Крокодил Гена моется в ванной, заходит Чебурашка:
— Ой, Гена, а что это у тебя болтается?
Ну Гене неудобно объяснять, он и возьми и брякни:
— Это колокольчик.
Ну Чебурашка давай его упрашивать позвонить, а Гена не разрешает, потом чувствует, что тот не отстанет:
— Ну ладно, но только один раз!
— Ура! Дзинь-дзинь! Ой, оторвался...
• • •
— Девушка, вы замужем?
— Нет, пока на самообслуживании.
• • •
Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик. На вопрос мамы о цене шарика, продавец выдает:
— Двадцать пять.
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
— Двадцать пять за презерватив на веревке?
Мама:
— Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
• • •
— Если человек относится несерьезно к серьезным вещам — это глупец.
— Если человек относится серьезно к несерьезным вещам — это зануда.
— Но когда в человеке соединены эти два качества — он юморист.
• • •
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит — за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ?
— У вас и направо поворотник работает и налево!
• • •
Новый русский говорит другому:
— Я вчера свою жену в зоопарк водил.
— Ну и как?
— Не взяли!
• • •
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили – никто не услышал.
• • •
На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего два стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.
• • •
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба неебана!
• • •
— Рабинович, вы имеете сестру?
— Крайне, крайне редко!
• • •
В одном черном-черном городе есть черная-черная улица. На этой черной–черной улице есть черный-черный парк. В этом черном-черном парке стоит черное-черное дерево. На этом черном-черном дереве сидят два черных-черных человека.
— Вась, ну говорил же, зря мы с тобой резину жгли!
• • •
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров — 15, 17, 19?
• • •
Только наш человек может в полдевятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток простым карандашом.
• • •
— Не психуй!
— А ты не псизди!
• • •
— Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоитнств — Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
— Хорош заливать!
— Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна.
• • •
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
— Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали!
Вдруг взял, да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
— А ты заткнись, блядина!
• • •
— Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
...
— А тэпэрь, за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
— Вот зубы — белые-белые!
• • •
Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации, ООН исчезает.
• • •
На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание. Мужик представляет:
— Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь. Если у вас есть желание, можете попробовать и вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом:
— Формат Ц — энтер.
• • •
— Абрам Исаакович, а вы знаете, какой национальности был Мао Дзе-Дун?
— Да ну что вы! Не может быть!
• • •
Приходит муж домой под утро, жена его ругает, на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
— Дорогая, запомни! Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходит в комнату, также садится в кресло:
— Милый, ты птица вольная, а я подневольная. Когда отпустили, тогда и прилетела.
• • •
В доме, где на одной лестничной клетке живут Ивановы и Рабиновичи, отключили свет. Иванов заглядывает в свой холодильник:
— Блин! Продукты испортились, а к нам Рабиновичи в гости должны прийти. Надо сходить в магазин.
Рабинович заглядывает в свой холодильник:
— Ай-ай! Продукты испортились. Надо позвать на ужин Ивановых.
• • •
Иногда решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади.
• • •
Учитель:
— Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
— Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
Весь класс:
— Да ты гонишь!
Вовочка:
— Да я за базар отвечаю! Ну, на крайняк, немного больше.
• • •
Оторвали Ваньке встаньку...
• • •
— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко.
— Масло, сыр, мороженое и... две коровы.
• • •
Звонок на радио:
— Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню.
Диджей:
— Кто-кто?
— Голова Члена.
— В смысле?
— Лена Головач я!
• • •
Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.
• • •
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
— Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, — говорят рыболовы, — осталось только доказать, что водка – не допинг.
• • •
Приглашаем вас на новое экстремальное шоу — «День открытых дверей». Городской зоопарк.
• • •
Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
• • •
При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
• • •
Штирлиц смотрел на карту мира. Его неудержимо рвало на родину.
• • •
Вопрос в службу поддержки. Пользователь:
— Как изображение с расширением .avi перевернуть вверх ногами?
Инженер СП:
— Простое решение надо или сложное?
Пользователь:
— Давайте оба.
— Ну простое — это перевернуть монитор.
— А сложное?
— А сложное — перевернуть голову.
• • •
Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»:
— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?
— Во вторник вы ногу сломаете.
• • •
Разговаривают два приятеля-охотника:
— Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр — наповал!
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
• • •
На конгрессе пивоваров собрались все ведущие представители пивных компаний. Вечером, после коллоквиума, собираются в баре. Представитель пива «Backs» заказывает «Backs». Представитель пива «Lowenbrau» заказывает «Lowenbrau». Представитель «Guiness» заказывает Пепси-Колу. Они на него смотрят с недоумением:
— А почему ты заказал Пепси-Колу?
— А из солидарности. Вы пиво не пьете — и я не буду.