Мужик, утром, после встречи Нового года, с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
— Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
• • •
— Ржевский, о вас слава идет — как о мастере каламбура. А не слабо ли вам придумать каламбур с ключевым словом «каламбур»?
— Легко-с! Калом бур, а телом бел-с!
• • •
В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает рубль, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
— Нервы — ни к черту!
• • •
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, ты «Барыню» можешь?
— Могу, Петька.
— А «Цыганочку»?
— Могу, Петька, могу.
— А «Буги-вуги»?
— А это еще что за шалава?
• • •
— Сколько будет дважды два? — спросил Мюллер.
Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. А если знает, то кто ему сказал? Может быть, Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
• • •
— Эй, парень, принеси-ка мне отбивную!
— С удовольствием.
— Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
• • •
Муж — Жене:
— Дорогая, выпей отравы, тварь! Тьфу, выпей отвар из трав.
• • •
Середина войны. Сталин вызывает маршала авиации.
— Уважаемый! Наша победоносная Красная Армия подходит к границам Советского Союза, а в воздухе господствует немецкая авиация. Непорядок!
Маршал:
— Дак ведь, товарищ Верховный главнокомандующий — промышленность работает, самолеты выпускает, а летать то некому. Асов всех — кого посадили, кого поубивало. Нету летного состава. Некомплект.
— Меня этот вопрос нэ интэрэсует. Согласуйтэ с товарищем Берия, привлеките уголовный элемент. Пусть искупают вину перед Родиной. Кровью!
— Был бы вопрос. Кого скажете, того привлечем.
И вот — три месяца на полетные курсы, еще месяц на облетку в боевых условиях. И все, нет немецкой авиации! Кругом только красные звезды в небе. Гитлер вызывает Геринга.
— Ты что вытворяешь, мать твою? Испанию бомбили, Францию бомбили, Африку бомбили! Ты где засыпался? Ты над совком засыпался! Уволю!
Ну, Геринг тоже начинает извиняться:
— Мой фюрер! Такие дела! Раньше, бывало, летишь над Союзом, слишишь в шлемофоне: «Иван, прикрой! Атакую». Все понятно. Развернулся, врезал. А щас — такая белиберда в эфире творится: «Лысый! Лысый! Стукани пахану, чтоб петухи на стреме постояли. Мы с Дебилом ща вон тому Бубновому тузу яйца на фюзеляж намотаем!»
• • •
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот — к Сталину. Сталин звонит:
— Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
— Две недели.
— Хорошо, начинайте.
Через две недели:
— Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
— Да, господин Сталин.
— Ни одного не осталось?
— Ни одного.
— Хорошо. Товарищ Жуков, начинайте...
• • •
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в интернете?
Тот думает — если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка.
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он думает — если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика.
— Да, интересуют.
— Свободны!
Заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в интернете?
— А что такое — интернет?
— Оформляйтесь на работу.
• • •
Означает ли выражение — «Женщина высшей пробы», то, что эту женщину пробовали 999 раз?
• • •
Вот вы говорите: «бляди, бляди...» А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.
• • •
— У меня с женой в постели — просто «Плейбой» какой-то!
— Это как?
— Выходит раз в месяц.
• • •
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял — фирма серьезная.
• • •
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный!
• • •
Приехала иностранная делегация в зону, а там им сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки. Подходит представитель делегации к одному:
— А сколько тебе лет-то?
— 15.
— Да? Я бы вам дал больше.
— А я бы тебе пизды дал, если бы не пионервожатый на вышке.
• • •
— Это у тебя что?
— Скворечник.
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там.
• • •
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять «харьковский» опаздывает.
• • •
Муж:
— Где же ты, моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу.
• • •
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
• • •
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
— Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
— Верно. А под водочку и сплясать могу!
• • •
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
— О, черт, я уже 2 часа, как должен быть дома. Жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
— И откуда ты идешь в такое время?
— Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
— Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф — посмотри на свои ботинки!
• • •
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!» — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
• • •
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
— Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно.
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та че б он у меня был?
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по блядям и до сих пор нет его!
— А что — мы бляди?
— А что, спросить нельзя?
• • •
— Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
— Да. А что — заметно?
— Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
• • •
Объявление: Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.
• • •
Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
• • •
— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен его знает, я там полгода не был.
• • •
В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.
• • •
— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?
• • •
Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.
• • •
— Дорогие телезрители! Начинаем программу «Вопросы президенту». И вот первый вопрос на 100 рублей...