В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает:
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?
— Да графиня и слов таких не знает!
— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»
Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Нет, поручик, не бывала.
Поручик:
— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?
Она:
— Нет. Не гостила.
Поручик:
— Так вы ж нихуя не знаете!
• • •
Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.
• • •
На столе горела свеча, но света не давала. Штирлиц погасил свечу и Света согласилась.
• • •
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— У нас с потолка течет.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете. А если не умрете, то мы вас сами убьем!
• • •
Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить — чтобы они еще пришли, или чтобы больше не приходили?
• • •
Да-а, не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
• • •
Встречаються два новых руских. Один другого спрашивает:
— Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
— Да никак!
— ?
— Да все никак понять не могу — у меня пять пальцев, а струн то — шесть!
— Да-а, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!
• • •
Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
• • •
Разговаривают два друга.
— Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
— Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаешь!
• • •
Разговаривают два активных пользователя интернета:
— Ну, как дела?
— Да как тебе сказать? Все нормально вроде, вот только пальцы болят.
— А с чего это вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали.
• • •
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведет его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке:
— Это что такое? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
— Нельзя! Это ЛОРЫ!
— Не понял.
— Любовницы ответственных работников.
Второй кабинет — там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т. д.
— Ну это что за беспредел?
— А это ДОРЫ.
— ?
— Дети ответственных работников.
Третий кабинет. Там народ шуршит вовсю! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют. Короче — сгорают на работе.
— Вот это я понимаю — люди работают! Пример с них брать надо!
— А-а-а... Это СУКИ.
— Что за суки?
— Случайно уцелевшие кадры.
• • •
Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы власти провокаторов и коррупционеров.
— Я предпочитаю назначать их сам! — заявил президент.
• • •
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали — плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему:
— Служивый, мы на станцию правильно идем?
— Ну где правильно, где правильно? Коленки вихляются, ступня ставится нечетко.
• • •
В России «Выпить» — это существительное.
• • •
Идут два пьяницы по улице, один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный.
— Спорим!
— Да я твою жену, знаю — ведьма!
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка? Да чтоб ты сдох, собака!
• • •
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил:
— На хуй!
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
• • •
Дама в «Макдональдсе»:
— Мне: двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
— А липосакцию вам включить в счет?
• • •
В России снизилось количество заказных убийств. Возросло качество.
• • •
Пара жената уже лет пятнадцать. Вот из их жизни романтический ситуэйшн. Причем, надо заметить, что муж не любитель «телячьих нежностей». Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает:
— Целую.
Она присела, пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа что-нибудь подобное. Ну что ж, решила — ужин при свечах, так при свечах! И хотела было написать в ответ что-то типа: «И я тебя хочу, мой жеребец!» Но во время одумалась — 15 лет все-таки. И написала:
— Милый я тоже тебя очень люблю! Обнимаю. Твоя любящая жена!
Он тут же перезванивает:
— Ты что, обалдела, что ли? Я спрашиваю — половину курицы покупать или целую?
Вот тебе и романтика, блин!
• • •
Автобусная давка. Стоит мужик с двумя сумками в руках, прижатый к стенке салона. За ним деваха, также с парой сумок и придавлена к нему толпой. Мужик:
— Девушка, если вам не сложно, будьте добры, выньте, пожалуйста, ваш зонтик из моей задницы.
— Ой, мужчина, извините! Не могу, руки заняты.
— Ну тогда хотя бы закройте его.
• • •
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня, как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да...
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая, кухня, раковина...
• • •
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
— А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
— Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком».
• • •
— Скажите, что вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел.
— Что, так много пьет?
— Не он. Я.
• • •
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп — другому:
— Какое жестокое самоубийство!
• • •
В 12:30 Путин сказал, что неудачи российского футбола связаны с избытком иностранных легионеров. В 13:00 милиция московского метрополитена задержала до выяснения обстоятельств подозрительного иностранца в бутсах и с футбольными мячами.
• • •
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.
• • •
— Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что, плохо владел языком?
— Нет, хорошо! — ответила потерпевшая и, как-будто что-то вспоминая, заулыбалась.
• • •
В библиотеке. Посетитель просит у библиотекарши книгу известного автора «Невинность». Библиотекарша не уверена, есть ли книга на складе и, не оборачиваясь, кричит через плечо:
— Ваня, есть у нас еще «Невинность»?
Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится голос:
— У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет, тогда ее кто-то взял. Или спер.
• • •
Явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви — такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о мудрейший?
И сказал мудрейший:
— Деньгами брать надо было.
• • •
Баба Клава — урологу:
— Доктор, я как-то не так писаю!
— Да не может такого быть! — улыбается врач, — Раздевайтесь, посмотрим.
...
— Да-а-а... И вправду не так, — говорит он через минуту, вытирая лицо платком и отряхивая халат.
— Доктор, а я еще как-то не так какаю!
Врач, убегая:
— К терапевту! К терапевту!
• • •
Залазит мужик на огромную гору. Вдруг видит — с другой стороны, над обрывом парят два парня. Мужик к ним:
— Как вы это делаете?
Один лениво так отвечает:
— Снизу идут теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 90 кг.
Мужик, с криком: «А я вешу 78!», прыгает в пропасть и падает. Два парня продолжают парить. Тут один другому говорит:
— А знаешь, Михаил, для архангела — ты порядочная сволочь!