Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 октября 2006 года

Когда хожу в магазин за хлебом, всегда не могу удержаться от улыбки при виде ценника «Батон нарезной». Все жду — когда же появится гладкоствольный.

• • •

Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.

• • •

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
— Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
— Ты чего здесь орешь на весь лес?
— Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник, расстегивая штаны:
— Да-а? Может, мой подойдет?

• • •

В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.

• • •

Шестисотый «Мерс» въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял? Как подрезал?

• • •

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она:
— А что, приятно будет?

• • •

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка! А ты, Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты что бы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!

• • •

Вовочка пришел из школы и говорит отцу:
— Мне учительница «два» по биологии поставила.
— За что?
— Спросила — у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал, что у верблюда.
— Правильно. А она?
— А она говорит, что у страуса.
— У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал.

• • •

— Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? — сказал муж и нажал на курок.

• • •

Турист:
— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
— Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
— Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, это уже слишком!

• • •

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.

• • •

В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился!
— Что вы говорите? Видимо, на него кто-то сел.

• • •

— Вовочка, когда ты родился?
— 29 февраля.
— Ого! Это же был високосный год, ты бы мог вообще не родиться!

• • •

Звонок в службу спасения:
— Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
— Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
— Кот! Вы понимаете — КОТ! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
— Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
— Нет-нет! Настоящий кот! Который говорит «мяу»! Моя жизнь в серьезной опасности!
— Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона?
— Кретины! Это ПОПУГАЙ у телефона! Срочно спасателей!

• • •

Занятия по экономике. Тема — внешнеэкономические связи с Индией. Препод — студенту:
— Что Индия поставляет в нашу страну?
— Не знаю.
— Подсказываю. То, что вы пьете по утрам. Ну?
— Блин, неужели рассол?

• • •

Женщина в Тбилиси спрашивает прохожего:
— Вы не знаете, где находится метро?
Грузин:
— Идите по этой улице, когда увидите букву «М» — там и метро.
Женщина так и сделала. Увидела дверь, на ней буква «М». Она зашла вовнутрь. Там одни мужики. Женщина спрашивает:
— Здесь метро?
Один отвечает:
— Не знаю, как метро, но полметра будет.

• • •

— Доктор, по каким признакам можно определить развитие склероза?
— Я вам каждый день это говорю.

• • •

Однажды отец Онуфрий, обходя окрестности Онежского озера, обнаружил обнаженную Ольгу.
— Отдайся, Ольга, озолочу!
— Отстань, Онуфрий! Охуярю оглоблей, оторву окаянный отросток!

• • •

Вместо таблички: «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».

• • •

Отец лежит на диване с бодуна и орет Вовочке:
— Сын, иди сюда!
— Пришел, пап.
— Давай дневник!
— Принес, пап.
— Открывай!
— Открыл, пап.
— Открыл? Наливай.

• • •

Звонок в дверь.
— Вам телеграмма.
— С песней?
— Нет, мы никогда не поем телеграммы.
— Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней!
— Нет, у нас незыблемое правило.
— Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня День рождения!
— Ну ладно. Happy birthday to you, Happy birthday to you! Ваша сестра умерла.

• • •

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

• • •

Из гороскопа: Ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

• • •

Объяснительная главбуха, опоздавшего на работу: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

• • •

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически — из барсетки водилы извлекается кошелек. Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок он выдает монолог:
— Крэтын! Лымыта! В паспорте не моя фотография. В правах — чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке — гэроин, в багажнике — автомат. А он пристал — есть у менч регистрация или нет. Крэтын!

• • •

Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо.
— Ты кто? — спрашивает банкир.
— Я — пиздец!
— А почему ты такой жирный?
— А я не жирный, я — полный.

• • •

— Что такое — издевательство над животными?
— Дать змее таблетку Виагры.

• • •

— Скажите, док, у меня скоро спадет температура?
— Да уважаемый, к вечеру будет комнатная.

• • •

Диктор теленовостей:
— А теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.