Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 октября 2006 года

В ЗАГСе. Расписывается первая пара — молодые студенты. У них спрашивают:
— Вы по любви или по расчету?
— Мне 20, ему 20, оба студенты. Какой тут расчет, конечно, по любви!
Вторая пара — пожилой гражданин и молоденькая девушка. У них спрашиваеют:
— Вы по любви или по расчету?
— Ну, мне 20, ему скоро 60. Наверное, все-таки по расчету.
Заходит третья пара. Здоровая толстая невеста и жених — маленький тщедушный мужичок. У них спрашивают:
— Вы по любви или по расчету?
Невеста:
— Не знаю я никокой любви, не знаю я никакого расчета, знаю, что все мужики дерьмо и я выбрала самую маленькую кучку.

• • •

Милиционер подходит к прохожему:
— Здравия желаю!
— Спасибо.

• • •

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— А ебать его!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

• • •

Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу.

• • •

Приходит письмо А. М. Кашпировскому: «Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались.

• • •

— Как будет по-украински фраза: «Не соизволили бы вы повторить то, что только что сказали?»
— Що?

• • •

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе жопу!
Полная оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая будет!

• • •

Однажды я гулял по лесу. Смотрю — сад. Думаю — дай, зайду. Подхожу я к этому парку, смотрю — калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут — бац! — ко мне кондуктор подходит, и говорит: «Дядя, уступи место!» А я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже! Он хватается за коленку и кричит: «Моя спина! Моя спина!» А я думаю — может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички. Смотрю — маршрутка стоит. Подхожу и говорю: «L&M» голубой и водки 0,5». Она мне и дает «Bond» и пиво. Я беру эту «Приму» и самогон и убегаю от этих мусоров. Так эти пожарники на «Скорой» догнали! Догнали и говорят: «Вы сдачу забыли!» Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Приношу груши. Не успел еще выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики. Говорит, чтобы все сложил в кулечек. А я думаю, что она совсем ебанутая — как я ей 20 арбузов в сумку положу? Взял я деньги и пошел домой. Больше я в лес не ходил.

• • •

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
— Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
— Контрольный выстрел.

• • •

— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая в черную полоску.

• • •

Вчера один из посетителей казино выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 19.00 он всегда на работе.

• • •

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

• • •

— Вы страдаете сексуальными извращениями?
— Нет, доктор, я ими наслаждаюсь!

• • •

— Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса... и-и-и... да, бутса летит на трибуны!

• • •

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
— Сейчас тебя этой тете отдам! — и указывает на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается:
— На хуй! Своих трое!

• • •

Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут. Вдруг водитель на перекрестке резко в сторону с него сворачивает. Куча возгласов внимательных пассажиров:
— Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку, отвечает:
— Все нормально. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу. Буквально на полчасика. Не волнуйтесь вы так!
Вы не поверите! Пассажиры дружно выдохнули:
— А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны.

• • •

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

• • •

Приходит толстая женщина к врачу, и говорит:
— Я никак не могу похудеть!
Врач ее спрашивает:
— А что вы едите?
— Да ничего особенного. Сын не доест — я доедаю, дочь не доест — я доедаю, муж не доест — я доедаю. Ну не пропадать же продуктам!
— Так вам свинью надо завести!
— Я что — и за свинью должна все доедать?

• • •

Едут в такси два дипломатических работника. Один — другому:
— Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился!
— А что же случилось?
— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно!
— Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться!
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
— Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

• • •

Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении. Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?

• • •

— Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
— Не знаю, я еще не проверялась.

• • •

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...

• • •

Посылает жена мужа в магазин:
— Купи мне колготки и сеточку для волос.
Мужик приходит и говорит продавщице:
— Мне колготки с сеткой для волос.
— А может вам еще и брюки с ящиком для яиц?

• • •

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8,5%...»

• • •

Летят две мухи, видят перед собой окно с открытой форточкой. Молодая вылетела через нее, а старая все бьется. Молодая ей говорит:
— Слушай, почему ты не вылетишь через форточку?
Старая:
— Меня еще бабушка учила — в жизни надо добиваться всего головой!

