развитая техника в мире. Вот Пентагон. Десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины! Жена, любовница, секретарша! Сделают все, как надо!
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается.
Те двое переглянулись. Едут дальше. Напились уже. Американец:
— Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон. Десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки, тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться.
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись. Едут дальше. Напились в говно! Америкос:
— Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадают в цель, а две другие в другие города летят.
Француз:
— Да! Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле — потные, толстые, вонючие! Фу!
Русский:
— Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещаются, а у восемнадцатого постоянно лапка с залупы соскальзывает.

• • •

Увидел в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением — «обсудить любые темы.» Позвонил. Хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка поддержать разговор не смогла. Эх, везде в рекламе врут!

• • •

Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай...» Так она мне и дала со всего размаха локтем.
— Ну и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет. Только, когда имена путаю.

• • •

Социологический опрос таможенников СНГ:
— Сколько времени вам требуется для покупки «BMW»?
Украинский таможенник:
— Месяца три, не меньше.
Белорусский таможенник:
— Да месяцев пять.
Российский таможенник, после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ?
— Да уж очень фирма крупная.

• • •

Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой, бля! А так даже удобнее!

• • •

Во время медосмотра, врач спрашивает мальчика:
— У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
— Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.

• • •

— Когда же наконец у нас жилье станет доступным?
— Так все уже давно доступно, правда площади невелики — полметра в ширину, два в длину и два в глубину.

• • •

Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика — бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра...
Молодой муж, сонно почмокав губами, кладет руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч, — продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду.

• • •

— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему? Ходил.
— Ну и как?
— Как-как, коня потерял.

• • •

— Выходи за меня!
— Нет!
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну выйди за меня!
— Ну ладно.
В команде сборной Украины замена — вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань.

• • •

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда немытая, на столе тоже, пепельница полна бычков. Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена:
— Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
— Миньетик?

• • •

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей-Давидсон» и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная герла пошла к повару. Повар:
— Ах, этот! Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че за муйня такая! Я же просил другое!
— Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут. А пока вы можете... как это... погазовать!

• • •

Салун на диком западе. Открывается с ноги дверь, заходит внушительного вида ковбой. Достает кольт, целится, бах! — у официантки падает лямка бюстгальтера.
— Я — Джеймс Уилфри, Калифорния!
Все:
— Вау! Уилфри, молодец! Эгегей! Круто!
Снова дверь настежь. Чеканя шаг, заходит ковбой еще круче — широкополая белая шляпа, белая куртка с бахромой. Выхватывает кольт, навскидку стреляет — у официантки падает вторая лямка бюстгалтера.
— Я — Боб Тейлор, Техас! — вся публика свистит, рукоплещет. Дикий восторг.
Открывается со скрипом дверь салуна. Заходит нечто бородатое, огромное, вонючее, мохнатое. Достает берданку, палит дуплетом. У официантки — мозги по стене, кишки на люстре.
— А я, это... дед Мазай из России.

• • •

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому что молодость — это одно, а трехсотлетний опыт — совершенно другое.

• • •

— Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной. Это правда?
— Да, пап. А что?
— Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.

• • •

Жена объясняет мужу — отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»

• • •

— Моему сыну семь лет и он уже играет на флейте.
— Моему пять и он уже играет на скрипке.
— А моему три и он уже играет на рояле.
— И как же это у него получается?
— Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.

• • •

Гориллы взяли в заложники директора зоопарка. Они требуют человеческого отношения!

• • •

«Волчий билет» – железнодорожный билет до города Тамбова.

• • •

КГБ, 70-е годы.
— Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
— Забыл.
— Может у вас плохая работа, мало получаете?
— Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может не устроены жена, дети?
— Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
— Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
— Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
— О, вспомнил!

• • •

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

• • •

Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда!
— Тогда на что вы жалуетесь?

• • •

Тут нашли человека, товарищ Сталин — в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка...
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать.

• • •

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
— Вася, пиши в протокол.
— Чего писать?
— Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.

• • •

Объявление:
Внимание! 50%-ная скидка на поступление в наш университет!
Только у нас скинут половину набранных вами баллов!

• • •

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?» Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил: «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.

• • •

Программа «В мире животных». Идет сюжет — мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемура. Мужик берет жирного таракана, размером с большой палец и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает с большим аппетитом его поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанные с отвращением. На это мужик, улыбаясь, замечает:
— Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

• • •

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
— Это из-за моих шикарных волос?
— Нет.
— Это из-за моей прелестной фигуры?
— Нет.
— Это из-за моего дружелюбного характера?
— Нет.
— Сдаюсь.
— Да!

• • •

— Девушка, вы что предпочитаете — рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?

• • •

— Смотрел «Десять негритят»? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм! Там убийца — судья.

• • •

Эпитафия: «Не все йогурты одинаково полезны».

• • •

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: «Только для взрослых. глубина от 2 до 10 метров».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.