• • •

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим — сбивает со стола полную солонку, на календаре — 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу и вечером приезжает теща погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно.

• • •

По отпечатку ладони преступника экспертам-криминалистам, наконец, удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но чистой и светлой любви так и не найдет.

• • •

— Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.
— Простите, а это точно бритва?

• • •

Петька и Василий Иванович уходя от белых, забежали во двор. Петька спрятался под корыто, а Чапаев в доме под лавку. Деревню заняли белые и Чапая под лавкой нашли. Ведут его через двор. Он, проходя мимо корыта, ногой по нему — хрясь, со словами:
— Вставай, Петька, нас предали.

• • •

— Маша, тебе твой муж изменяет!
— Не может быть!
— Маша, поверь мне, я твоя лучшая подруга.

• • •

— Ты куда идешь?
— Укол делать.
— В поликлинику?
— Нет, в жопу!

• • •

Объявление: Продается детский велосипед Харьковского Ордена Трудового Красного Знамени и Ордена Великой Октябрьской Социолистической революции велосипедного завода имени Владимира Ильича Ленина.

• • •

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт. А какие там размеры будут, она еще не знает.

• • •

Еду сегодня в метро. В вагоне — реклама — какое-то очередное наебалово: типа, духи с феромонами. Только подушись и весь противоположный пол сразу твой. Рядом стоят два мужика. Один — другому, кивая в сторону рекламы:
— Ну че, может купить? Отбою от баб не будет!
Второй:
— Ага... И в конце концов разорвут на хуй, как в «Парфюмере».

• • •

Приходит дочка к отцу и плачет.
— Э-э, дочь, чего ты плачешь, мать твоя женщина?
— Папа, Мурзик, мать его кошка, сожрал карасика, мать его рыбка!

• • •

В списке альбома песен диска Караоке компании LG три записи подряд:
1) Эх, дороги.
2) Эх, Россия.
3) Эх, хорошо в стране советской жить!

• • •

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ишь, размечталась!

• • •

Брелок для ключей — это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

• • •

Звонок по телефону.
— Алло!
— Простите, а Евгения можно услышать?
— Его нет, а что ему передать?
— Передайте, пожалуйста, 150 рублей.

• • •

Идет милиционер, видит девочка в песочнице из песка лепит фигурку.
— Кого ты лепишь? — спросил милиционер.
— Пожарника — отвечает девочка.
— А ты милиционера можешь вылепить?
— Могу! — отвечает девочка. Пошла взяла собачье дерьмо и прилипила к фигурке.
— Вот милиционер.
Мент:
— А зачем ты дерьмо прилипила? Отлепи его.
Девочка.
— Не могу. Тогда пожарник получится!

• • •

Рынок. Идет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несет пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется. Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
— Дедушка! У вас песок сыпется!
Дедок:
— До моих лет доживи, сука!

• • •

Мужчина приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
— У вас рыба свежая?
Та ему в ответ:
— Не знаю, я здесь только месяц работаю.

• • •

Плавет русская подводная лодка, навстречу ей американский эсминец. Наши:
— Сварачивай!
Американцы:
— No! не понимайт!
Матросы — к капитану:
— Товарищ капитан, вы английский знаете?
— Ну конечно!
Капитан — американцам:
— Ду ю спик инглиш?
— Yes!
— Ну так сворачивай!

• • •

— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

• • •

Мама (шепотом):
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

• • •

Распорядок дня в офисе:
9:00 — Начало работы.
9:30 — Прибыть на работу.
9:45 — Перерыв на кофе.
11:00 — Проверить электронную почту.
11:15 — Подготовится к обеду.
12:00 — Обед.
14:45 — Полазить в интернете.
15:00 — Перерыв на чай.
16:00 — Подготовиться к уходу домой.
16:30 — Уйти домой.
17:00 — Окончание работы.

• • •

Объявление: Куплю дихлофос или продам тараканов.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.